请允许我再叫你一声老婆
逝去的鈤子，我學會了倍加珍惜。有你的這段時光裏，我懂的了什麽是幸福，什麽是責任，什麽是家庭，什麽是愛，沒有轟轟烈烈，卻倍感知足。
我曾經幻想過我們的未來。有你，有個孩子，醒來可以親吻你的額頭，你做飯，我幫孩子穿衣疊被，上班你在身後囑咐我路上小心，下班可以給你個大大的擁抱，然後抱着孩子打轉。傍晚帶着孩子，你拉着孩子右手，我拉着孩子左手一家三口背對夕陽在街上散步。就像我們拉着土土一樣… 知道那時候的我多幸福麽，有你的鈤子裏，我有了牽挂，有了想念，有了責任，有了奮鬥的方向。我很努力的在向有你有我有孩子的三口之家拼搏，苦、累、 更多的卻是感動和幸福，因爲有你牽挂… 如今這一切卻漸漸遠去，這步怪你… 父母給了我生命，生命給了我無盡的悲哀，卻也給了我永遠的答案。多想牢牢抓住你的手不放，明明是一種疼痛，卻不敢松不開，更不知道松開後明天還剩下什麽，或許這世界本來就不曾擁有，我隻有慶幸，慶幸自己曾經擁有…
有一種感覺總在失眠時才承認是相思，努力去忘記你，留下的眼淚卻騙不了自己。時間可以改變很多，卻不知以爲忘卻了就不在痛了，在某個早晨睜開眼，因爲想念會兩行淚水。在某個失眠的夜裏，因爲思念會心痛到窒息。不能告知的想念，隻剩簡單的回憶陪伴自己，一遍遍告訴自己，你已離去，就是說服不了自己遺忘… 離開了，就以爲不會回頭，以爲不見了就不會想起，這一切僅僅是以爲，很矛盾很複雜，總會想起，總會脆弱，總會疼痛，總會泛濫，解釋不了。解釋不了就告訴自己，這酒是生活，總無法诠釋！！
一遍遍的告訴自己，我很好，會好起來，做回當初那個沒心沒肺的家夥，卻一次次的疼痛。用雙手緊緊的抱着頭，深深的埋在雙膝，想牢牢鎖住思念，卻一次次淚流滿面、想努力挽回，拖着沙啞的嗓音喊着我想你乖，卻一次次被冰冷的聲音打回現實… 這一切，我罪有應得，不怪你，不恨你，世間真的存在輪回，當初的我或許就是這麽對你，現在的我就好想當初的你，渾身冰冷，找不到依靠。痛苦，無助，這些我都認。你讓我放棄你，我不認，我恨自己知道你的過去，恨自己生在這裏，爲了那麽一個混蛋，抛棄了我，你還想爲那麽個混蛋失去多少，就因爲那麽一個混蛋，我将要失去你。乖，這些真的那麽重要麽…我不斷的問自己，心碎的聲音告訴我，我愛你，什麽都不在乎，隻想這輩子有我來照顧你，我在乎你的感受，在乎你感受勝過我自己，我從來不會提起，也從來都反對你提起，或許真的是你内心無法磨滅的疼痛，卻成了離開我無法辯駁的理由，我尊重你的選擇，一直都是，很聽你的話，我不會自私到讓你抛棄家庭跟我走，就像你說的，得不到家人的祝福，就是我們兩個人的失敗，兩個人的不負責，兩個人的自私。在給你電腦設密碼的時候，我懂得家庭對你來多麽重要。寶，我尊重你，因爲我愛你。愛你所有的對與不對，我一直這麽認爲，也确實這麽做了。在你生氣的時候，我會不停的哄你，即便是你的不對… 在你難過的時候，我會盡力的安慰你，盡管我嘴是那麽的笨… 在你需要我的時候，我會不顧一切出現在你面前 ，即使是那麽遙遠…
想再聽你喊我一次大叔，喊我聲大爺，喊我聲親愛的，喊我聲老公、簡單的文字，簡單的聲音，卻是最撕心的疼痛，隻剩那句我愛你依然在這空蕩蕩的房間回蕩。屋子依然很亂，那是從你走後再也沒收拾過，這樣看上去屋子裏不會顯得空蕩，不會太冷，你留下的，我都用記憶封存…
