你是我认识最久的人
時隔六年，再次見到你，你已經不是原來純真的模樣。不知道爲什麽？明明沒有失去過你，卻有一種把你找回來的感覺。如今你已經是一個準媽媽了，本該爲你而感到高興，但是心裏卻有一種莫名的憂傷。
從小到大，我們倆都穿一條褲子，那時候有着無憂無慮、幸福開心的生活。每天幻想着把我家的房子搬到你家樓房上面，這樣我們就可以天天在一起。然後一起去河裏洗澡，一起去偷别人家的地瓜，一起打牌，一起撒潑，一起打架......
那時候的我們倆兒，偶爾也會吵架跟鬧不和。原因無非是你今天回家吃午飯的時候沒有叫我，你和另外一位同學玩得這麽開心，怎麽不叫上我？但是無論怎麽吵，怎麽鬧，吃完午飯回來，你總是會在我家後門叫我，然後一起去上學。
初中我和你在一個學校讀了一年，然後我轉學了。毫無意外的，我們之間的聯系越來越少。有時我回家，總是會聽到關于你的一些流言蜚語，無非就是說你不去上學、在學校打架、帶男同學回家。在别人心中你已經成了一個不聽話、不講道理、不爲别人着想的叛逆姑娘。聽到這些話語時，我爲你辯解，替你開脫。不管怎麽樣，在我心裏，我覺得你的這些做法都是對的。我覺得隻要你開心，就算你把你家炸了，我都支持你。炸完之後搬到我家跟我住，那就是真的是圓了我的夢想。
時間過得還算将就，不快也不慢，轉眼之間，我們都初中畢業了。說實話，我對你反正是不報考上高中的希望。我呢，邭馍院靡稽c，進了我們當地還算不錯的一所高中。然後你去讀職業學校，雖然我知道你可能考不上好的高中，但是當我親眼看到你的成績時，不知道爲什麽？我對你有一種愧疚的心理，我有一點怪自己，爲什麽整個初中階段我不能陪在你身邊，我覺得我缺席了你人生中最需要我的日子。
我去讀高中，你去讀衛校學醫。沒過多久，我去你家找你玩，那時你不在家，你爸就跟我抱怨說：“你又不想去學醫了。”我聽到這句話時的内心是崩潰的，我恨不得馬上飛到你身邊，然後和你打一架。可是我始終相信，你一定會做好的，我安慰着你爸，讓他相信你。在我心中，你很優秀，我認爲優秀的人在哪裏都有着優秀的表現。有時候别人說我身上有一種魄力，我都覺得是從你身上學來的，因爲你總是那麽敢愛敢恨，有什麽說什麽，從來不藏着掖着。
不久，你的學醫生涯就此告一段落。我的整個高中階段，我們之間偶爾聯系，你好像在我學校不近不遠處租了一個房子，你叫我沒事兒的時候去找你玩，但是我始終沒有去找過你。直到高三的某一天，我覺得我長大了，我應該去了解一下我最親近的人過得怎麽樣。
那個大約不到五十平米的房子，擺放着幾件不是很像樣的家具，整個屋子黑乎乎的，陽光無法灑落進來，門口的院子還好，長着幾株綠色的植物，但是房子周圍卻是雜草叢生。那天天氣還不錯，你說下午的時候你男朋友會來看你，我感到有一點點吃驚。男朋友？什麽男朋友？我的内心更加焦躁，“你啥時候有的男朋友啊？”我問你，你的答案我現在記不清楚了。我不由自主的開始擔心你，也許就像你擔心我那樣吧，一種無奈、焦灼、氣憤的感覺油然而生，其中還夾雜着一點惋惜。
高中畢業，我不溫不火的考上了一個二本院校，我踏上去遠方的道路，你開始開辟你的人生。大一下學期，你跟我說，你要結婚了。假期的時候見過你先生一面，爲人很周到，也很有禮貌，感覺他是一個不錯的人。你的婚紗照拍得很美，看得出來你很幸福。我在遠方也真心的祝福你們。你結婚的時候我們正好放假，你問我：“我結婚你要回來嗎？能回來就回來吧，我想你來參加我的婚禮。”後來我還是沒有回來，我本該回來看着你風風光光的出嫁，但是我還是無法面對自己的内心。就這樣，我再次缺席了你人生中最需要我的時刻。
大學假期，我們在另一位發小的升學宴上再見，你已經不再是那種盛氣淩人的眼神看别人了，好像那種與生俱來的氣場也不是那麽明顯了。明明看到你時很興奮，卻要忍住自己内心的激動與不安，你也不再是從前的你。從你身上，我感受到了更多的溫柔。吃完飯，你先生說還要趕緊回去，說好像還有什麽其他事兒。我本來想等你吃完飯之後，我們倆兒找個地方好好聊一聊的。無奈時間真是個無情的東西，它就這樣催着我們趕緊别離。
我目送你離開，沒有幾分鍾，你就消失在我的視線裏。我希望我給你的叮囑你都能夠記住，每天開開心心，多吃點飯。以後的小寶寶我們一起來養。不知道這些願望能不能實現，但是無論如何，我都希望你爲自己而活，不強求，不迎合。
我在心裏告訴自己，隻要你是開心的，不管你做什麽我都支持你。我再也不要錯過下一次你最需要我的時刻，我要盡自己最大的努力，在你需要我的時候出現。
這一切不爲什麽，隻因爲你是我認識最久的人。时隔六年，再次见到你，你已经不是原来纯真的模样。不知道为什么？明明没有失去过你，却有一种把你找回来的感觉。如今你已经是一个准妈妈了，本该为你而感到高兴，但是心里却有一种莫名的忧伤。
从小到大，我们俩都穿一条裤子，那时候有着无忧无虑、幸福开心的生活。每天幻想着把我家的房子搬到你家楼房上面，这样我们就可以天天在一起。然后一起去河里洗澡，一起去偷别人家的地瓜，一起打牌，一起撒泼，一起打架......
