一束不会凋零的花
那是一束開在心田的花，永遠不會凋零，也是迄今爲止，不管是什麽形式或在什麽場合中，我收到過的唯一一束真正送給我的花朵，而它的到來卻是那樣的毫無預料，那樣的令人熱淚盈眶！它留下來的溫潤竟然已經悄悄陪我走過了十多年……
那是2005年深秋的時候，我從家鄉啓程去北京住院治療腿疾。啓程前，我們高中85屆文科與理科班的同學剛剛舉行了畢業後20年的一次聚會。雖然，印象中那次聚會并不是很完滿，有很多走出家鄉，遠在異國或他鄉創業生活的同學并沒有因此回來與大家重聚，多少令人有些遺憾，但也是預料之中的結局。所以，大家能聚在一起的開開心心唱歌跳舞聚餐留影，很是熱鬧親熱了幾天。
那一年，女兒剛滿十一歲，如今88歲的母親也要退回到12年前的時光，還是一個硬硬朗朗的老人，可以在家幫我看孩子打理門裏門外的事物。那一年，我剛到四十歲，當時感覺很難堪的一個年齡，今天卻覺得其實好美好美！
那一次，是我第三次進京看病。雖然行動不便，又是隻身一人長途輾轉很是受罪，但也能夠順利找到郊外的一家私人醫院。天氣漸冷，入院後，就開始了每天必須有的敷藥治療：白天由醫護人員把膏藥抹在腰以下兩腿的胯部前後大面積的部位，然後用塑料薄膜束好。這樣，除了必須有的吃喝拉撒，其餘時間都得靜靜地躺在床上以藥養病。到了晚上2點左右，時間掐夠一次敷藥療程12個小時後，就要把敷在身體上的膏藥小心翼翼取下來。深夜寒氣逼人，病房裏又沒有開始燒暖氣，會冷得人直打哆嗦，好不容易把藥刮幹淨，再趕緊用熱水沖一沖，然後把藥收好，繼續睡覺，等着第二天醫護人員再來重複刮上去，一包藥可以重複用三次才沒有了藥效。
每天晚上大緻的這個時間裏，醫院裏每個房間裏的病人或陪人都會和我一樣開始起床折騰。那窸窸窣窣的低語聲，洗用水響起來的流水聲此起彼伏，讓漆黑的夜少了一絲甯靜，多了一絲生機。天南地北聚集在一起的每個病人，都是懷着能夠有奇迹出現能夠康複的熱望來到這裏的，人人都有一個令人心酸不已的患病史，都是受盡了病痛的蹂躏，遭遇了人事冷落變遷，而渴望重生的可憐人。
其實，每天晚上都是這樣的硬任務會讓人很發愁，也很憋屈，有時也感覺活得特别窩囊。但花了錢就是爲了買這麽些罪受的。每個人隻能咬緊牙關扛着，白天偶爾會聚在一起，談談自己有沒有好轉的迹象，會互相問問打算住多久？也才明白大家都是沒有經驗，時間點沒有選好，要麽早去些，要沒遲去點就不用受凍了的……
而我自己呢，盡管每天敷着藥，腿還是稍走幾步路就疼得厲害，也許是因爲那時候股骨頭壞死還處在病發期的緣故？雙腿一下疼起來，坐着躺着都是疼。醫生會反複叮囑用藥時期盡可能的少走動，多休息。而有了疼痛，人心裏的酸楚自然就會多起來。有時透過小小的窗子，西斜的陽光會暖暖地照過來，我會躺在床上捧着一本書，或在日記本上寫寫畫畫(這個筆記本到後來被我藏來藏去，還是丢得找不到了)，心裏總是莫名其妙地湧出許多感傷，擔憂病患，擔憂未來，想念女兒，對家裏種種的不放心總是讓我心神不甯，度日如年。
就是在剛住院的這樣情形中的一天早晨，我突然接到了一個陌生電話，是我們85屆理科班的同學斌打來的，他告訴我自己在河南某地上班，不方便來京看我，剛巧那天有到北京出差的同事，就委托過來看看我。我着實被這份意外驚吓了，也很快就與那位來訪者取得聯系，告訴了他我所在的方位，而讓我更感到不安的是我住在很遠的郊外，他往返一趟可真是要花費些時間的……
