没有结局才是悲剧
我總是不斷地用悲傷回憶我們的愛情，又不斷地在愛戀中尋找那些悲傷的回憶，最終在回憶裏孤獨地悲傷。
我總是安靜的躲在角落裏一個看天空，安靜的坐在椅子上一個人寫些孤寂的文字，安靜的跻身于黑暗之中寂寞的聽着那些悲傷的歌曲，試圖忘記悲傷卻又不斷地傷害自己。那些悲傷如同閃着銀色光芒的針，深深刺進我的記憶裏，成爲揮之不去的陰霾，卻又如同罂粟，缭繞在心底的最陰暗處，雖疼，可是欲罷不能。
這世間，有太多的愛不能夠等到開花結果。有太多理由可以隔開一段真正的感情。時間和現實是感情世界裏最堅固的城池，太多的愛情在這些城池下去死去，幻化成妖娆的嬰粟花在漆黑的夜裏幽怨地吟唱，那些凄涼的挽歌成爲人們沒日沒夜永恒的夢魇和悲傷。
每次回想起當初我們對一切的義無返顧，可是愛情帶來的痛楚那麽深刻。既然無法逃避，那就勇敢地微笑承受，坦然淡忘。
一個人獨自承受這一切，看着他們幸福的笑臉，我卻還要裝作若無其事。這樣的堅強，不知道還能僞裝多久。對一個人的愛從未停歇，對自己的折磨卻一天天加重。愛上一個不能愛的人，誰能告訴我，心傷，如何去解？
夜。開始感覺寒冷。
耳麥的音樂放到很大聲。讓我有些暈眩的感到莫名的心疼。
無意間聽到的歌。無意間想到的人。心口開始隐隐的疼。
我開始對着屏幕打出大段大段的字。然後輕輕按下一個鍵。全部消掉。
想念。我知道我又要開始瘋狂的想念那些。
然後指尖又那麽冰冷。貼在臉上感覺到自己的體溫。麻木。習慣的動作。
整個身體融入在黑暗裏不見一點光。視覺就開始淪陷。勾勒出一片漆黑的點。不停擴散。
日子開始逐漸的繁忙起來。我開始學着爲自己以後學習。隻是爲了以後的單獨生存。
自己陪在自己身邊。吹大大的涼涼的風。喝沒有味道的白開水。越來越少了的語言。
我突然的開始反複思考生命這個詞。是怎樣的意義。生存對我來說又是怎樣的意義。
我忘記了是怎樣的思緒。開始讓我斷斷續續的沉淪。
我開始想起我的過去。那些很遠的被我忽略很久的過去。
我想起那時候簡單的語言就足夠給予的幸福。那些散落在淩晨的一點一滴。
那時指尖滴出的血生疼生疼。那紅色讓我感到刺激和快樂。
那些個有着暖暖陽光的午後。開始由我一人獨自走到天黑。
不再擡頭望著滿天繁星。因爲那夜空已經空曠的讓我感受不到任何氣息。
我終于可以在很難過的時候安慰自己。那隻是時間演繹給我看的一場哀傷。
我還是可以壓抑著自己心口湧動的大片大片的難過。笑著和過去說再見。還有和你們告别。
溫習著昨日的熟悉。那隻是别人的笑與淚。我早已退出局。
很久以後終于又想流淚。那片空白看的我心生悸動莫名的想念。
心口擴散的疼一點一點彌漫。我開始面無表情的看著我荒蕪的青春。
那些融化在黑暗裏的感動。一點點滋長。布滿了我靜谧的黑色世界。
我開始越發的迷戀那片紅。刺眼的美感。像是愛到深處痛到深處的義無反顧。
在人群之中穿梭。然後茫然。
我站在路邊。世界似乎瞬間被湮滅。最後隻剩下那些黑與白的演出。
不斷落幕。不斷上演。不停擴散。
還是習慣的寫著這樣單調而缺乏營養的句子。
有時會被一大片寂靜包裹。然後胸口悶的似是喘不過氣來。
肆意而仿徨。我想不出更多的形容詞。或許我隻是這樣。
我想有些東西是必定要學會割舍的。或許隻是習慣了某種感覺的存在。就會放不開。
就像是一直以來我們都很明白。沒有誰離開誰就會活不下去。隻是會寂寞而已。
我不懂怎樣執子之手。可以一路走下去成就所謂的天長地久。
說過永遠的東西總是會變成那麽彈指一瞬。永遠這個詞就在那些支離破碎的過往中被埋沒了。
成爲記憶裏決口不提的疤痕。恥笑我有多認眞。
冷暖自知。陪在我身邊的人永遠隻有我自己。那個早已經遠去背影，潇灑的背影，你也可曾在我看不到的那一面爲我淚流滿面。你的潇灑，在我看來是一種無盡的蒼涼。你可曾知道，在我轉身離開的那一瞬間，我早已經淚流滿面，隻是你永遠看不到。
對不起，我多想回頭，去擁抱你看似潇灑卻又無盡落寞的背影。告訴你，我愛你，很愛很愛，我們永遠在一起，不離不棄。可是我不能，我不能呀！我怎麽可能這麽的自私讓你爲我背負太多的包袱，怎麽可以爲我而停留呢？
我愛你，所以我希望你能夠幸福。
無論，那些離開我的理由究竟是什麽，我都希望你能夠幸福。無論，那些暧昧的流言蜚語到底是真是假，我都希望你幸福。很幸福。
當初那麽華麗浪漫溫馨，似實又幻夢。現在我們就像兩條平行線，再也不會有任何交集。
