爱的五面镜子
愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。
鏡子一：不是去要求，而是向内求
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因爲我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這裏，當問題發生時，我們總習慣把手指向别人，卻忘了看向自己。
他爲什麽這樣對你說話，那是他的問題，爲什麽他用那種态度，那是他的事，誰知道他在想什麽。但爲什麽你會那麽在意？爲什麽你會覺得受傷？爲什麽你會那麽生氣？這問題出在你，那才是你要關心的。
閉起眼睛，向自己内心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論别人做了什麽都将它忘掉，隻要深入你自己。你将發現在你内在的傷口。每當你覺得受到傷害，要記住，那是因爲你有一個傷口。就因爲你有一個，甚至很多個傷口，所以隻要别人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因爲别人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至随便地觸碰，你都不會受任何影響。
經營關系永遠應該在自己的身上着力，要别人爲你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽着鼻子走。要想成爲主人，一個人必須了解到：“不論什麽事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因爲你無法再在别人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續“向内求”，把指向别人的手轉過來指向自己，把對别人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
鏡子二：不是去改變，而是去接受
愛情的目的，就是讓彼此學習成爲“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這裏，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成爲理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想；不是讓自己成爲更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。
你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認爲她應該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：然後當對方不是“這樣或那樣”，問題就來了。
你沒注意到嗎？夫妻間吵來吵去都是爲了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。
太太有一個概念，認爲先生應該這樣，而先生則認爲太太不應該那樣，雙方都在試着改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關系搞得很糟。到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麽說呢？因爲一開口談話表示争執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經争論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。如果你了解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。
你怎麽能夠改變别人？你聽過有任何人改變過别人嗎？那是不可能的，因爲每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是爲自己而活，你沒有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力隻會使情況變得更糟。
爲什麽你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他？這就是你所謂的“愛”嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你爲愛開出的條件。
愛一個人，不能隻愛半個，不能隻愛你愛的部分。愛他美的部分也愛他醜的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因爲那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
要别人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。
終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長”。
如果你真的懂得愛，你會讓自己成爲那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
鏡子三：不是變完美，而是變完整
你尋找另一半是爲了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。
你愛的是一個對象，而不是一個偶像。
鏡子四：不是去求人愛，而是去愛人
大多數人都因“錯誤”的理由進入愛——爲了終止寂寞，爲了填滿空虛，爲了滿足安全、性、愛、感情、财務……等等的需求。
每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱爲“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。
如果你深入去看人們的戀愛關系，它們就像是商業關系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因爲我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什麽不同？
因爲兩個人都在追求自己的欲望，都爲了滿足自己而要求别人，這種關系怎麽會有愛？
隻要你需要别人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞讨它們沒有的東西。
愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。
用你希望别人對待你的方式去對待别人，去做你希望對方爲你做的事。
鏡子五：不要被激怒，而是去感激。
藉由别人你才能認識自己。
是的，如果沒有别人給你“打擊”，你就不可能知道自己的脆弱；
如果沒有别人讓你“忿恨”，你也不可能知道自己的包容力；
如果沒有人讓你“氣憤”，你就不可能知道自己的氣度。
可惜的是，很少人善用關系這面鏡子。當人們從别人身上發現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。
原因很簡單：因爲這個鏡子使我變醜，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不醜；因爲這個人讓我變醜，因此我就醜化他……但是這樣做有用嗎？當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。
如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎？你會對那個詳喑瞿慵膊〉尼t生生氣嗎？即使醫生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢？當别人以他的“惡”來成就你的“善”，你不覺得應該感謝嗎？