因为爱你 所以在劫难逃
到可以爲其堕落？這樣的愛真是驚世駭俗，可是爲了愛已經把自己完全丢棄，成爲對方眼中另一個自己，愛情就真的走失了哦，誰會愛上另外一個自己呢？不論你說什麽，我都很努力的去做。隻是因爲我愛你，比任何人都更愛你！可是，我的愛在你面前卻變得那樣卑微。因爲愛你，所以在劫難逃……
——寫在前面
2017年10月31號。十月的最後一天，裹了很厚的衣服在大街上遊蕩。周圍不時有戀人牽手走過，很幸福的樣子。低下頭看看自己一個人，瑟瑟的樣子，勉強的笑了笑。一年前我也像他們那樣，有愛的人陪在身邊牽我的手。愛情，至少在那個時候是堅信過會天長地久的！可是，顧顔年，這個冬天，少了你，注定我要一個人孤單的過。那麽，遠在另一個城市的你，在這個即将到來的寒冬，能不能找到你愛的女孩，陪你一起溫暖這個季節的寒冷？
整整五個月了，距離我們最後一次見面已經五個月了。好像可以接受這個事實了，這個你要在我的世界裏徹底消失的事實……我的愛，你的恨，我的任性，你的自私，我的驕傲，你的自尊，連同我們的那些過往，在那間小小的屋子裏，在我冰冷的手落在你臉上的那一瞬間就徹底結束了。像我們的未來，被彼此的頹廢與堕落斷送在一條看不清方向的道路上，沒有來路，沒有去路，一片迷茫……
本不是這樣堕落的孩子。可是，有些人，就是這樣，愛的很自私，很固執，很卑微。一如我所有的堕落，所有的揮霍，所有的頹廢，都隻是因爲我愛你，愛到隻想用這樣的方式離你的生活近一點，更近一點……
所以，我從來都不曾跟你說過，顧顔年，你毀掉的并不僅僅是你一個人的人生。
可是，即使我和你一起堕落，我們還是注定了不能在一起。就像Anny說的，我們的靈魂是相通的，同樣孤獨，同樣執着，所以我們走不了一生這麽長。
你走後，我的世界隻剩破碎殘像，模糊視野裏見不到一點光亮，連迷醉都終成爲奢侈的想象。你告訴誰，誰告訴我，一個人要怎樣面對人生旅途那麽漫長。
平安夜裏，你擁我入懷。耳邊是那首熟悉的歌“寫一首簡單的歌，讓你的心情快樂，好像我是那樣的平凡卻又深刻……”那些言不由衷的話，我努力讓自己假裝聽不到。其實，哪怕你一句話都不說，我亦會做這樣的選擇。我隻是清楚我對你的愛比任何人都要多一點。所以，躺在你的臂彎裏，眼淚掉下來的時候你甚至都不知道。可我知道，你給的幸福和溫暖隻在一瞬間！過了今夜，你依然是原來的你。而我，終不會成爲你爲自己不再堕落找的自欺的借口。
我曾經聽人說過。當你不能夠再擁有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記。可是，我現在越來越害怕回憶。記憶裏的一草一樹一建築，都有着你的影子啊。而思念像疾馳的列車。碾碎了你溫暖的笑容；碾碎了我的十五歲；碾碎了我留在你身上的最後的青春。
你知道，我不但可以爲你浪費青春，我更可以爲你堕落。
可是，從十五歲到二十歲，我卻不知道，我有多少個青春可以這樣爲你揮霍。
我寫。我用十九歲的外衣，裹着自己九十歲的靈魂，然後，一點一點開始，年輕着老去……愛情裏每個人冷暖自知。可是，唯有你，愛到極至，至此，不再言愛。
我就這樣路過屬于你的地方，即使心中有再洶湧的波瀾，也不敢留下任何的痕迹。而在你離開的這些天裏，我把每一天都當作世界末日般，決絕的過。如果，真的可以把一天當作一個世紀，那我想，我真的就如那隻涅磐的鳳凰，五百年五百年的寂寞着……
