她和他和她的故事

這是一個很長的故事，一個關于她和他和她的故事。

我有一個好朋友，她很漂亮，她時而溫柔時而冷漠，她喜歡哈哈大笑，也會一個人皺皺眉頭。她有很多的朋友，他們優秀、漂亮還多金。她的圈子挺大，她的過去有很多故事。

不想用華麗的辭藻說下我的想法，畢竟，友誼這種東西不宜說太多。

今天早上，一個我不是很熟的女生走進她的宿舍，當時我也在場，問她要不要臉。因爲兩個男生，一個是她的前男友，一個是我們都喜歡的男生。我很無奈，我也不知道當時應該說什麽。那個說她的女生很漂亮，因爲湊巧，她們就認識了。我看着那個女生那樣說她什麽也沒有做，因爲我真的不知道該怎麽做。那個女生說如果她不喜歡她的前男友就不要麻煩他，如果她喜歡那個男生就和他在一起，那個男生不是什麽好東西。我猜到了她很生氣，卻沒有猜到她會哭。她哭得很傷心，哭着說她不可能和那個男生在一起，因爲她的好朋友喜歡他。沒錯，那個朋友就是我。那個女生問你朋友是誰?她沒有回答，我話到嘴邊最終卻咽了下去，因爲我慫了。我能做的隻是照常給她倒好洗臉水，擠好牙膏，然後走了。後來，我一個人走回教室，過了一會兒，我剛走出教室準備去找她，她剛好回來了。她和那個女生終究是沒什麽事，然後好了。

怎麽說呢，那個男生一直喜歡她，但她一開始并不喜歡他，後來我忘了是從什麽時候開始，慢慢地我喜歡上了那個男生，她一直說她絕對不會跟他在一起的。但是，後來的現在，她也慢慢喜歡上了那個男生。沒錯，她的确依舊沒有跟他在一起，盡管他們互相喜歡，但是我從來就沒有一絲絲的埋怨她爲什麽喜歡上了我喜歡的男生，因爲那個男生喜歡她并且她說她不會跟他在一起，但又沒說她一定不會喜歡上他。感情這種東西誰能控制，就像我現在依然是喜歡那個男生的，盡管他們互相喜歡。我不清楚是我喜歡那個男生多一點，還是她喜歡那個男生更深，因爲她可以因爲他劃破自己的手腕我卻做不到，隻因爲怕疼。現在的我們，總是三個人走在一起，我在她左邊，那個男生在她右邊，我們總是這樣并排走着，一起打飯一起乘公交一起去小店……或許，我們每個人都有着自己的小心思吧，隻是很有默契的都不說。我不知道最悲戚是不是我，因爲，我的喜歡太卑微，卑微到完全可以忽視。我希望他們能夠在一起，因爲或許這樣我可以放下，但是又怕他照顧不好她，因爲也許他适合做一個好朋友，并不代表能夠成爲一個合格的男朋友。他們兩個很像，異性緣同樣都好到爆炸，說不準他們在一起是對是錯。

很多時候，我并不清楚是她懂事還是我懂事。我希望她可以長大，成熟到可以照顧好自己，但我又不想她那麽快長大，因爲世界太大，社會太亂，她還太天真。

經常問自己爲什麽對她那麽好，後來我知道了，因爲我想跟她做很久很久的好朋友，久到黑發變銀發，兩個人互相攙扶，晃晃悠悠的走到陽台，躺在搖椅上，手拿一杯溫熱的茶，聊我們的故事。但是看似很近的我們，我又會經常覺得她離我好遠。那麽多朋友的她，單單我又是最不起眼的那一個。無論是交際還是外表又或者還有錢，我都不及她。所以，和她一直做好朋友的途徑隻有一條，那就是好好讀書，因爲隻有這樣，至少在一部分上我和她是站在同一條水平線上。我隻希望後來的我們不會分開，感情依舊很好，她在我在我們都在。