我总是不断地用悲伤回忆我们的爱情，又不断地在爱恋中寻找那些悲伤的回忆，最终在回忆里孤独地悲伤。
我总是安静的躲在角落里一个看天空，安静的坐在椅子上一个人写些孤寂的文字，安静的跻身于黑暗之中寂寞的听着那些悲伤的歌曲，试图忘记悲伤却又不断地伤害自己。那些悲伤如同闪着银色光芒的针，深深刺进我的记忆里，成为挥之不去的阴霾，却又如同罂粟，缭绕在心底的最阴暗处，虽疼，可是欲罢不能。
这世间，有太多的爱不能够等到开花结果。有太多理由可以隔开一段真正的感情。时间和现实是感情世界里最坚固的城池，太多的爱情在这些城池下去死去，幻化成妖娆的婴粟花在漆黑的夜里幽怨地吟唱，那些凄凉的挽歌成为人们没日没夜永恒的梦魇和悲伤。
每次回想起当初我们对一切的义无返顾，可是爱情带来的痛楚那么深刻。既然无法逃避，那就勇敢地微笑承受，坦然淡忘。
一个人独自承受这一切，看着他们幸福的笑脸，我却还要装作若无其事。这样的坚强，不知道还能伪装多久。对一个人的爱从未停歇，对自己的折磨却一天天加重。爱上一个不能爱的人，谁能告诉我，心伤，如何去解？
夜。开始感觉寒冷。
耳麦的音乐放到很大声。让我有些晕眩的感到莫名的心疼。
无意间听到的歌。无意间想到的人。心口开始隐隐的疼。
我开始对着屏幕打出大段大段的字。然后轻轻按下一个键。全部消掉。
想念。我知道我又要开始疯狂的想念那些。
然后指尖又那麽冰冷。贴在脸上感觉到自己的体温。麻木。习惯的动作。
整个身体融入在黑暗里不见一点光。视觉就开始沦陷。勾勒出一片漆黑的点。不停扩散。
日子开始逐渐的繁忙起来。我开始学着为自己以后学习。只是为了以后的单独生存。
自己陪在自己身边。吹大大的凉凉的风。喝没有味道的白开水。越来越少了的语言。
我突然的开始反复思考生命这个词。是怎样的意义。生存对我来说又是怎样的意义。
我忘记了是怎样的思绪。开始让我断断续续的沉沦。
我开始想起我的过去。那些很远的被我忽略很久的过去。
我想起那时候简单的语言就足够给予的幸福。那些散落在淩晨的一点一滴。
那时指尖滴出的血生疼生疼。那红色让我感到刺激和快乐。
那些个有着暖暖阳光的午后。开始由我一人独自走到天黑。
不再抬头望著满天繁星。因为那夜空已经空旷的让我感受不到任何气息。
我终于可以在很难过的时候安慰自己。那只是时间演绎给我看的一场哀伤。
我还是可以压抑著自己心口涌动的大片大片的难过。笑著和过去说再见。还有和你们告别。
温习著昨日的熟悉。那只是别人的笑与泪。我早已退出局。
很久以后终于又想流泪。那片空白看的我心生悸动莫名的想念。
心口扩散的疼一点一点弥漫。我开始面无表情的看著我荒芜的青春。
那些融化在黑暗里的感动。一点点滋长。布满了我静谧的黑色世界。
我开始越发的迷恋那片红。刺眼的美感。像是爱到深处痛到深处的义无反顾。
在人群之中穿梭。然后茫然。
我站在路边。世界似乎瞬间被湮灭。最后只剩下那些黑与白的演出。
不断落幕。不断上演。不停扩散。
还是习惯的写著这样单调而缺乏营养的句子。
有时会被一大片寂静包裹。然后胸口闷的似是喘不过气来。
肆意而仿徨。我想不出更多的形容词。或许我只是这样。
我想有些东西是必定要学会割舍的。或许只是习惯了某种感觉的存在。就会放不开。
就像是一直以来我们都很明白。没有谁离开谁就会活不下去。只是会寂寞而已。
我不懂怎样执子之手。可以一路走下去成就所谓的天长地久。
说过永远的东西总是会变成那么弹指一瞬。永远这个词就在那些支离破碎的过往中被埋没了。
成为记忆里决口不提的疤痕。耻笑我有多认眞。
冷暖自知。陪在我身边的人永远只有我自己。那个早已经远去背影，潇洒的背影，你也可曾在我看不到的那一面为我泪流满面。你的潇洒，在我看来是一种无尽的苍凉。你可曾知道，在我转身离开的那一瞬间，我早已经泪流满面，只是你永远看不到。
对不起，我多想回头，去拥抱你看似潇洒却又无尽落寞的背影。告诉你，我爱你，很爱很爱，我们永远在一起，不离不弃。可是我不能，我不能呀！我怎么可能这么的自私让你为我背负太多的包袱，怎么可以为我而停留呢？
我爱你，所以我希望你能够幸福。
无论，那些离开我的理由究竟是什么，我都希望你能够幸福。无论，那些暧昧的流言蜚语到底是真是假，我都希望你幸福。很幸福。
当初那么华丽浪漫温馨，似实又幻梦。现在我们就像两条平行线，再也不会有任何交集。