在我心裏一直封存着一件事，就是你跟周3的關系，到底是情、是友。記得每次打電話你提到他我總會沉默，等你說完我總是轉移話題。對不起乖，我是有意的，你有沒有知道我在吃醋，感情是自私的。記得上次我陪你去找他麽，一起去吃飯，你倆坐在一排，我在對面，你們小打小鬧，有說有笑，你還讓他給你捶背揉肩，我卻不停往嘴裏塞東西，或獨自玩手機，我裝着像看不見，裝着沒什麽事，即便自己已經難受到死，即便吃的我吃不下，即便我拿着手機總是重複着那幾個内容。演技再差，我卻還是裝了下去，在别人看來，你倆是一對，我也隻是陪襯，很不稱職的陪襯，假如有人知道實情，不知道别人會說我遷就你，還是自己的窩囊，我想應該是後者吧！！！去逛街買鞋的路上，你倆在前走，我跟後頭，看着你倆背影，像情侶一樣甜蜜，暧昧。疼了、苦了、委屈了… 忍着，還要裝出一副笑臉，我不想讓自己心裏的不痛快掃你的興，或許你知道我當時的感受，或許你隻是想看看我吃醋的樣子，我這麽安慰自己……我的性格給了我很好的屏障，表面平靜無所事事，哪怕内心早已潰爛不堪，隻此，僅對你。我也暗自告誡自己，有他出現的地方，我不會存在，卻在補考的那天又一次碰上。其實這是注定的，你告訴過我他在等你，但我不能不陪你。那天，我攪亂了一群人，卻也知道了很多，雖然你們都不跟我提起，我也不會問，因爲…我隻是個局外人！對于那些我傷害的人，暗暗說聲，對不起！！！ 我很在乎你們倆關系，很在乎，卻不敢提起，我更在乎你的感受！！！夜裏，下着雨，在樓下等李京，站在樹下渾身濕透。給你打電話發短信沒回應，凍的有些發抖，來來往往的人投過來怪異的目光，我放肆的留下了眼淚，我隻是個沒人要的，雨水淚水也已分不清。李京走後，我拿着她給的傘在街上不停走着，我不知道該往哪裏去，連一個黑乎乎沒人光顧的角落讓我蜷縮的地方都沒有，隻有不停走，不知道踩過幾次水坑，不知道撞到過多少人，不知道留了幾次淚，就這麽走着，我隻是在等，等你一個電話，說一句溫暖人心的話，可…… 那個夜裏，我死過一回
其實我知道，你難受不比我少，其實我知道，你也怕我難受，其實我知道，你想我，其實我知道，你也愛我，我更想知道，你懂我麽？
乖，你一次次的說我們不要聯系，我怎麽回答，誰能告訴怎麽回答，沒有人，我隻是我自己了，心已經疼痛到了麻木，眼淚也已枯竭，隻有沉默，因爲我沒辦法回答你。一遍遍的打你電話，你說過，3次不接是正常，4次不接說明你真的生氣了，我打了5次，怕你真的生氣了，眼淚還是不聽使喚流了下來。或許是冷的原因，身體不知道這樣僵硬了多久，拿着冰冷的話筒久久不知放下，突然間有種輕生的念頭，這一刻，我體會到那些輕生的人承受着多大的痛苦和壓力，真的隻剩自己，什麽都已經沒有，索性把一切都換給這個世界，包括自己，也隻爲換回一點點的心疼和憐愛，拿生命證明自己最真的愛，呵呵，沒想到我也有輕生的念頭，當初那個自己再也找不回來了。假如哪天真的不在愛我，我祝福你，希望你幸福，你還是我手心裏永遠的寶，永遠不要忘記有我這麽一個：家、 随時等你回來……這輩子，電話薄隻會有你一個寶，永遠… 這是我給自己的承諾，也将注定，沒有你的家庭，不會幸福。 我不恨你、對你，我恨不起來……
如果哪一天我奮鬥的成了個窮光蛋，我将會好好愛自己…呵呵，原來我在自欺欺人！！
愛是什麽、不是信誓旦旦的承諾，不是甜言蜜語，不是感人肺腑，不是這些文字能僞裝概括的了。是責任，是依靠，是時刻澆灌在心中埋下的那顆疼你，愛你，關心你，照顧你，體諒你，遷就你，保護你的那顆種子，讓她成長…不是一時，是一輩子！！！
忘了告訴你，知道我喜歡看你什麽表情麽、、噘着小嘴，耍賴發呆的樣子，還有甜甜的笑、、、
清允許，我再叫你一聲：老婆
靜靜的、說聲：我愛你 晚安寶！