我原來，是如此的害怕孤單，正因爲太害怕孤單，所以太害怕失去，所以那麽友好，所以願意哪怕痛到沒有感覺也不說。

在朋友那，真的一絲底線都沒有。

無論怎樣，希望一切都好。

这是一个很长的故事，一个关于她和他和她的故事。

我有一个好朋友，她很漂亮，她时而温柔时而冷漠，她喜欢哈哈大笑，也会一个人皱皱眉头。她有很多的朋友，他们优秀、漂亮还多金。她的圈子挺大，她的过去有很多故事。

不想用华丽的辞藻说下我的想法，毕竟，友谊这种东西不宜说太多。

今天早上，一个我不是很熟的女生走进她的宿舍，当时我也在场，问她要不要脸。因为两个男生，一个是她的前男友，一个是我们都喜欢的男生。我很无奈，我也不知道当时应该说什么。那个说她的女生很漂亮，因为凑巧，她们就认识了。我看着那个女生那样说她什么也没有做，因为我真的不知道该怎么做。那个女生说如果她不喜欢她的前男友就不要麻烦他，如果她喜欢那个男生就和他在一起，那个男生不是什么好东西。我猜到了她很生气，却没有猜到她会哭。她哭得很伤心，哭着说她不可能和那个男生在一起，因为她的好朋友喜欢他。没错，那个朋友就是我。那个女生问你朋友是谁?她没有回答，我话到嘴边最终却咽了下去，因为我怂了。我能做的只是照常给她倒好洗脸水，挤好牙膏，然后走了。后来，我一个人走回教室，过了一会儿，我刚走出教室准备去找她，她刚好回来了。她和那个女生终究是没什么事，然后好了。

怎么说呢，那个男生一直喜欢她，但她一开始并不喜欢他，后来我忘了是从什么时候开始，慢慢地我喜欢上了那个男生，她一直说她绝对不会跟他在一起的。但是，后来的现在，她也慢慢喜欢上了那个男生。没错，她的确依旧没有跟他在一起，尽管他们互相喜欢，但是我从来就没有一丝丝的埋怨她为什么喜欢上了我喜欢的男生，因为那个男生喜欢她并且她说她不会跟他在一起，但又没说她一定不会喜欢上他。感情这种东西谁能控制，就像我现在依然是喜欢那个男生的，尽管他们互相喜欢。我不清楚是我喜欢那个男生多一点，还是她喜欢那个男生更深，因为她可以因为他划破自己的手腕我却做不到，只因为怕疼。现在的我们，总是三个人走在一起，我在她左边，那个男生在她右边，我们总是这样并排走着，一起打饭一起乘公交一起去小店……或许，我们每个人都有着自己的小心思吧，只是很有默契的都不说。我不知道最悲戚是不是我，因为，我的喜欢太卑微，卑微到完全可以忽视。我希望他们能够在一起，因为或许这样我可以放下，但是又怕他照顾不好她，因为也许他适合做一个好朋友，并不代表能够成为一个合格的男朋友。他们两个很像，异性缘同样都好到爆炸，说不准他们在一起是对是错。

很多时候，我并不清楚是她懂事还是我懂事。我希望她可以长大，成熟到可以照顾好自己，但我又不想她那么快长大，因为世界太大，社会太乱，她还太天真。

经常问自己为什么对她那么好，后来我知道了，因为我想跟她做很久很久的好朋友，久到黑发变银发，两个人互相搀扶，晃晃悠悠的走到阳台，躺在摇椅上，手拿一杯温热的茶，聊我们的故事。但是看似很近的我们，我又会经常觉得她离我好远。那么多朋友的她，单单我又是最不起眼的那一个。无论是交际还是外表又或者还有钱，我都不及她。所以，和她一直做好朋友的途径只有一条，那就是好好读书，因为只有这样，至少在一部分上我和她是站在同一条水平线上。我只希望后来的我们不会分开，感情依旧很好，她在我在我们都在。

我原来，是如此的害怕孤单，正因为太害怕孤单，所以太害怕失去，所以那么友好，所以愿意哪怕痛到没有感觉也不说。

在朋友那，真的一丝底线都没有。

无论怎样，希望一切都好。