午後的醫院樓道内少有人的走動，靜得讓人心慌。突然傳來幾句輕輕的問路聲和踢踢踏踏的腳步聲，我一陣緊張，還沒來得及下地，一個俊朗帥氣的年輕小夥子提着一個大花籃敲門而入，兀地站在了我面前，一臉的笑容像陽光一樣撒過來，身後還有一位随行的青年男子。他把花籃輕輕放在了我床邊的桌子上，說明來意後，又掏出800元（還是1000元？如今我怎麽也想不清楚了，但都是最重的一份心意），不由分說的硬是塞給了我，說那是斌的一點心意，還細心地詢問了我看病的情況，說這段日子有什麽需要幫助的盡管告訴他們。短暫的逗留之後，他和同伴匆匆忙忙就走了，把一屋子的花香留給我……
我回過頭癡癡地看着那籃花，說不清的滋味彌漫開來，眼裏早已噙的都是淚花……那是一個編制很精緻的漂亮花籃，花籃裏插了一大把的花朵，有白色的百合花、有紅色紫色的玫瑰、有秋菊、還有我叫不上名字的一些花朵，以及各種形狀的綠葉，大大小小簇擁在一起，非常漂亮，讓人越看越歡喜。
我激動得幾天睡不着覺，成天呆呆地看着那束花，任思緒飛揚，穿越萬水千山，把這從天而降的感動和驚喜小心翼翼珍藏在心靈深處，想着從前那些熟悉又陌生的臉孔是在怎樣的一種感召下，給予了我如此珍貴的饋贈與呵護？每天沉靜如水的臉龐，藏着翻江倒海的心，想着很多美好的亦或傷心的往事，想着那一份份清如甘泉的勝似手足情深的同學情誼……
打那天起，每位來到我病房的病友或醫護人員都會發出一聲驚歎：哎呀，有人給你送花了？真漂亮！滿屋子都香噴噴的！可真好！有時還會打趣的來一句：雅玲，是不是感到很幸福啊？！
是啊，做夢都想不到跑到這麽遠的北京看病，還會有花收！這可是我這輩子收到的唯一的一束鮮花啊！這對一個女人又是咋樣的一種歡喜呢？可我卻連同學斌長什麽樣都想不起來……上中學的我自卑感特強，與同學的交往圈子很小，也很少主動與男生搭讪，更何況斌還是理科班的同學，我就更沒有什麽印象了。斌生活在河南的某個城市，他并沒有參加同學們的那次聚會。關于我，他也是從家鄉的女同學那裏知道了我的情況，女同學之所以告訴他這一訊息，是心疼我一個人出門看病不容易，希望在京城附近的同學力所能及給我一些照應。他可能就是唯一聽到這個消息的人，而他的熱忱即便同樣隔着一程山水也一定要想辦法送給我。
而我，其實是很害怕接受同情與饋贈的人，因爲那會更加敏感了我的自卑，讓我活得無地自容。可2000年一再遭遇真情的我突然意識到這樣一個道理：同情，其實是一種高貴的善良；饋贈，不是施舍，是厚愛是呵護是仁慈。一個人内心如果不善良，怎麽可能會對弱者持有同情感？又怎麽可能舍棄已有，而慷慨與人呢？所以，
面對饋贈，我可以選擇拒絕，但必須學會珍藏，學會感恩，學會自救。可有些力量卻又不允自己去拒絕，因爲那一雙手遞出的可是一顆滾燙的心啊！你可以感激涕淚，你可以徹夜不眠，淚濕枕巾，但卻不可以用冷漠拒絕與回答這份疼愛！對的，那就是一種疼愛，沒有目的，沒有矯情，不需要回報的疼愛，純潔而美好，高尚而無私。世界最美不過同學情！
