千千阙歌
十七歲那年上大學，母親本說好了要送我，但在臨走的那一刻卻變了卦，興高采烈、滿懷着闖世界念頭的我，并沒有注意到她揮完手轉過身去眼角的那一瞥閃光。父親送我到車站，我還穿着那個夏天一直穿着的短褲和背心，脖子上挂着一串鑰匙，滿不在乎的樣子，一種孩童似的想裝潇灑的幼稚。父親把鑰匙從我的脖子上摘下來，說：“你已經不是個孩子了，要學會照顧自己。”這時開車鈴響了，父親朝我揮手，然後身影越來越小，越來越淡，變成我十七年中一直不變的風景。
那一路上我有初脫樊坏目旄校恢迸c人侃着，少年老成的似的。而火車離父母是越來越遠了。
第一學期有着新生通常的求知沖動，把飯錢省下來買書，弄得面色黃黃的，頭發又很長時間未理，在腦後飄着。寒假回家，母親來接站都沒有認出我，直到我走到她身邊，啞着嗓子喊了聲“媽”，她才回過神來，接着便是奪眶而出的眼淚了。在這個冬天裏，母親每天天不亮就起床去集貿市場買肉，給我煨最喜歡吃的排骨湯補身子。當我狼吞虎咽的時候，她總是靜靜地坐在對面看着我，露出高興和滿足的樣子。
然後便是暑假、寒假、暑假……，歲月悠悠而過，讓我曆練出幾分自以爲是的“成熟”，有了幾次離别之後，便對這套儀式看得比較淡了，每次都不要送，但他們每次都堅持要送，這似乎也成爲一種儀式，沒有的意義，在我看來。
某次快放暑假的一天，我穿過午後的校園，廣播裏響起了這首《千千阙歌》，心的硬核被音樂沖觸出一個漏洞，并從那一點上開始破碎，那是我一直都萌動着的一種感覺，一絲情愫。在纏綿悱恻的音樂聲中，我的眼前浮現出母親眼角的閃光，父親摘下我的鑰匙串，冬夜裏的排骨湯，我十七歲那年夏天的短褲、背心……音樂陪伴着我走過整個午後校園，那結尾的Repeat還在一直響着，響着，使我感覺自己從未像今天這樣長大，在我生命裏一直回旋着這首歌曲。
原來離别總是美麗的，即使是眼淚，也“祈望可體恤兼見諒”，幼稚和無知也許是感觸不到這種美麗的唯一錯誤。過去的十幾年總以爲自己已長大得足以去忽視這種[欣賞雨季愛情故事網]情感，這種美麗在父親看來，隻要他們在，我就永遠是孩子。母親聽取批評而濃濃的愛，父親嚴厲而淡淡的愛，縱使遠隔萬水千山，也一直伴随着我，激勵着我，隻是自己感覺不到而已。
這以後的幾次離别都讓我有了一種别樣的情緒，每次坐在38次列車上，我總聽到列車播音室播放這首《千千阙歌》。也許以前一直有，隻有我感覺不到而已。每次我總會在心底輕輕合唱着，以前那些在父母膝下承歡的美麗歲月，如花一樣地在腦海中次第綻開，是一生中最最美好，最最溫柔，最最無瑕的回憶。
上次寒假爲了一件小事和父親怄氣，并且粗暴地拒絕了他的“講和”。到上車的時候，本想一個人偷偷溜走，卻不知父親已把行李包背在身上，去火車站的路顯得如此漫長，父親不停地叮囑：“回去後一定趕快來信，免得我們挂念”，“要注意身體，晚上十一點鍾睡覺，别熬夜”，“要舍得吃，營養要跟上，錢不夠家裏寄”，同樣的話聽了五年，我都聽煩了，隻是機械地應和着。上車後，我檢查背包，發現裏面偷偷塞了一袋水果和餅幹，知道我有潔癖，不喜歡在火車上吃東西，父親特地用消毒液把浸泡一遍，還有一篇我即将要寫的論文的參考書目，是父親的筆迹，怕被水弄濕，他細心地用一個塑料皮套起來。我幾天來努力營造起的矜持與冷漠一瞬間如破碎的面具簌簌落下，我急忙朝車窗外望去，是一片黑暗，已離開站台很久了，我又忽視了父親的道别。我靜靜地坐了許久，列車上的“點歌台”開播了，如同往昔一樣，又有那道《千千阙歌》，又是那熟悉的曲調，我哭了，像個孩子似的，流着淚大聲唱起來，周圍的人都以詫異的眼光看着我，而我卻并不在意，我爲無知的冷漠而流淚，爲平時覺得很“婆婆媽媽”的爸爸的細心流淚，爲我遲到的愧疚流淚，讓我在歌聲中大聲地再哭一次，再重溫屬于我們的彼此的晚上，不管明天怎樣，就讓我再做一回不懂得事的孩子，一個創造性的孩子，一個穿着短褲和背心，挂着鑰匙串上大學的孩子……
歌聲越來越弱，漸至消失，但在我模糊的淚眼中，整個的晚上、整個的天空、整個的我二十一年的歲月都充溢着這首歌曲，唱上千千遍，永不停止，阙阙回複……
來日縱使千千阙歌
飄于遠方我路上
來日縱使千千晚星
亮過今晚月亮
都比不起這宵美麗
都洗不清今晚我所想
因不知哪天再共你唱……