隻是，爲什麽在我們分開的這一年裏，你竟然變的這樣陌生了呢？
看你染奇怪的頭發，連發型也弄的很亂七八糟；看你身上的紋身；看你左耳戴的耳鑽；看你吸着煙，吊兒郎當的樣子；看你在網吧玩通宵熬的通紅的雙眼；看你低着頭，長長的碎發蕩下來遮住了憂傷的眼；看你一臉頹廢的醉酒到不省人事；看你和許多街頭混混一起，吹着口哨，晃蕩在這個城市的最底層……可是，我再怎樣努力，也看不到當年那個笑起來那樣溫暖陽光的男孩的模樣了。
可是，親愛的顔年，有好多事情我都還沒來得及和你說呢……
窄窄的雙人床上，我脫下所有的衣服，如我褪下全部的驕傲和自尊。在你面前，對你說“顔年，我愛你”。聲音呢喃，隻像是自己在講給自己聽。蝴蝶骨上有我剛剛文上的血色玫瑰，在寒冬裏凜冽的綻放。聽你伏在耳邊，輕聲說“離落，你好美”。
愛情裏每個女人都是很容易犯傻的。而我在一個人的愛情獨角戲裏卻犯了那樣幼稚到無可救要的錯誤。我固執的問，顔年，你愛我嗎？你還愛我嗎？暧昧的房間。暧昧的氣氛。而你，遲遲說不出“我愛你”這三個字。可是，我隻是好想再聽你說一遍你愛我，哪怕是最後一次，哪怕你隻是騙騙我也好啊！可是你卻如此殘忍到連善意的謊言都不肯施舍給我，哪怕就一個字。我如小醜般，在你面前，演出一場蹩腳的戲。愛情。至此。下落不明。
愛，是不是過了就不會再來，
愛，是不是放手了就再沒有機會回到從前，
愛，是不是太在意，反而牽不到彼此的手，
愛，是不是像彼岸盛開的煙花，一半寂寞，一半憂傷，
愛，是不是并不如我們想象的那般美好，
愛，在轉身後，思念還能如舊嗎？
轉身，我，痛的哭了……
到可以为其堕落？这样的爱真是惊世骇俗，可是为了爱已经把自己完全丢弃，成为对方眼中另一个自己，爱情就真的走失了哦，谁会爱上另外一个自己呢？不论你说什么，我都很努力的去做。只是因为我爱你，比任何人都更爱你！可是，我的爱在你面前却变得那样卑微。因为爱你，所以在劫难逃……
——写在前面
2017年10月31号。十月的最后一天，裹了很厚的衣服在大街上游荡。周围不时有恋人牵手走过，很幸福的样子。低下头看看自己一个人，瑟瑟的样子，勉强的笑了笑。一年前我也像他们那样，有爱的人陪在身边牵我的手。爱情，至少在那个时候是坚信过会天长地久的！可是，顾颜年，这个冬天，少了你，注定我要一个人孤单的过。那么，远在另一个城市的你，在这个即将到来的寒冬，能不能找到你爱的女孩，陪你一起温暖这个季节的寒冷？
整整五个月了，距离我们最后一次见面已经五个月了。好像可以接受这个事实了，这个你要在我的世界里彻底消失的事实……我的爱，你的恨，我的任性，你的自私，我的骄傲，你的自尊，连同我们的那些过往，在那间小小的屋子里，在我冰冷的手落在你脸上的那一瞬间就彻底结束了。像我们的未来，被彼此的颓废与堕落断送在一条看不清方向的道路上，没有来路，没有去路，一片迷茫……
本不是这样堕落的孩子。可是，有些人，就是这样，爱的很自私，很固执，很卑微。一如我所有的堕落，所有的挥霍，所有的颓废，都只是因为我爱你，爱到只想用这样的方式离你的生活近一点，更近一点……
所以，我从来都不曾跟你说过，顾颜年，你毁掉的并不仅仅是你一个人的人生。