就這樣，那束花每天靜靜地陪着我，許是打了藥的，花兒每天都長得很好，我隔三差五給它澆點水，滿屋子的清香味氤氲在每個角落，讓我總是不由得感傷起很多際遇，說話間眼睛就盈滿了淚光……我感覺自己很幸撸指杏X自己很可憐。那種複雜的情緒反反複複上升着、交錯着……可絕境中，那份暖卻始終光照着我，它就像前行的路上一盞可以照亮暗夜的燈，可以驅走膽怯，可以重振旗鼓，可以讓卑微的生命覺醒着強大的力量，從而獲得靈魂上的自救。。
十多天後，花兒們開始幹枯起來，而我也快要準備行囊踏上回家的歸途了。臨行前的一天，我想我得帶點印記回去留個紀念的，就把打蔫的花朵取出來，把花籃清洗幹淨，穩穩妥妥放進了行李包。在就要離去的車站候車室，我拿出手機給斌發了一條短信，告訴他我就要啓程回去了，告訴他我濃濃的感激之情。那一刻，我暗暗下定決心一定要好好活着，有朝一日，我一定會帶上女兒去河南找他，我一定要當面對他表達我的感激與回謝！一路的颠簸中，我知道河南的某個地方，從此便成了我的夢寐。那裏的一切和我無關，但那裏的斌曾經在我最孤獨無助的時刻，給過我一份溫暖。我，不敢忘記的！
如今，又是十幾年過去了，我的病況越來越糟糕，但很多人都會說我是一個非常堅強的可愛女子，我還沒有讓河南之行得以兌現，但我的想念從未消失。每每想起在京城看病的幾次令人心酸不已的經曆，我就會想起那束印記在腦海裏的花朵，仿佛它們就開在了我的眼前，我似乎忘記了所有花朵的模樣，但那幾朵燦燦的百合花仍然搖曳着美麗的身姿，在向我微笑，那滿屋子的芬芳，仿佛又在沁入我的肺腑，讓我不由自主地深深吸上一口，閉上眼去嗅着那股香……
它們，就是一束永遠開在我心田上的花朵，永遠也不會凋零，永遠都會在不遠的地方等着我，引領我向着明亮的那方去！
那是一束开在心田的花，永远不会凋零，也是迄今为止，不管是什么形式或在什么场合中，我收到过的唯一一束真正送给我的花朵，而它的到来却是那样的毫无预料，那样的令人热泪盈眶！它留下来的温润竟然已经悄悄陪我走过了十多年……
那是2005年深秋的时候，我从家乡启程去北京住院治疗腿疾。启程前，我们高中85届文科与理科班的同学刚刚举行了毕业后20年的一次聚会。虽然，印象中那次聚会并不是很完满，有很多走出家乡，远在异国或他乡创业生活的同学并没有因此回来与大家重聚，多少令人有些遗憾，但也是预料之中的结局。所以，大家能聚在一起的开开心心唱歌跳舞聚餐留影，很是热闹亲热了几天。
那一年，女儿刚满十一岁，如今88岁的母亲也要退回到12年前的时光，还是一个硬硬朗朗的老人，可以在家帮我看孩子打理门里门外的事物。那一年，我刚到四十岁，当时感觉很难堪的一个年龄，今天却觉得其实好美好美！
那一次，是我第三次进京看病。虽然行动不便，又是只身一人长途辗转很是受罪，但也能够顺利找到郊外的一家私人医院。天气渐冷，入院后，就开始了每天必须有的敷药治疗：白天由医护人员把膏药抹在腰以下两腿的胯部前后大面积的部位，然后用塑料薄膜束好。这样，除了必须有的吃喝拉撒，其余时间都得静静地躺在床上以药养病。到了晚上2点左右，时间掐够一次敷药疗程12个小时后，就要把敷在身体上的膏药小心翼翼取下来。深夜寒气逼人，病房里又没有开始烧暖气，会冷得人直打哆嗦，好不容易把药刮干净，再赶紧用热水冲一冲，然后把药收好，继续睡觉，等着第二天医护人员再来重复刮上去，一包药可以重复用三次才没有了药效。
