我和我的爷爷
今天我想和大家聊聊我的爺爺，好多好多話悶在胸口，猛的提起筆來，竟然不知道從何下筆。
爺爺是一位地地道道的農村人，一生雖然沒有大事迹，但在村裏也是名望很高的一個人。我對他最大的評價就是要強，說實話也是一個倔老頭。
因爲小時候爸媽出去打工，我自然而然的就跟着他生活了。從小跟着他長大，以至于也是性格脾氣比較犟，他經常說我十頭牛都拉不回來，一個女孩子怎麽脾氣那麽大，長大了會吃虧的一些話。但是說我歸說我，在和别人在一起的時候總是誇我。随着我慢慢長大，小學，初中到高中，他一直把我保護的很好，我沒受過半點委屈。高中一個月回家一次，并且隻能待兩天，每次回家進門就喊爺爺，以至于爸媽都有點吃醋。說實話一家人其樂融融很幸福，但是誰都不可能預測到未來會發生什麽。
高二的那一年，噩耗就像野獸一樣的來了。高二學習緊張，我也不曾經常打電話回家，一個體育課上我們都解散休息了，突然想給家裏打個電話，就給爺爺打去了，他竟然哽咽了，我覺得不太對勁兒，卻也沒多問，和往常一樣說了幾句就挂了。但是越想越難受，還是給在外地的爸爸打電話了。他說他在家呢!我想平常他也沒回來啊!我的直覺告訴我肯定有事兒。爸爸告訴我說：“爺爺可能生病了，有天早上他咳嗽，咳了一口血”。我問去醫院了嗎?爸爸說去了該做的檢查都做了，在等結果。不知怎的，心裏莫名的發慌。簡單聊了幾句就挂了電話。
因爲爺爺年輕的時候抽煙，咳嗽也是老病根了，雖然後來戒了煙，但是咳疾一直沒好。我心想咳嗽怎麽會咳血呢?我們都念書不是一點兒都不懂得，腦子裏一閃而過一個想法，我拼命抑制自己不去想，畢竟結果還沒出來不是麽?一連幾天我天天往家打電話，急切的盼望那隻是一個小病而已，可是往往事不随人願。雖然爸爸極力的壓制自己的情緒，我知道他在瞞着我，因爲他知道我們感情好，并且我還在上學，肯定接受不了。爸爸說是肺炎，打打吊瓶就好了，讓我好好上學。我告訴爸爸讓他不要瞞我了，我已經猜到了，是癌症對吧?爸爸一聲不吭。長這麽大第一次聽見爸爸哭而且是在電話裏。我當時就崩潰了，眼淚瞬間就掉到了地上。整個人呆在那裏除了哭我沒有任何辦法。第一次覺得那麽那麽無助。
馬上到年底考試了，我卻什麽都學不進去，什麽課都聽不進去。上課就看着窗外楞楞的出神。同學不隻一次的勸我，我隻知道哭。考完試，成績一落千丈。過年放假回家，已經臘月二十三了，回到家開門就看到了爺爺。爺爺瞬間紅了眼眶，他也在壓着自己的情緒，這是從我得知他得病一個月以來第一次看見他。他卻看起來胖了，确切的說是浮腫了，頭發也掉沒了，因爲化療化的。我忽的跑了出去。從我進門到我出去也就幾秒鍾，因爲眼淚已經不聽話了，我怕他看見難受。我在外面極力壓制自己的心情，再次進屋笑了笑叫了一聲他。就這樣到了晚飯我們一起吃飯，我看見他好像不怎麽吃飯，我說爺爺怎麽不吃飯啊!姑姑說化療化得胃難受得好幾天吃不下飯。姑姑和爺爺說“你不是想**了嗎?這不她放假了”。姑姑說的是我，讓我勸勸他多少吃一點，好像爺爺就聽我的話一樣，巧的是他真的吃了，我知道他的難受已經超過了他想吃飯的念頭，但因爲是我勸了他，他不想我擔心才吃了。
過完年，又該上學了，我說爸爸我不想念了，他問爲什麽，我說我學不進去什麽都不會。雖然他勸我也叫爺爺勸我，我就是堅定不念了。無奈，他們知道我倔的像頭驢，也就不再說什麽了。其實我比任何人都想讀書，不論怎樣我想考大學。但是我還想多陪陪爺爺，這個念頭超過了想讀大學。就這樣我不念了，高二辍學。和好多中途辍學的學生一樣……打工。因爲當時還小，家裏不放心，我找一個近的工作，可以天天回家。我聽說喝梨水對肺好，我就用自己掙的錢去買了一個小鍋，專門煮梨水。爺爺也很配合每次都喝。我又聽說吃菠菜可以清肺，我又去買菠菜，奶奶做菠菜湯，還好爺爺喜歡。隻要不是化療那幾天，爺爺吃飯都還好，仿佛他沒有生病。隻要我能做的我都做了，仿佛那隻是一場小病。他隻是間隔的做化療，定期複查。當時還沒那麽嚴重。
