我没有忘记再记起你
二零一四年四月十號淩晨，從夢中驚醒，枕頭上浸濕一片。帳子外面有從宿舍大廳照來的昏黃燈光，此刻世界一片寂靜仿似天地間隻我一人。揉了揉濕潤的雙眼，艱難的從床上坐起來，小心翼翼的爬下階梯，拖鞋被舍友不慎甩地遠遠地，幹脆光腳從地上走過，腳底傳來一陣突兀的冰涼。熱水瓶裏還有昨晚喝剩下的開水，拿過白瓷杯給自己倒了滿滿一大杯，保溫效果不是很好開水已經變成溫的了，沒有多考慮就不停往嘴裏灌，喉嚨發出“咕嘟咕嘟”的聲音，跟這寂靜的環境形成巨大反差。舍友有節奏的呼噜聲不停從耳邊響起，呼吸聲此起彼伏，喝完一大杯水我就安靜的坐在椅子上，全然不顧臀下一陣又一陣襲來的寒意。
窗外淅淅瀝瀝的下着小雨，濕冷中透着寂寞的味道，雨水砸在陽台上曬着的白色球鞋，昨晚忘記收回來，現在已經完全濕透了。前幾天學校搞活動免費發放綠色種子，去食堂順道就領了一份回來，把不用的塑料瓶剪成兩半做了一個簡單的花盆，仔細将種子埋在營養土裏，除了偶爾澆水便一直放在陽台上，居然已經長成綠油油的一片，是四葉草。以前覺得四葉草是代表希望的植物，便一直把這個别緻的小植物悄悄放在心裏，多年前曾偶然在圍牆角發現了一棵，随手摘下來夾在日記本裏，日記本的書頁已經開始泛黃了，昨天把它從櫃子裏翻出來發現它已經變黑了，夾層的那一頁日期是二零一二年六月二十五號。
二零一二年六月二十五號，是我高考完後不久。就這樣，記憶一下子被拉回兩年前。六月二十五號我放假在家，跟幾個朋友計劃一場畢業旅行。北京，大連，青島，廈門，都在我們的考慮範圍内，經過不停的斟酌和思考最終敲定了去廈門。
并不是我想象中的那種旅行。失望中帶着尴尬。
再也不要經曆第二次。
二零一二年八月三十號，曾經将我拉黑的他又主動過來加了我的企鵝號，驗證消息裏他很坦然的寫了幾個字：是我啊，我是xx啊。當時看見這個驗證消息的時候，沒有人知道我當時的心跳是多麽迅速，腦子一片空白什麽也沒有多想就點了同意。當時我單純的以爲也許好呒唇蹬R在我的頭上了，我帶着歡呼雀躍的心情去面對了跟他接下來的聊天，用一種跟所有人都一樣的聊天方式，客套的開頭，簡單的詢問了近況，便再沒有别的什麽話題了。後來我才知道，人不應該貪婪的想要得到更多，越是貪婪，最後越是什麽都會失去。我就是個例子。我貪婪的希望他知道我這些年來的感覺，渴求能夠換來同等的關注，可最後我什麽都失去了。自信，期待，奢望。這些都全然沒有了。
隻是因爲用心去喜歡了一個人，便從此成爲了比對方卑微，下賤，愚蠢，煩躁，自卑的那類人。任由他糟踐自己的尊嚴，耐性，做盡所有事情隻想換來他與胁煌难凵窈鸵痪淠阏嫘小?/p>
可我們都忘了，人與人原本就是平等的啊。也難怪，誰讓你先喜歡了别人呢。
我一直在想，會不會有那麽一個人，他站在晨曦微光之中，偶爾也能耐心的停下腳步等一等我，等我忘記過去，等我恍然醒悟，等我抛棄所有的不快與晦澀，等我清空一顆心來接收未來的一切，等我用力提升自己追上他的步伐，等我終于可以并肩與他站在一起而不用低下頭。
