时光知味 过往难寻
大雪時節，嚴寒已近，此刻，放眼望去，萬木蕭瑟，繁華盡褪，素顔以對。你看那依舊伫立在道路兩旁的大樹，隻一個季節的輪回，就讓它不再往日的青蔥蒼綠，此刻，落葉飄零，形瘦如柴。
就好像一個人的一生，當青春已成爲遙遠的過去，一生的風雨閱盡，一生的時光交付，此時，仿若到了萬物凋零的冬季。一生的辛勞與耕耘，已是萬粒歸倉，各得其所，卻唯有自己，竟有了幾分鳏寡孤獨的況味。
隻是，大樹葉落，來年還有再綠的時候，冬季再冷，春天也會如期而至。可倘若人生已至寒冬，是否還能再來一春？
時光知味，過往難尋，站在這個冬季的嚴寒中，我将大衣裹緊心口的疼，本想淚水可以溫熱這個冬季的涼薄，卻不想淚痕未幹，淚已成霜。
人生總有那麽些時候，太疼的傷口，你不敢去觸碰；太深的悲傷，你不敢去喚醒；而太殘酷的現實，你不敢去面對。
就是在去年這個時候，奶奶病重，所有家人都在醫院進進出出，一時之間，仿佛那間病房，是我們所有人另外一個家。那時候的我們，都以一顆無比迫切的心情，期待着一場枯木逢春。
那時候，從未思考過生死大問的自己，發自内心的茫然，從來沒有認真的想過，有一天，奶奶會真的離開。
人，總是很容易将習慣成自然，任何一件事情，驟然發生的時候，反應強烈，難以接受，可當日複一日之後，就會麻木。雖然當時的奶奶病體孱弱，情況時好時壞，但我卻一直覺得那都是因爲年紀大了，即便抱恙，也會就那樣一直将養下去。直到奶奶突然離去，我才如夢初醒。
都說，人生如戲，可我更覺得，人生似夢。一夢花開，一夢花落，有時候夢境轉換的太快，你就會分不清孰真孰假。
所以，直到今天，我都混混沌沌，時常在心裏問自己，奶奶真的走了嗎？
就在我還來不及仔細确認内心這份疑惑的時候，我的爺爺，就重演了奶奶的劇幕。
爺爺住院已經二十多天了，雖然從重症監護室轉入了普通病房，可是這麽多天了，依舊不見明顯好轉，甚至是各種并發症時起彼伏。直到今天，已是發燒三日不退，這讓我的心情無比沉重。
每天去醫院，看着爺爺癟塌的嘴，含糊不清的和我說話的樣子；看着爺爺充滿渴望的眼神，讓我給他找衣服穿上，攙他起來走走，說活動活動他就能好的快；聽他仿佛意識清楚了很多的問我，早上吃了什麽？他說他好餓，二十多天了不給吃不給喝，快要把他餓死了。看着他本就消瘦的身體這些日子更是瘦如枯木，聽他說着這些讓人心疼的話，真的，别提内心有多難過了。
直到今天，我才聽在醫院上班的姑姑說，爺爺早已是下了病危通知書的。這些日子爺爺的情況也是一直不好，現在又開始發燒，爺爺的身體已經出現了耐藥性，很多藥用進去都沒有作用，所以發燒一直得不到控制。姑姑說，她是一點辦法都沒有了，一切，隻能盡量。
這些話，好刺耳。
聽姑姑說了這些話以後，我的心疼的想要窒息。
我依稀記得，就是在去年的這個時候，奶奶住院期間，姑姑當時也說過類似的話。
于是，我滿心慌亂與焦灼，我不知所措，我無所适從。在回家的路上，眼淚一次又一次的模糊了我的視線。
就是在一個多月前，爺爺還在我這裏住了幾次。回到家，我看着爺爺住過的卧室，仿佛看着一向穿戴整潔的爺爺樂呵呵的走出來。