可是，即使我和你一起堕落，我们还是注定了不能在一起。就像Anny说的，我们的灵魂是相通的，同样孤独，同样执着，所以我们走不了一生这么长。
你走后，我的世界只剩破碎残像，模糊视野里见不到一点光亮，连迷醉都终成为奢侈的想象。你告诉谁，谁告诉我，一个人要怎样面对人生旅途那么漫长。
平安夜里，你拥我入怀。耳边是那首熟悉的歌“写一首简单的歌，让你的心情快乐，好像我是那样的平凡却又深刻……”那些言不由衷的话，我努力让自己假装听不到。其实，哪怕你一句话都不说，我亦会做这样的选择。我只是清楚我对你的爱比任何人都要多一点。所以，躺在你的臂弯里，眼泪掉下来的时候你甚至都不知道。可我知道，你给的幸福和温暖只在一瞬间！过了今夜，你依然是原来的你。而我，终不会成为你为自己不再堕落找的自欺的借口。
我曾经听人说过。当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。可是，我现在越来越害怕回忆。记忆里的一草一树一建筑，都有着你的影子啊。而思念像疾驰的列车。碾碎了你温暖的笑容；碾碎了我的十五岁；碾碎了我留在你身上的最后的青春。
你知道，我不但可以为你浪费青春，我更可以为你堕落。
可是，从十五岁到二十岁，我却不知道，我有多少个青春可以这样为你挥霍。
我写。我用十九岁的外衣，裹着自己九十岁的灵魂，然后，一点一点开始，年轻着老去……爱情里每个人冷暖自知。可是，唯有你，爱到极至，至此，不再言爱。
我就这样路过属于你的地方，即使心中有再汹涌的波澜，也不敢留下任何的痕迹。而在你离开的这些天里，我把每一天都当作世界末日般，决绝的过。如果，真的可以把一天当作一个世纪，那我想，我真的就如那只涅磐的凤凰，五百年五百年的寂寞着……
只是，为什么在我们分开的这一年里，你竟然变的这样陌生了呢？
看你染奇怪的头发，连发型也弄的很乱七八糟；看你身上的纹身；看你左耳戴的耳钻；看你吸着烟，吊儿郎当的样子；看你在网吧玩通宵熬的通红的双眼；看你低着头，长长的碎发荡下来遮住了忧伤的眼；看你一脸颓废的醉酒到不省人事；看你和许多街头混混一起，吹着口哨，晃荡在这个城市的最底层……可是，我再怎样努力，也看不到当年那个笑起来那样温暖阳光的男孩的模样了。
可是，亲爱的颜年，有好多事情我都还没来得及和你说呢……
窄窄的双人床上，我脱下所有的衣服，如我褪下全部的骄傲和自尊。在你面前，对你说“颜年，我爱你”。声音呢喃，只像是自己在讲给自己听。蝴蝶骨上有我刚刚文上的血色玫瑰，在寒冬里凛冽的绽放。听你伏在耳边，轻声说“离落，你好美”。
爱情里每个女人都是很容易犯傻的。而我在一个人的爱情独角戏里却犯了那样幼稚到无可救要的错误。我固执的问，颜年，你爱我吗？你还爱我吗？暧昧的房间。暧昧的气氛。而你，迟迟说不出“我爱你”这三个字。可是，我只是好想再听你说一遍你爱我，哪怕是最后一次，哪怕你只是骗骗我也好啊！可是你却如此残忍到连善意的谎言都不肯施舍给我，哪怕就一个字。我如小丑般，在你面前，演出一场蹩脚的戏。爱情。至此。下落不明。
爱，是不是过了就不会再来，
爱，是不是放手了就再没有机会回到从前，
爱，是不是太在意，反而牵不到彼此的手，
爱，是不是像彼岸盛开的烟花，一半寂寞，一半忧伤，
爱，是不是并不如我们想象的那般美好，
爱，在转身后，思念还能如旧吗？
转身，我，痛的哭了……