每天晚上大致的这个时间里，医院里每个房间里的病人或陪人都会和我一样开始起床折腾。那窸窸窣窣的低语声，洗用水响起来的流水声此起彼伏，让漆黑的夜少了一丝宁静，多了一丝生机。天南地北聚集在一起的每个病人，都是怀着能够有奇迹出现能够康复的热望来到这里的，人人都有一个令人心酸不已的患病史，都是受尽了病痛的蹂躏，遭遇了人事冷落变迁，而渴望重生的可怜人。
其实，每天晚上都是这样的硬任务会让人很发愁，也很憋屈，有时也感觉活得特别窝囊。但花了钱就是为了买这么些罪受的。每个人只能咬紧牙关扛着，白天偶尔会聚在一起，谈谈自己有没有好转的迹象，会互相问问打算住多久？也才明白大家都是没有经验，时间点没有选好，要么早去些，要没迟去点就不用受冻了的……
而我自己呢，尽管每天敷着药，腿还是稍走几步路就疼得厉害，也许是因为那时候股骨头坏死还处在病发期的缘故？双腿一下疼起来，坐着躺着都是疼。医生会反复叮嘱用药时期尽可能的少走动，多休息。而有了疼痛，人心里的酸楚自然就会多起来。有时透过小小的窗子，西斜的阳光会暖暖地照过来，我会躺在床上捧着一本书，或在日记本上写写画画(这个笔记本到后来被我藏来藏去，还是丢得找不到了)，心里总是莫名其妙地涌出许多感伤，担忧病患，担忧未来，想念女儿，对家里种种的不放心总是让我心神不宁，度日如年。
就是在刚住院的这样情形中的一天早晨，我突然接到了一个陌生电话，是我们85届理科班的同学斌打来的，他告诉我自己在河南某地上班，不方便来京看我，刚巧那天有到北京出差的同事，就委托过来看看我。我着实被这份意外惊吓了，也很快就与那位来访者取得联系，告诉了他我所在的方位，而让我更感到不安的是我住在很远的郊外，他往返一趟可真是要花费些时间的……
午后的医院楼道内少有人的走动，静得让人心慌。突然传来几句轻轻的问路声和踢踢踏踏的脚步声，我一阵紧张，还没来得及下地，一个俊朗帅气的年轻小伙子提着一个大花篮敲门而入，兀地站在了我面前，一脸的笑容像阳光一样撒过来，身后还有一位随行的青年男子。他把花篮轻轻放在了我床边的桌子上，说明来意后，又掏出800元（还是1000元？如今我怎么也想不清楚了，但都是最重的一份心意），不由分说的硬是塞给了我，说那是斌的一点心意，还细心地询问了我看病的情况，说这段日子有什么需要帮助的尽管告诉他们。短暂的逗留之后，他和同伴匆匆忙忙就走了，把一屋子的花香留给我……
我回过头痴痴地看着那篮花，说不清的滋味弥漫开来，眼里早已噙的都是泪花……那是一个编制很精致的漂亮花篮，花篮里插了一大把的花朵，有白色的百合花、有红色紫色的玫瑰、有秋菊、还有我叫不上名字的一些花朵，以及各种形状的绿叶，大大小小簇拥在一起，非常漂亮，让人越看越欢喜。
我激动得几天睡不着觉，成天呆呆地看着那束花，任思绪飞扬，穿越万水千山，把这从天而降的感动和惊喜小心翼翼珍藏在心灵深处，想着从前那些熟悉又陌生的脸孔是在怎样的一种感召下，给予了我如此珍贵的馈赠与呵护？每天沉静如水的脸庞，藏着翻江倒海的心，想着很多美好的亦或伤心的往事，想着那一份份清如甘泉的胜似手足情深的同学情谊……
打那天起，每位来到我病房的病友或医护人员都会发出一声惊叹：哎呀，有人给你送花了？真漂亮！满屋子都香喷喷的！可真好！有时还会打趣的来一句：雅玲，是不是感到很幸福啊？！