我慶幸，向來倔強不肯和子女住在一起的爺爺，他能聽我的話，跟着我來。我把爺爺當孩子一樣哄，陪他逛公園，帶他吃好吃的。他所有的遲鈍與笨拙，在我眼裏都是一種可愛，他不會什麽我都不怪，不懂什麽我都不煩，我愛爺爺，不忍心責怪他分毫，他已經八十多了，哪裏不好我都不介意，我隻希望他開心。他愛看“武林風”，從來不喜歡别人随便動自己床的我，樂意讓爺爺在自己的卧室，躺在床上，舒舒服服的看他的“武林風”，然後我抱着爺爺的腳幫他剪指甲，看爺爺開心的笑，聽他給我介紹每一位厲害的拳擊手，盡管，我一個都不認識。
我悔恨，沒有多把爺爺哄來幾次，甚至幹脆，就果決一點，不送他回去好了，反正平時也隻有自己一個人，就讓爺爺和我住下，多好。可爺爺總是惦記家裏養的小狗，那是自奶奶走後，他一個人在家時唯一的活物唯一的伴兒，我又不舍得太過勉強他。直到後來，文集出版，一時忙碌，爺爺也以天冷不想讓自己的家幾天沒人後回去太冷而推脫再來。
是爺爺一向的健步如飛欺騙了大家，讓大家總以爲即便多年高血壓，心髒房顫，但狀态極佳，不懼擔憂，所以才放松了警惕。
本來我還想着，冬天寒冷也罷，以免感冒。待到明年春暖花開，我就可以多接爺爺過來，這麽多年都顧着奶奶，都沒有好好顧爺爺，現在奶奶已經離開，爺爺出門便再無牽挂，我就可以好好帶着爺爺吃喝玩樂一番。誰曾想，意外來的如此之突然。
病來如山倒，它仿佛是一場疾風驟雨，硬是把一場在荼蘼中旺盛的花紅無情相摧，還極盡殘酷之能事，洶湧無極。
歲月總是無情，時光卻不能無痕，然，多少美好的過往，卻已難尋。
大雪时节，严寒已近，此刻，放眼望去，万木萧瑟，繁华尽褪，素颜以对。你看那依旧伫立在道路两旁的大树，只一个季节的轮回，就让它不再往日的青葱苍绿，此刻，落叶飘零，形瘦如柴。
就好像一个人的一生，当青春已成为遥远的过去，一生的风雨阅尽，一生的时光交付，此时，仿若到了万物凋零的冬季。一生的辛劳与耕耘，已是万粒归仓，各得其所，却唯有自己，竟有了几分鳏寡孤独的况味。
只是，大树叶落，来年还有再绿的时候，冬季再冷，春天也会如期而至。可倘若人生已至寒冬，是否还能再来一春？
时光知味，过往难寻，站在这个冬季的严寒中，我将大衣裹紧心口的疼，本想泪水可以温热这个冬季的凉薄，却不想泪痕未干，泪已成霜。
人生总有那么些时候，太疼的伤口，你不敢去触碰；太深的悲伤，你不敢去唤醒；而太残酷的现实，你不敢去面对。
就是在去年这个时候，奶奶病重，所有家人都在医院进进出出，一时之间，仿佛那间病房，是我们所有人另外一个家。那时候的我们，都以一颗无比迫切的心情，期待着一场枯木逢春。
那时候，从未思考过生死大问的自己，发自内心的茫然，从来没有认真的想过，有一天，奶奶会真的离开。
人，总是很容易将习惯成自然，任何一件事情，骤然发生的时候，反应强烈，难以接受，可当日复一日之后，就会麻木。虽然当时的奶奶病体孱弱，情况时好时坏，但我却一直觉得那都是因为年纪大了，即便抱恙，也会就那样一直将养下去。直到奶奶突然离去，我才如梦初醒。
都说，人生如戏，可我更觉得，人生似梦。一梦花开，一梦花落，有时候梦境转换的太快，你就会分不清孰真孰假。