十七岁那年上大学，母亲本说好了要送我，但在临走的那一刻却变了卦，兴高采烈、满怀着闯世界念头的我，并没有注意到她挥完手转过身去眼角的那一瞥闪光。父亲送我到车站，我还穿着那个夏天一直穿着的短裤和背心，脖子上挂着一串钥匙，满不在乎的样子，一种孩童似的想装潇洒的幼稚。父亲把钥匙从我的脖子上摘下来，说：“你已经不是个孩子了，要学会照顾自己。”这时开车铃响了，父亲朝我挥手，然后身影越来越小，越来越淡，变成我十七年中一直不变的风景。
那一路上我有初脱樊笼的快感，一直与人侃着，少年老成的似的。而火车离父母是越来越远了。
第一学期有着新生通常的求知冲动，把饭钱省下来买书，弄得面色黄黄的，头发又很长时间未理，在脑后飘着。寒假回家，母亲来接站都没有认出我，直到我走到她身边，哑着嗓子喊了声“妈”，她才回过神来，接着便是夺眶而出的眼泪了。在这个冬天里，母亲每天天不亮就起床去集贸市场买肉，给我煨最喜欢吃的排骨汤补身子。当我狼吞虎咽的时候，她总是静静地坐在对面看着我，露出高兴和满足的样子。
然后便是暑假、寒假、暑假……，岁月悠悠而过，让我历练出几分自以为是的“成熟”，有了几次离别之后，便对这套仪式看得比较淡了，每次都不要送，但他们每次都坚持要送，这似乎也成为一种仪式，没有的意义，在我看来。
某次快放暑假的一天，我穿过午后的校园，广播里响起了这首《千千阙歌》，心的硬核被音乐冲触出一个漏洞，并从那一点上开始破碎，那是我一直都萌动着的一种感觉，一丝情愫。在缠绵悱恻的音乐声中，我的眼前浮现出母亲眼角的闪光，父亲摘下我的钥匙串，冬夜里的排骨汤，我十七岁那年夏天的短裤、背心……音乐陪伴着我走过整个午后校园，那结尾的Repeat还在一直响着，响着，使我感觉自己从未像今天这样长大，在我生命里一直回旋着这首歌曲。
原来离别总是美丽的，即使是眼泪，也“祈望可体恤兼见谅”，幼稚和无知也许是感触不到这种美丽的唯一错误。过去的十几年总以为自己已长大得足以去忽视这种[欣赏雨季爱情故事网]情感，这种美丽在父亲看来，只要他们在，我就永远是孩子。母亲听取批评而浓浓的爱，父亲严厉而淡淡的爱，纵使远隔万水千山，也一直伴随着我，激励着我，只是自己感觉不到而已。
这以后的几次离别都让我有了一种别样的情绪，每次坐在38次列车上，我总听到列车播音室播放这首《千千阙歌》。也许以前一直有，只有我感觉不到而已。每次我总会在心底轻轻合唱着，以前那些在父母膝下承欢的美丽岁月，如花一样地在脑海中次第绽开，是一生中最最美好，最最温柔，最最无瑕的回忆。
上次寒假为了一件小事和父亲怄气，并且粗暴地拒绝了他的“讲和”。到上车的时候，本想一个人偷偷溜走，却不知父亲已把行李包背在身上，去火车站的路显得如此漫长，父亲不停地叮嘱：“回去后一定赶快来信，免得我们挂念”，“要注意身体，晚上十一点钟睡觉，别熬夜”，“要舍得吃，营养要跟上，钱不够家里寄”，同样的话听了五年，我都听烦了，只是机械地应和着。上车后，我检查背包，发现里面偷偷塞了一袋水果和饼干，知道我有洁癖，不喜欢在火车上吃东西，父亲特地用消毒液把浸泡一遍，还有一篇我即将要写的论文的参考书目，是父亲的笔迹，怕被水弄湿，他细心地用一个塑料皮套起来。我几天来努力营造起的矜持与冷漠一瞬间如破碎的面具簌簌落下，我急忙朝车窗外望去，是一片黑暗，已离开站台很久了，我又忽视了父亲的道别。我静静地坐了许久，列车上的“点歌台”开播了，如同往昔一样，又有那道《千千阙歌》，又是那熟悉的曲调，我哭了，像个孩子似的，流着泪大声唱起来，周围的人都以诧异的眼光看着我，而我却并不在意，我为无知的冷漠而流泪，为平时觉得很“婆婆妈妈”的爸爸的细心流泪，为我迟到的愧疚流泪，让我在歌声中大声地再哭一次，再重温属于我们的彼此的晚上，不管明天怎样，就让我再做一回不懂得事的孩子，一个创造性的孩子，一个穿着短裤和背心，挂着钥匙串上大学的孩子……
歌声越来越弱，渐至消失，但在我模糊的泪眼中，整个的晚上、整个的天空、整个的我二十一年的岁月都充溢着这首歌曲，唱上千千遍，永不停止，阙阙回复……
来日纵使千千阙歌
飘于远方我路上
来日纵使千千晚星
亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所想
因不知哪天再共你唱……