陌路父女

父親在世人眼中如此偉岸，但在我眼中卻如空物；父愛在腥诵闹腥绱烁哔F，但在我心中卻如此低廉。隻因父親給予了我最珍貴的生命，卻忘記了将他的愛一并付出。

人們常說“母愛無私、父愛有旨”，父愛的獲得往往比母愛更加難得，所以父愛是有條件的，以緻我們在追尋父愛的道路上是如此辛苦艱難，可爲何我的路途始終看不見終點。

我的降生對于父親來說可能是一種意外，剛過弱冠的年紀結婚不到三月就有了我的存在，任誰都沒有做好準備，何況還是他那樣的人。父親面若冠玉，生得一副好相貌，能算是一個偏偏美青年，但除了這個，他根本無一點可取之處。作爲家中幼子，獨得父母恩寵，責任什麽的被兩個哥哥分肩挑之，剩下給他的盡是無憂的生活。盡管家中貧寒困苦，他仍然安穩度過了他的前半生，可這卻也爲他苦難的後半生埋下了禍根。

父親少時生活的太過安逸，以緻長大後依舊是那顆少年心。他像是被蛀蟲侵蝕的大樹，縱使外部風饒，其實内部早已殘破不堪。父親作爲一個沒有承擔的人，從對這個家庭的态度就可看明一切。奮鬥十餘載，家裏卻仍是當初的那一副青瓦，按着自己的心思做了許多的事，卻每每半途而廢，曆經了一場病痛，從此便一蹶不振。整日裏渾渾噩噩，什麽也不管什麽也不問，一下子就過了三年的時光。他如此作爲，不知寒了多少人的心，辜負了多少人的期望。應是從那刻開始，他便沒了作爲一個父親的資格。

我成長的十九年裏，前期的他充滿暴力和嚴酷，對我的愛也是若有若無，但我的心不冷。因爲父愛與母愛總是相對的，一嚴一慈是他們教育我成長的方式，就像一塊鋼鐵的形成，炙熱的澆築構成了基礎，在經過千錘百煉的敲打之後方能成器。我以爲父親是這樣的，可最終發現這竟是我的一場天真。鋼鐵在被敲打時仍需要三不五時的增添溫度，堅硬的鋼鐵尚且如此，何況是脆弱的人類呢？人心易冷，若不好好維護，遲早會有凍結的那天。

他一向吝啬，一毛五角的小票時常舍不得，沒爲我買過什麽，也很少爲我做過什麽。溫柔細語從未聽說，霸道寵愛仿若浮雲，連眼睛裏流轉的目光也很少爲我駐足，對我最多的可能就是那一聲聲斥責和一下下鞭打了。我與他做了十九年的父女，卻很少從他那裏得到什麽，唯一教會我的就是讓我知道無用的人的結局有多慘，作爲那種人的女兒，我真的感覺恥辱和可悲。對我殘酷了半生，以緻我的内心涼薄，與我的想象也天差地遠，直到嚴父的形象癱倒，他在我眼裏什麽也不剩了。

我與他算得上是一對陌路父女，血緣隻是牽扯，沒有情感的維系，兩人的關系比一盤散沙還要不如。我常常在想：倘若上天能給我選擇父母的機會，那我一定不會做他的孩子。他沒有一個作爲父親的覺悟和承擔，所以請原諒我也沒有一個作爲孩子該有的想法和責任。

父亲在世人眼中如此伟岸，但在我眼中却如空物；父爱在众人心中如此高贵，但在我心中却如此低廉。只因父亲给予了我最珍贵的生命，却忘记了将他的爱一并付出。

人们常说“母爱无私、父爱有旨”，父爱的获得往往比母爱更加难得，所以父爱是有条件的，以致我们在追寻父爱的道路上是如此辛苦艰难，可为何我的路途始终看不见终点。

我的降生对于父亲来说可能是一种意外，刚过弱冠的年纪结婚不到三月就有了我的存在，任谁都没有做好准备，何况还是他那样的人。父亲面若冠玉，生得一副好相貌，能算是一个偏偏美青年，但除了这个，他根本无一点可取之处。作为家中幼子，独得父母恩宠，责任什么的被两个哥哥分肩挑之，剩下给他的尽是无忧的生活。尽管家中贫寒困苦，他仍然安稳度过了他的前半生，可这却也为他苦难的后半生埋下了祸根。

父亲少时生活的太过安逸，以致长大后依旧是那颗少年心。他像是被蛀虫侵蚀的大树，纵使外部风饶，其实内部早已残破不堪。父亲作为一个没有承担的人，从对这个家庭的态度就可看明一切。奋斗十余载，家里却仍是当初的那一副青瓦，按着自己的心思做了许多的事，却每每半途而废，历经了一场病痛，从此便一蹶不振。整日里浑浑噩噩，什么也不管什么也不问，一下子就过了三年的时光。他如此作为，不知寒了多少人的心，辜负了多少人的期望。应是从那刻开始，他便没了作为一个父亲的资格。

我成长的十九年里，前期的他充满暴力和严酷，对我的爱也是若有若无，但我的心不冷。因为父爱与母爱总是相对的，一严一慈是他们教育我成长的方式，就像一块钢铁的形成，炙热的浇筑构成了基础，在经过千锤百炼的敲打之后方能成器。我以为父亲是这样的，可最终发现这竟是我的一场天真。钢铁在被敲打时仍需要三不五时的增添温度，坚硬的钢铁尚且如此，何况是脆弱的人类呢？人心易冷，若不好好维护，迟早会有冻结的那天。

他一向吝啬，一毛五角的小票时常舍不得，没为我买过什么，也很少为我做过什么。温柔细语从未听说，霸道宠爱仿若浮云，连眼睛里流转的目光也很少为我驻足，对我最多的可能就是那一声声斥责和一下下鞭打了。我与他做了十九年的父女，却很少从他那里得到什么，唯一教会我的就是让我知道无用的人的结局有多惨，作为那种人的女儿，我真的感觉耻辱和可悲。对我残酷了半生，以致我的内心凉薄，与我的想象也天差地远，直到严父的形象瘫倒，他在我眼里什么也不剩了。

我与他算得上是一对陌路父女，血缘只是牵扯，没有情感的维系，两人的关系比一盘散沙还要不如。我常常在想：倘若上天能给我选择父母的机会，那我一定不会做他的孩子。他没有一个作为父亲的觉悟和承担，所以请原谅我也没有一个作为孩子该有的想法和责任。