過了幾個月我來到了一個大城市工作，回家也沒有那麽多了，身不由己。每次回家都會給爺爺奶奶買吃的，他們都不讓買。說我一個人在外面不容易。先怕我錢不夠花。但我常常給他打電話，像哄小孩一樣讓他吃飯，讓他開心一點。就這樣過了一年。直到去年有次給他打電話是爸爸接的，我說爺爺呢?他說在旁邊呢!我說這幾天爺爺挺好的吧!他說挺好的。說了幾句便挂了電話，我比較奇怪爲什麽不是爺爺接的啊!我想好長時間都沒回家了，過了一天請假就回家了。到家就去了爺爺屋裏，映入眼簾的卻是兩個氧氣瓶，爺爺戴着氧氣罩坐在沙發裏慢慢擡頭看了我一眼，什麽都沒說。過了一會兒爸爸和我說“好好陪陪爺爺吧!他時間不多了，隻能戴着氧氣罩勉強呼吸，動不了也吃不下飯，不動都呼呼的喘”。原來腫瘤早就擴散了，壓迫了好多器官。他知道我工作沒時間回家，一直不告訴我。我也已經無力去責怪爸爸爲什麽不早和我說了。隻是看見爺爺那難受的樣子，我的心撕裂的疼，那種痛苦是常人體會不到的，我多想替他承受折磨。晚上他也隻能坐着躺也躺不下，那晚我覺得無比煎熬。隻請了兩天假，爸爸讓我回去上班，我說我不去了。我知道我和爺爺見一面少一面了。他不想我丢掉工作就安慰我說讓我先回去請幾天假，我就聽了。沒想到隻過了僅僅一天的時間，早上五點多爸爸來電話了說“回家吧!爺爺走了”。像晴天霹靂一樣。連我請假的時間都沒給我，他就走了。我多後悔回去啊!我不回去還能再陪他一天，還能讓他看我一眼。我好後悔沒有在家陪陪他，他陪我長大，我剛剛工作，還沒享到我的福就走了。可是一切都來不及了。2016年10月26號，他永遠的離開了我。直到現在我都無法接受這個現實。
我在想終于寫完了，中間停了好幾次，眼淚止不住的落。我想說的是，不論工作有多忙，都别忘了我們的家人，拿出一點時間陪陪他們，他們年齡大了，什麽都不需要，他們隻需要陪伴。不要真的等到：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，的時候。後悔都來不及了。
今天我想和大家聊聊我的爷爷，好多好多话闷在胸口，猛的提起笔来，竟然不知道从何下笔。
爷爷是一位地地道道的农村人，一生虽然没有大事迹，但在村里也是名望很高的一个人。我对他最大的评价就是要强，说实话也是一个倔老头。
因为小时候爸妈出去打工，我自然而然的就跟着他生活了。从小跟着他长大，以至于也是性格脾气比较犟，他经常说我十头牛都拉不回来，一个女孩子怎么脾气那么大，长大了会吃亏的一些话。但是说我归说我，在和别人在一起的时候总是夸我。随着我慢慢长大，小学，初中到高中，他一直把我保护的很好，我没受过半点委屈。高中一个月回家一次，并且只能待两天，每次回家进门就喊爷爷，以至于爸妈都有点吃醋。说实话一家人其乐融融很幸福，但是谁都不可能预测到未来会发生什么。
高二的那一年，噩耗就像野兽一样的来了。高二学习紧张，我也不曾经常打电话回家，一个体育课上我们都解散休息了，突然想给家里打个电话，就给爷爷打去了，他竟然哽咽了，我觉得不太对劲儿，却也没多问，和往常一样说了几句就挂了。但是越想越难受，还是给在外地的爸爸打电话了。他说他在家呢!我想平常他也没回来啊!我的直觉告诉我肯定有事儿。爸爸告诉我说：“爷爷可能生病了，有天早上他咳嗽，咳了一口血”。我问去医院了吗?爸爸说去了该做的检查都做了，在等结果。不知怎的，心里莫名的发慌。简单聊了几句就挂了电话。
因为爷爷年轻的时候抽烟，咳嗽也是老病根了，虽然后来戒了烟，但是咳疾一直没好。我心想咳嗽怎么会咳血呢?我们都念书不是一点儿都不懂得，脑子里一闪而过一个想法，我拼命抑制自己不去想，毕竟结果还没出来不是么?一连几天我天天往家打电话，急切的盼望那只是一个小病而已，可是往往事不随人愿。虽然爸爸极力的压制自己的情绪，我知道他在瞒着我，因为他知道我们感情好，并且我还在上学，肯定接受不了。爸爸说是肺炎，打打吊瓶就好了，让我好好上学。我告诉爸爸让他不要瞒我了，我已经猜到了，是癌症对吧?爸爸一声不吭。长这么大第一次听见爸爸哭而且是在电话里。我当时就崩溃了，眼泪瞬间就掉到了地上。整个人呆在那里除了哭我没有任何办法。第一次觉得那么那么无助。