是啊，做梦都想不到跑到这么远的北京看病，还会有花收！这可是我这辈子收到的唯一的一束鲜花啊！这对一个女人又是咋样的一种欢喜呢？可我却连同学斌长什么样都想不起来……上中学的我自卑感特强，与同学的交往圈子很小，也很少主动与男生搭讪，更何况斌还是理科班的同学，我就更没有什么印象了。斌生活在河南的某个城市，他并没有参加同学们的那次聚会。关于我，他也是从家乡的女同学那里知道了我的情况，女同学之所以告诉他这一讯息，是心疼我一个人出门看病不容易，希望在京城附近的同学力所能及给我一些照应。他可能就是唯一听到这个消息的人，而他的热忱即便同样隔着一程山水也一定要想办法送给我。
而我，其实是很害怕接受同情与馈赠的人，因为那会更加敏感了我的自卑，让我活得无地自容。可2000年一再遭遇真情的我突然意识到这样一个道理：同情，其实是一种高贵的善良；馈赠，不是施舍，是厚爱是呵护是仁慈。一个人内心如果不善良，怎么可能会对弱者持有同情感？又怎么可能舍弃已有，而慷慨与人呢？所以，
面对馈赠，我可以选择拒绝，但必须学会珍藏，学会感恩，学会自救。可有些力量却又不允自己去拒绝，因为那一双手递出的可是一颗滚烫的心啊！你可以感激涕泪，你可以彻夜不眠，泪湿枕巾，但却不可以用冷漠拒绝与回答这份疼爱！对的，那就是一种疼爱，没有目的，没有矫情，不需要回报的疼爱，纯洁而美好，高尚而无私。世界最美不过同学情！
就这样，那束花每天静静地陪着我，许是打了药的，花儿每天都长得很好，我隔三差五给它浇点水，满屋子的清香味氤氲在每个角落，让我总是不由得感伤起很多际遇，说话间眼睛就盈满了泪光……我感觉自己很幸运，又感觉自己很可怜。那种复杂的情绪反反复复上升着、交错着……可绝境中，那份暖却始终光照着我，它就像前行的路上一盏可以照亮暗夜的灯，可以驱走胆怯，可以重振旗鼓，可以让卑微的生命觉醒着强大的力量，从而获得灵魂上的自救。。
十多天后，花儿们开始干枯起来，而我也快要准备行囊踏上回家的归途了。临行前的一天，我想我得带点印记回去留个纪念的，就把打蔫的花朵取出来，把花篮清洗干净，稳稳妥妥放进了行李包。在就要离去的车站候车室，我拿出手机给斌发了一条短信，告诉他我就要启程回去了，告诉他我浓浓的感激之情。那一刻，我暗暗下定决心一定要好好活着，有朝一日，我一定会带上女儿去河南找他，我一定要当面对他表达我的感激与回谢！一路的颠簸中，我知道河南的某个地方，从此便成了我的梦寐。那里的一切和我无关，但那里的斌曾经在我最孤独无助的时刻，给过我一份温暖。我，不敢忘记的！
如今，又是十几年过去了，我的病况越来越糟糕，但很多人都会说我是一个非常坚强的可爱女子，我还没有让河南之行得以兑现，但我的想念从未消失。每每想起在京城看病的几次令人心酸不已的经历，我就会想起那束印记在脑海里的花朵，仿佛它们就开在了我的眼前，我似乎忘记了所有花朵的模样，但那几朵灿灿的百合花仍然摇曳着美丽的身姿，在向我微笑，那满屋子的芬芳，仿佛又在沁入我的肺腑，让我不由自主地深深吸上一口，闭上眼去嗅着那股香……
它们，就是一束永远开在我心田上的花朵，永远也不会凋零，永远都会在不远的地方等着我，引领我向着明亮的那方去！