那时候的我们俩儿，偶尔也会吵架跟闹不和。原因无非是你今天回家吃午饭的时候没有叫我，你和另外一位同学玩得这么开心，怎么不叫上我？但是无论怎么吵，怎么闹，吃完午饭回来，你总是会在我家后门叫我，然后一起去上学。
初中我和你在一个学校读了一年，然后我转学了。毫无意外的，我们之间的联系越来越少。有时我回家，总是会听到关于你的一些流言蜚语，无非就是说你不去上学、在学校打架、带男同学回家。在别人心中你已经成了一个不听话、不讲道理、不为别人着想的叛逆姑娘。听到这些话语时，我为你辩解，替你开脱。不管怎么样，在我心里，我觉得你的这些做法都是对的。我觉得只要你开心，就算你把你家炸了，我都支持你。炸完之后搬到我家跟我住，那就是真的是圆了我的梦想。
时间过得还算将就，不快也不慢，转眼之间，我们都初中毕业了。说实话，我对你反正是不报考上高中的希望。我呢，运气稍好一点，进了我们当地还算不错的一所高中。然后你去读职业学校，虽然我知道你可能考不上好的高中，但是当我亲眼看到你的成绩时，不知道为什么？我对你有一种愧疚的心理，我有一点怪自己，为什么整个初中阶段我不能陪在你身边，我觉得我缺席了你人生中最需要我的日子。
我去读高中，你去读卫校学医。没过多久，我去你家找你玩，那时你不在家，你爸就跟我抱怨说：“你又不想去学医了。”我听到这句话时的内心是崩溃的，我恨不得马上飞到你身边，然后和你打一架。可是我始终相信，你一定会做好的，我安慰着你爸，让他相信你。在我心中，你很优秀，我认为优秀的人在哪里都有着优秀的表现。有时候别人说我身上有一种魄力，我都觉得是从你身上学来的，因为你总是那么敢爱敢恨，有什么说什么，从来不藏着掖着。
不久，你的学医生涯就此告一段落。我的整个高中阶段，我们之间偶尔联系，你好像在我学校不近不远处租了一个房子，你叫我没事儿的时候去找你玩，但是我始终没有去找过你。直到高三的某一天，我觉得我长大了，我应该去了解一下我最亲近的人过得怎么样。
那个大约不到五十平米的房子，摆放着几件不是很像样的家具，整个屋子黑乎乎的，阳光无法洒落进来，门口的院子还好，长着几株绿色的植物，但是房子周围却是杂草丛生。那天天气还不错，你说下午的时候你男朋友会来看你，我感到有一点点吃惊。男朋友？什么男朋友？我的内心更加焦躁，“你啥时候有的男朋友啊？”我问你，你的答案我现在记不清楚了。我不由自主的开始担心你，也许就像你担心我那样吧，一种无奈、焦灼、气愤的感觉油然而生，其中还夹杂着一点惋惜。
高中毕业，我不温不火的考上了一个二本院校，我踏上去远方的道路，你开始开辟你的人生。大一下学期，你跟我说，你要结婚了。假期的时候见过你先生一面，为人很周到，也很有礼貌，感觉他是一个不错的人。你的婚纱照拍得很美，看得出来你很幸福。我在远方也真心的祝福你们。你结婚的时候我们正好放假，你问我：“我结婚你要回来吗？能回来就回来吧，我想你来参加我的婚礼。”后来我还是没有回来，我本该回来看着你风风光光的出嫁，但是我还是无法面对自己的内心。就这样，我再次缺席了你人生中最需要我的时刻。
大学假期，我们在另一位发小的升学宴上再见，你已经不再是那种盛气凌人的眼神看别人了，好像那种与生俱来的气场也不是那么明显了。明明看到你时很兴奋，却要忍住自己内心的激动与不安，你也不再是从前的你。从你身上，我感受到了更多的温柔。吃完饭，你先生说还要赶紧回去，说好像还有什么其他事儿。我本来想等你吃完饭之后，我们俩儿找个地方好好聊一聊的。无奈时间真是个无情的东西，它就这样催着我们赶紧别离。
我目送你离开，没有几分钟，你就消失在我的视线里。我希望我给你的叮嘱你都能够记住，每天开开心心，多吃点饭。以后的小宝宝我们一起来养。不知道这些愿望能不能实现，但是无论如何，我都希望你为自己而活，不强求，不迎合。
我在心里告诉自己，只要你是开心的，不管你做什么我都支持你。我再也不要错过下一次你最需要我的时刻，我要尽自己最大的努力，在你需要我的时候出现。
这一切不为什么，只因为你是我认识最久的人。