马上到年底考试了，我却什么都学不进去，什么课都听不进去。上课就看着窗外楞楞的出神。同学不只一次的劝我，我只知道哭。考完试，成绩一落千丈。过年放假回家，已经腊月二十三了，回到家开门就看到了爷爷。爷爷瞬间红了眼眶，他也在压着自己的情绪，这是从我得知他得病一个月以来第一次看见他。他却看起来胖了，确切的说是浮肿了，头发也掉没了，因为化疗化的。我忽的跑了出去。从我进门到我出去也就几秒钟，因为眼泪已经不听话了，我怕他看见难受。我在外面极力压制自己的心情，再次进屋笑了笑叫了一声他。就这样到了晚饭我们一起吃饭，我看见他好像不怎么吃饭，我说爷爷怎么不吃饭啊!姑姑说化疗化得胃难受得好几天吃不下饭。姑姑和爷爷说“你不是想**了吗?这不她放假了”。姑姑说的是我，让我劝劝他多少吃一点，好像爷爷就听我的话一样，巧的是他真的吃了，我知道他的难受已经超过了他想吃饭的念头，但因为是我劝了他，他不想我担心才吃了。
过完年，又该上学了，我说爸爸我不想念了，他问为什么，我说我学不进去什么都不会。虽然他劝我也叫爷爷劝我，我就是坚定不念了。无奈，他们知道我倔的像头驴，也就不再说什么了。其实我比任何人都想读书，不论怎样我想考大学。但是我还想多陪陪爷爷，这个念头超过了想读大学。就这样我不念了，高二辍学。和好多中途辍学的学生一样……打工。因为当时还小，家里不放心，我找一个近的工作，可以天天回家。我听说喝梨水对肺好，我就用自己挣的钱去买了一个小锅，专门煮梨水。爷爷也很配合每次都喝。我又听说吃菠菜可以清肺，我又去买菠菜，奶奶做菠菜汤，还好爷爷喜欢。只要不是化疗那几天，爷爷吃饭都还好，仿佛他没有生病。只要我能做的我都做了，仿佛那只是一场小病。他只是间隔的做化疗，定期复查。当时还没那么严重。
过了几个月我来到了一个大城市工作，回家也没有那么多了，身不由己。每次回家都会给爷爷奶奶买吃的，他们都不让买。说我一个人在外面不容易。先怕我钱不够花。但我常常给他打电话，像哄小孩一样让他吃饭，让他开心一点。就这样过了一年。直到去年有次给他打电话是爸爸接的，我说爷爷呢?他说在旁边呢!我说这几天爷爷挺好的吧!他说挺好的。说了几句便挂了电话，我比较奇怪为什么不是爷爷接的啊!我想好长时间都没回家了，过了一天请假就回家了。到家就去了爷爷屋里，映入眼帘的却是两个氧气瓶，爷爷戴着氧气罩坐在沙发里慢慢抬头看了我一眼，什么都没说。过了一会儿爸爸和我说“好好陪陪爷爷吧!他时间不多了，只能戴着氧气罩勉强呼吸，动不了也吃不下饭，不动都呼呼的喘”。原来肿瘤早就扩散了，压迫了好多器官。他知道我工作没时间回家，一直不告诉我。我也已经无力去责怪爸爸为什么不早和我说了。只是看见爷爷那难受的样子，我的心撕裂的疼，那种痛苦是常人体会不到的，我多想替他承受折磨。晚上他也只能坐着躺也躺不下，那晚我觉得无比煎熬。只请了两天假，爸爸让我回去上班，我说我不去了。我知道我和爷爷见一面少一面了。他不想我丢掉工作就安慰我说让我先回去请几天假，我就听了。没想到只过了仅仅一天的时间，早上五点多爸爸来电话了说“回家吧!爷爷走了”。像晴天霹雳一样。连我请假的时间都没给我，他就走了。我多后悔回去啊!我不回去还能再陪他一天，还能让他看我一眼。我好后悔没有在家陪陪他，他陪我长大，我刚刚工作，还没享到我的福就走了。可是一切都来不及了。2016年10月26号，他永远的离开了我。直到现在我都无法接受这个现实。
我在想终于写完了，中间停了好几次，眼泪止不住的落。我想说的是，不论工作有多忙，都别忘了我们的家人，拿出一点时间陪陪他们，他们年龄大了，什么都不需要，他们只需要陪伴。不要真的等到：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，的时候。后悔都来不及了。