仅仅只是一个故事

愛情僅僅隻是一個故事。那曾經愛的多刻骨銘心，愛的多撕心裂肺，愛的多麽認真，到後來，僅僅，隻是，一個故事

曾經以爲一輩子的愛爲什麽最後成了僅是曾經？

不管那時愛的是多麽單純，多麽小心翼翼，這個人不屬于你，就是不屬于你，誰也擊敗不了現實！

年少時想象過很多個戀愛的場景，和自己喜歡的人，做着喜歡的事，肩并肩坐着看着那些平常自己覺得很美好又淡淡憂傷的河面夕陽，和自己喜歡的人在一起一切都是美好的，别人眼中他的缺點也不會不喜歡。有時回想，也許那個年紀那個時間隻是想談場戀愛，也許隻是在那個年紀那個時間有人陪着欣賞一切美好，也許隻是在那個年紀那個時間隻是害怕孤單。

一次心情不好的時候在qq上發個說說，一個年少的異性同學問我什麽時候不是傷心的？他說我會被自己的性格害了自己，也會害了别人，應該高興的過，要多笑。

是的。我曾經愛了個人，傷了我的父母，他們心裏很難過，他們說那個男生不喜歡我，是别有目的，他們是用金錢現實的眼光看我愛的這個人，我把他們的想法看成是個偏見，所以惡意中傷我愛的人。一路，我愛的很快樂，總有那麽點憂傷，我需要他的時候，他不在，需要理解的時候，他反對，需要安慰的時候，他給我的總是眼淚。我把他大部分時間的沉默當成了贊同，以爲這就是我的知己。

可是，有些人的愛最初就是個目的，他隻是爲了幫家裏減輕負擔娶個不用花錢的媳婦，隻是爲了不花錢帶個媳婦回家生孩子，他的内心就是覺得你，不值得不需要沒有理由，他去付出。争吵，他沒有錢，而我，被騙了愛。

我想象不了沒有愛情爲基礎滿帶笑臉交換對戒的情侶。每次看着身邊的好友往空間發結婚照，我的心會立刻一痛，由心蔓延全身，參加他們的婚禮，我總是一直笑着，眼淚總是大滴流出來。我隻是想到我愛的這個人什麽時候和我也能辦場婚禮，什麽時候向我求婚，我那是幸福的淚。

有時候我也在想，爲什麽我愛的那麽累，那麽多淚，那麽傷心呢？也許我愛的單純任性吧！愛的太沒有現實，可是别人是要真實過日子的，誰會和錢過不去呢！我的淚多，他的累也多。

有一種愛不适合牽手。

所有的愛不應該強加。

每一次愛都要看清，看着他的眼睛，裏面有沒有你，有沒有一絲淡淡憂傷，因爲那憂傷是你的，他看在眼裏，就是願意憂傷你的憂傷，會讓你忘記憂傷。這不是錢能買來的。

也許我愛的就有點誤會，隻是想尋找心靈的知己，容不得一點世俗。

生命往後的愛要如何繼續，有時全由不得自己。愛進去了，走不出來。即使後來僅僅隻是個故事。

爱情仅仅只是一个故事。那曾经爱的多刻骨铭心，爱的多撕心裂肺，爱的多么认真，到后来，仅仅，只是，一个故事

曾经以为一辈子的爱为什么最后成了仅是曾经？

不管那时爱的是多么单纯，多么小心翼翼，这个人不属于你，就是不属于你，谁也击败不了现实！

年少时想象过很多个恋爱的场景，和自己喜欢的人，做着喜欢的事，肩并肩坐着看着那些平常自己觉得很美好又淡淡忧伤的河面夕阳，和自己喜欢的人在一起一切都是美好的，别人眼中他的缺点也不会不喜欢。有时回想，也许那个年纪那个时间只是想谈场恋爱，也许只是在那个年纪那个时间有人陪着欣赏一切美好，也许只是在那个年纪那个时间只是害怕孤单。

一次心情不好的时候在qq上发个说说，一个年少的异性同学问我什么时候不是伤心的？他说我会被自己的性格害了自己，也会害了别人，应该高兴的过，要多笑。

是的。我曾经爱了个人，伤了我的父母，他们心里很难过，他们说那个男生不喜欢我，是别有目的，他们是用金钱现实的眼光看我爱的这个人，我把他们的想法看成是个偏见，所以恶意中伤我爱的人。一路，我爱的很快乐，总有那么点忧伤，我需要他的时候，他不在，需要理解的时候，他反对，需要安慰的时候，他给我的总是眼泪。我把他大部分时间的沉默当成了赞同，以为这就是我的知己。

可是，有些人的爱最初就是个目的，他只是为了帮家里减轻负担娶个不用花钱的媳妇，只是为了不花钱带个媳妇回家生孩子，他的内心就是觉得你，不值得不需要没有理由，他去付出。争吵，他没有钱，而我，被骗了爱。

我想象不了没有爱情为基础满带笑脸交换对戒的情侣。每次看着身边的好友往空间发结婚照，我的心会立刻一痛，由心蔓延全身，参加他们的婚礼，我总是一直笑着，眼泪总是大滴流出来。我只是想到我爱的这个人什么时候和我也能办场婚礼，什么时候向我求婚，我那是幸福的泪。

有时候我也在想，为什么我爱的那么累，那么多泪，那么伤心呢？也许我爱的单纯任性吧！爱的太没有现实，可是别人是要真实过日子的，谁会和钱过不去呢！我的泪多，他的累也多。

有一种爱不适合牵手。

所有的爱不应该强加。

每一次爱都要看清，看着他的眼睛，里面有没有你，有没有一丝淡淡忧伤，因为那忧伤是你的，他看在眼里，就是愿意忧伤你的忧伤，会让你忘记忧伤。这不是钱能买来的。

也许我爱的就有点误会，只是想寻找心灵的知己，容不得一点世俗。

生命往后的爱要如何继续，有时全由不得自己。爱进去了，走不出来。即使后来仅仅只是个故事。