所以，直到今天，我都混混沌沌，时常在心里问自己，奶奶真的走了吗？
就在我还来不及仔细确认内心这份疑惑的时候，我的爷爷，就重演了奶奶的剧幕。
爷爷住院已经二十多天了，虽然从重症监护室转入了普通病房，可是这么多天了，依旧不见明显好转，甚至是各种并发症时起彼伏。直到今天，已是发烧三日不退，这让我的心情无比沉重。
每天去医院，看着爷爷瘪塌的嘴，含糊不清的和我说话的样子；看着爷爷充满渴望的眼神，让我给他找衣服穿上，搀他起来走走，说活动活动他就能好的快；听他仿佛意识清楚了很多的问我，早上吃了什么？他说他好饿，二十多天了不给吃不给喝，快要把他饿死了。看着他本就消瘦的身体这些日子更是瘦如枯木，听他说着这些让人心疼的话，真的，别提内心有多难过了。
直到今天，我才听在医院上班的姑姑说，爷爷早已是下了病危通知书的。这些日子爷爷的情况也是一直不好，现在又开始发烧，爷爷的身体已经出现了耐药性，很多药用进去都没有作用，所以发烧一直得不到控制。姑姑说，她是一点办法都没有了，一切，只能尽量。
这些话，好刺耳。
听姑姑说了这些话以后，我的心疼的想要窒息。
我依稀记得，就是在去年的这个时候，奶奶住院期间，姑姑当时也说过类似的话。
于是，我满心慌乱与焦灼，我不知所措，我无所适从。在回家的路上，眼泪一次又一次的模糊了我的视线。
就是在一个多月前，爷爷还在我这里住了几次。回到家，我看着爷爷住过的卧室，仿佛看着一向穿戴整洁的爷爷乐呵呵的走出来。
我庆幸，向来倔强不肯和子女住在一起的爷爷，他能听我的话，跟着我来。我把爷爷当孩子一样哄，陪他逛公园，带他吃好吃的。他所有的迟钝与笨拙，在我眼里都是一种可爱，他不会什么我都不怪，不懂什么我都不烦，我爱爷爷，不忍心责怪他分毫，他已经八十多了，哪里不好我都不介意，我只希望他开心。他爱看“武林风”，从来不喜欢别人随便动自己床的我，乐意让爷爷在自己的卧室，躺在床上，舒舒服服的看他的“武林风”，然后我抱着爷爷的脚帮他剪指甲，看爷爷开心的笑，听他给我介绍每一位厉害的拳击手，尽管，我一个都不认识。
我悔恨，没有多把爷爷哄来几次，甚至干脆，就果决一点，不送他回去好了，反正平时也只有自己一个人，就让爷爷和我住下，多好。可爷爷总是惦记家里养的小狗，那是自奶奶走后，他一个人在家时唯一的活物唯一的伴儿，我又不舍得太过勉强他。直到后来，文集出版，一时忙碌，爷爷也以天冷不想让自己的家几天没人后回去太冷而推脱再来。
是爷爷一向的健步如飞欺骗了大家，让大家总以为即便多年高血压，心脏房颤，但状态极佳，不惧担忧，所以才放松了警惕。
本来我还想着，冬天寒冷也罢，以免感冒。待到明年春暖花开，我就可以多接爷爷过来，这么多年都顾着奶奶，都没有好好顾爷爷，现在奶奶已经离开，爷爷出门便再无牵挂，我就可以好好带着爷爷吃喝玩乐一番。谁曾想，意外来的如此之突然。
病来如山倒，它仿佛是一场疾风骤雨，硬是把一场在荼蘼中旺盛的花红无情相摧，还极尽残酷之能事，汹涌无极。
岁月总是无情，时光却不能无痕，然，多少美好的过往，却已难寻。