逝去的鈤子，我学会了倍加珍惜。有你的这段时光里，我懂的了什么是幸福，什么是责任，什么是家庭，什么是爱，没有轰轰烈烈，却倍感知足。
我曾经幻想过我们的未来。有你，有个孩子，醒来可以亲吻你的额头，你做饭，我帮孩子穿衣叠被，上班你在身后嘱咐我路上小心，下班可以给你个大大的拥抱，然后抱着孩子打转。傍晚带着孩子，你拉着孩子右手，我拉着孩子左手一家三口背对夕阳在街上散步。就像我们拉着土土一样… 知道那时候的我多幸福么，有你的鈤子里，我有了牵挂，有了想念，有了责任，有了奋斗的方向。我很努力的在向有你有我有孩子的三口之家拼搏，苦、累、 更多的却是感动和幸福，因为有你牵挂… 如今这一切却渐渐远去，这步怪你… 父母给了我生命，生命给了我无尽的悲哀，却也给了我永远的答案。多想牢牢抓住你的手不放，明明是一种疼痛，却不敢松不开，更不知道松开后明天还剩下什么，或许这世界本来就不曾拥有，我只有庆幸，庆幸自己曾经拥有…
有一种感觉总在失眠时才承认是相思，努力去忘记你，留下的眼泪却骗不了自己。时间可以改变很多，却不知以为忘却了就不在痛了，在某个早晨睁开眼，因为想念会两行泪水。在某个失眠的夜里，因为思念会心痛到窒息。不能告知的想念，只剩简单的回忆陪伴自己，一遍遍告诉自己，你已离去，就是说服不了自己遗忘… 离开了，就以为不会回头，以为不见了就不会想起，这一切仅仅是以为，很矛盾很复杂，总会想起，总会脆弱，总会疼痛，总会泛滥，解释不了。解释不了就告诉自己，这酒是生活，总无法诠释！！
一遍遍的告诉自己，我很好，会好起来，做回当初那个没心没肺的家伙，却一次次的疼痛。用双手紧紧的抱着头，深深的埋在双膝，想牢牢锁住思念，却一次次泪流满面、想努力挽回，拖着沙哑的嗓音喊着我想你乖，却一次次被冰冷的声音打回现实… 这一切，我罪有应得，不怪你，不恨你，世间真的存在轮回，当初的我或许就是这么对你，现在的我就好想当初的你，浑身冰冷，找不到依靠。痛苦，无助，这些我都认。你让我放弃你，我不认，我恨自己知道你的过去，恨自己生在这里，为了那么一个混蛋，抛弃了我，你还想为那么个混蛋失去多少，就因为那么一个混蛋，我将要失去你。乖，这些真的那么重要么…我不断的问自己，心碎的声音告诉我，我爱你，什么都不在乎，只想这辈子有我来照顾你，我在乎你的感受，在乎你感受胜过我自己，我从来不会提起，也从来都反对你提起，或许真的是你内心无法磨灭的疼痛，却成了离开我无法辩驳的理由，我尊重你的选择，一直都是，很听你的话，我不会自私到让你抛弃家庭跟我走，就像你说的，得不到家人的祝福，就是我们两个人的失败，两个人的不负责，两个人的自私。在给你电脑设密码的时候，我懂得家庭对你来多么重要。宝，我尊重你，因为我爱你。爱你所有的对与不对，我一直这么认为，也确实这么做了。在你生气的时候，我会不停的哄你，即便是你的不对… 在你难过的时候，我会尽力的安慰你，尽管我嘴是那么的笨… 在你需要我的时候，我会不顾一切出现在你面前 ，即使是那么遥远…
想再听你喊我一次大叔，喊我声大爷，喊我声亲爱的，喊我声老公、简单的文字，简单的声音，却是最撕心的疼痛，只剩那句我爱你依然在这空荡荡的房间回荡。屋子依然很乱，那是从你走后再也没收拾过，这样看上去屋子里不会显得空荡，不会太冷，你留下的，我都用记忆封存…