刮風的時候忍不住打了個寒噤，恍然覺悟自己隻穿了背心内褲，把身子縮在椅子上用力抱緊自己，第一次靜下心來感受自己灼熱的體溫和平穩的呼吸。我真的不會告訴你昨晚又夢見你了，是高中早晨跑操的時候，所有班級學生都到教學樓下有序的排好隊，高三學生圍着教學樓跑兩圈。我看見你穿越人群走到我面前，你說我們做好朋友吧，很好很好的那種。我開心的忘記了點頭，才剛想伸手握住你就醒了。醒來就哭了。
我經常從人海中一眼就看見你，你不知道晨跑是我每天中最期待的時刻，看見你我會有一天的好心情，可如果看不見你我便會覺得特别失望，那種失望的感覺像是病菌滋生占據我的身心。你的一言一行都深深的牽絆我的心情，甚至有好幾次因爲你的漠視晚上躲在被窩裏偷偷哭泣，我把你變成了隻屬于我一個人的秘密，别人問起來我也隻說是學習壓力大引起的身心不适，整整四年，就連最好的朋友也不知道你一直牢牢的住在我的心裏。
習慣一個人太不容易了。
我也不知道自己是不是習慣某個人了。
隻是常常會有那種感覺，見不到會想念，見面了又不知話題從何而起，隻知道他在身邊就好。可是，他似乎從來就沒有想起過我。
因爲有人說，男生其實很簡單，喜歡了誰就會主動去聯系，可他很少主動聯系我。
那麽，我也該清楚答案了吧。
我就是這樣的人，明明有着強烈占有欲還假裝什麽都不在意，明明什麽都介意卻偏偏什麽都可以原諒。
你可以選擇喜歡，也可以選擇讨厭。性格這輩子是改不了了。是走是留請自便。
下了一夜的雨。天亮時分已經洗漱完畢穿戴整齊準備去晨跑，舍友陸續醒來起床洗漱，我沒有等她們一個人插着耳機撐着傘就跑進雨裏。
好像，昨晚忘了要寫日記。可我沒有忘記再記起你。
【作者：許深絮】
二零一四年四月十号凌晨，从梦中惊醒，枕头上浸湿一片。帐子外面有从宿舍大厅照来的昏黄灯光，此刻世界一片寂静仿似天地间只我一人。揉了揉湿润的双眼，艰难的从床上坐起来，小心翼翼的爬下阶梯，拖鞋被舍友不慎甩地远远地，干脆光脚从地上走过，脚底传来一阵突兀的冰凉。热水瓶里还有昨晚喝剩下的开水，拿过白瓷杯给自己倒了满满一大杯，保温效果不是很好开水已经变成温的了，没有多考虑就不停往嘴里灌，喉咙发出“咕嘟咕嘟”的声音，跟这寂静的环境形成巨大反差。舍友有节奏的呼噜声不停从耳边响起，呼吸声此起彼伏，喝完一大杯水我就安静的坐在椅子上，全然不顾臀下一阵又一阵袭来的寒意。
窗外淅淅沥沥的下着小雨，湿冷中透着寂寞的味道，雨水砸在阳台上晒着的白色球鞋，昨晚忘记收回来，现在已经完全湿透了。前几天学校搞活动免费发放绿色种子，去食堂顺道就领了一份回来，把不用的塑料瓶剪成两半做了一个简单的花盆，仔细将种子埋在营养土里，除了偶尔浇水便一直放在阳台上，居然已经长成绿油油的一片，是四叶草。以前觉得四叶草是代表希望的植物，便一直把这个别致的小植物悄悄放在心里，多年前曾偶然在围墙角发现了一棵，随手摘下来夹在日记本里，日记本的书页已经开始泛黄了，昨天把它从柜子里翻出来发现它已经变黑了，夹层的那一页日期是二零一二年六月二十五号。
二零一二年六月二十五号，是我高考完后不久。就这样，记忆一下子被拉回两年前。六月二十五号我放假在家，跟几个朋友计划一场毕业旅行。北京，大连，青岛，厦门，都在我们的考虑范围内，经过不停的斟酌和思考最终敲定了去厦门。