在我心里一直封存着一件事，就是你跟周3的关系，到底是情、是友。记得每次打电话你提到他我总会沉默，等你说完我总是转移话题。对不起乖，我是有意的，你有没有知道我在吃醋，感情是自私的。记得上次我陪你去找他么，一起去吃饭，你俩坐在一排，我在对面，你们小打小闹，有说有笑，你还让他给你捶背揉肩，我却不停往嘴里塞东西，或独自玩手机，我装着像看不见，装着没什么事，即便自己已经难受到死，即便吃的我吃不下，即便我拿着手机总是重复着那几个内容。演技再差，我却还是装了下去，在别人看来，你俩是一对，我也只是陪衬，很不称职的陪衬，假如有人知道实情，不知道别人会说我迁就你，还是自己的窝囊，我想应该是后者吧！！！去逛街买鞋的路上，你俩在前走，我跟后头，看着你俩背影，像情侣一样甜蜜，暧昧。疼了、苦了、委屈了… 忍着，还要装出一副笑脸，我不想让自己心里的不痛快扫你的兴，或许你知道我当时的感受，或许你只是想看看我吃醋的样子，我这么安慰自己……我的性格给了我很好的屏障，表面平静无所事事，哪怕内心早已溃烂不堪，只此，仅对你。我也暗自告诫自己，有他出现的地方，我不会存在，却在补考的那天又一次碰上。其实这是注定的，你告诉过我他在等你，但我不能不陪你。那天，我搅乱了一群人，却也知道了很多，虽然你们都不跟我提起，我也不会问，因为…我只是个局外人！对于那些我伤害的人，暗暗说声，对不起！！！ 我很在乎你们俩关系，很在乎，却不敢提起，我更在乎你的感受！！！夜里，下着雨，在楼下等李京，站在树下浑身湿透。给你打电话发短信没回应，冻的有些发抖，来来往往的人投过来怪异的目光，我放肆的留下了眼泪，我只是个没人要的，雨水泪水也已分不清。李京走后，我拿着她给的伞在街上不停走着，我不知道该往哪里去，连一个黑乎乎没人光顾的角落让我蜷缩的地方都没有，只有不停走，不知道踩过几次水坑，不知道撞到过多少人，不知道留了几次泪，就这么走着，我只是在等，等你一个电话，说一句温暖人心的话，可…… 那个夜里，我死过一回
其实我知道，你难受不比我少，其实我知道，你也怕我难受，其实我知道，你想我，其实我知道，你也爱我，我更想知道，你懂我么？
乖，你一次次的说我们不要联系，我怎么回答，谁能告诉怎么回答，没有人，我只是我自己了，心已经疼痛到了麻木，眼泪也已枯竭，只有沉默，因为我没办法回答你。一遍遍的打你电话，你说过，3次不接是正常，4次不接说明你真的生气了，我打了5次，怕你真的生气了，眼泪还是不听使唤流了下来。或许是冷的原因，身体不知道这样僵硬了多久，拿着冰冷的话筒久久不知放下，突然间有种轻生的念头，这一刻，我体会到那些轻生的人承受着多大的痛苦和压力，真的只剩自己，什么都已经没有，索性把一切都换给这个世界，包括自己，也只为换回一点点的心疼和怜爱，拿生命证明自己最真的爱，呵呵，没想到我也有轻生的念头，当初那个自己再也找不回来了。假如哪天真的不在爱我，我祝福你，希望你幸福，你还是我手心里永远的宝，永远不要忘记有我这么一个：家、 随时等你回来……这辈子，电话薄只会有你一个宝，永远… 这是我给自己的承诺，也将注定，没有你的家庭，不会幸福。 我不恨你、对你，我恨不起来……
如果哪一天我奋斗的成了个穷光蛋，我将会好好爱自己…呵呵，原来我在自欺欺人！！
爱是什么、不是信誓旦旦的承诺，不是甜言蜜语，不是感人肺腑，不是这些文字能伪装概括的了。是责任，是依靠，是时刻浇灌在心中埋下的那颗疼你，爱你，关心你，照顾你，体谅你，迁就你，保护你的那颗种子，让她成长…不是一时，是一辈子！！！
忘了告诉你，知道我喜欢看你什么表情么、、噘着小嘴，耍赖发呆的样子，还有甜甜的笑、、、
清允许，我再叫你一声：老婆
静静的、说声：我爱你 晚安宝！