并不是我想象中的那种旅行。失望中带着尴尬。
再也不要经历第二次。
二零一二年八月三十号，曾经将我拉黑的他又主动过来加了我的企鹅号，验证消息里他很坦然的写了几个字：是我啊，我是xx啊。当时看见这个验证消息的时候，没有人知道我当时的心跳是多么迅速，脑子一片空白什么也没有多想就点了同意。当时我单纯的以为也许好运即将降临在我的头上了，我带着欢呼雀跃的心情去面对了跟他接下来的聊天，用一种跟所有人都一样的聊天方式，客套的开头，简单的询问了近况，便再没有别的什么话题了。后来我才知道，人不应该贪婪的想要得到更多，越是贪婪，最后越是什么都会失去。我就是个例子。我贪婪的希望他知道我这些年来的感觉，渴求能够换来同等的关注，可最后我什么都失去了。自信，期待，奢望。这些都全然没有了。
只是因为用心去喜欢了一个人，便从此成为了比对方卑微，下贱，愚蠢，烦躁，自卑的那类人。任由他糟践自己的尊严，耐性，做尽所有事情只想换来他与众不同的眼神和一句你真行。
可我们都忘了，人与人原本就是平等的啊。也难怪，谁让你先喜欢了别人呢。
我一直在想，会不会有那么一个人，他站在晨曦微光之中，偶尔也能耐心的停下脚步等一等我，等我忘记过去，等我恍然醒悟，等我抛弃所有的不快与晦涩，等我清空一颗心来接收未来的一切，等我用力提升自己追上他的步伐，等我终于可以并肩与他站在一起而不用低下头。
刮风的时候忍不住打了个寒噤，恍然觉悟自己只穿了背心内裤，把身子缩在椅子上用力抱紧自己，第一次静下心来感受自己灼热的体温和平稳的呼吸。我真的不会告诉你昨晚又梦见你了，是高中早晨跑操的时候，所有班级学生都到教学楼下有序的排好队，高三学生围着教学楼跑两圈。我看见你穿越人群走到我面前，你说我们做好朋友吧，很好很好的那种。我开心的忘记了点头，才刚想伸手握住你就醒了。醒来就哭了。
我经常从人海中一眼就看见你，你不知道晨跑是我每天中最期待的时刻，看见你我会有一天的好心情，可如果看不见你我便会觉得特别失望，那种失望的感觉像是病菌滋生占据我的身心。你的一言一行都深深的牵绊我的心情，甚至有好几次因为你的漠视晚上躲在被窝里偷偷哭泣，我把你变成了只属于我一个人的秘密，别人问起来我也只说是学习压力大引起的身心不适，整整四年，就连最好的朋友也不知道你一直牢牢的住在我的心里。
习惯一个人太不容易了。
我也不知道自己是不是习惯某个人了。
只是常常会有那种感觉，见不到会想念，见面了又不知话题从何而起，只知道他在身边就好。可是，他似乎从来就没有想起过我。
因为有人说，男生其实很简单，喜欢了谁就会主动去联系，可他很少主动联系我。
那么，我也该清楚答案了吧。
我就是这样的人，明明有着强烈占有欲还假装什么都不在意，明明什么都介意却偏偏什么都可以原谅。
你可以选择喜欢，也可以选择讨厌。性格这辈子是改不了了。是走是留请自便。
下了一夜的雨。天亮时分已经洗漱完毕穿戴整齐准备去晨跑，舍友陆续醒来起床洗漱，我没有等她们一个人插着耳机撑着伞就跑进雨里。
好像，昨晚忘了要写日记。可我没有忘记再记起你。
【作者：许深絮】