余生很长 我陪你走完
印象中，他還是那個不經世事、懵懂幼稚的小孩，不懂得打扮自己，不懂得人情世故，不懂得掙錢養家，也不懂得這個世界的好壞，永遠活在象牙塔裏，等着我來照顧。
人都說：“父親是女兒上輩子的情人”，那我始終覺得，弟弟應該就是上輩子的仇家吧，這輩子尋來“折騰”我了。
一直以來，我對弟弟是又愛又恨，在以前的二十多年，都是“恨”居多，我們都是從小打架長大的。
我比弟弟大三歲，隻那個時候還小，不懂得謙讓，遇到喜歡的東西就要搶，說不通的話題就要争，話不投機就開打，經常是你打我一下，我捶你一拳，到最後兩個人都哭了，然後結果一緻是：我是姐姐，就應該讓着弟弟，不論事情的前因後果。
那時候心裏對“姐姐”這個角色很是不滿意，憑什麽明明是他胡鬧還偏偏都是我的錯？心裏對姐弟沒有概念，有的滿是童年的天真。
我十一歲的時候，爸媽爲了掙錢外出打工，自此就成了異鄉漂泊客，也就春節回家一趟。我和弟弟住在了奶奶家，從此相依爲命。
爺爺奶奶都是地地道道的農民，面朝黃土背朝天，年複一年，一年四季都在各種忙活，除了冬天稍閑，加上沒有文化，因此就很少有時間過問我姐弟倆，學習上的難題、内心裏的想法等等，都是被忽略的角落，他們照顧不到。大多時候，我們的業餘時間，就是彼此。
我的童年裏，确是以他爲樂趣。
小時候，他那胖胖傻傻的樣子還清晰印在我的腦海裏，還又白白淨淨，而我較黑，鄰居都說我和他生倒了，他該是女兒，我是兒子的。
倒真是。小時候的他膽兒小，每當夜幕降臨，大廳沒有開燈時，我就謊稱要和他一起進去開燈，他就傻不拉叽地邁進去了，我偷偷故意走在了他身後，然後等他走進去，我就跑出來，吓唬他：“鬼來啦”，他猴兒似的當即跑出來，就哭，我笑得前仰後合，好玩極了。
我還記得，每當我倆得到相同的零花錢後，我貪嘴，早先花完了，就開始“借”他的零花錢，好說歹說有了就還，結果後來都被我忽悠過去了，從未還過。
想想那時的弟弟，還真是可愛，長的也是一副好玩的樣子，呆萌呆萌的。
然而有一次，因爲我的疏忽，差一點失去了這個弟弟，每每想起，我都膽戰心驚，在那時的我，卻還不能明白其中後果。
那是大概我六七歲的時候，爺爺奶奶正在田間勞作，我和弟弟就自由活動到了一個水溝邊上，看那流水潺潺，看魚兒遊泳，忽然不知怎麽，弟弟就掉進了水裏，水流還蠻急的，那麽小的弟弟就處于被水流走且下沉的過程，我當下驚呆了，居然愣在那裏不知所措。當時那條溝的水對我姐弟倆來說是深的，我跳進去可能也要被淹了，可我當時害怕得居然都叫不出聲來了，弟弟也被水嗆得叫不出來，巨大的無力感在翻湧。我就要失去弟弟了嗎？我不敢想象。
然後，從我身後躍過一個身影，立馬跳進水裏把弟弟抱了上來，然後叫來了我爺爺奶奶，說：“還好我一開始就注意到了他姐弟倆一直站在水邊上，再一看少了一個，心想可能是掉水裏了，馬上就跑來了”，爺爺奶奶也都吓呆了，馬上抱着弟弟就回家換衣服，弟弟也灌了好幾口水，我看着被冷水浸濕的他剛剛經曆過生死一劫，心疼湧上心頭。作爲姐姐的我，無比自責。
我們的童年也就是在這樣一驚一乍、一悲一喜的狀态中度過，也算是有滋有味。
自我讀高中住校以後，便少有與弟弟相聚的時光，再後來，就再也沒有以往的機會可以和他一起做遊戲、談天說地，慢慢地好像就有距離了。
那之後的他漸漸也像變了個人，學習不上進，性格變得叛逆，沉迷網絡遊戲，與父母與我忤逆，再也不像是我可以捉弄可以玩耍可以說話的那個他了。
我一直理解，或許是他一個人的時候，再也沒了陪伴的人，内心的孤獨和孤僻逐漸蔓延，侵蝕了他的存在感，缺少了溫暖、傾訴、照顧，他變得自閉、自卑、自棄，一切都是源于缺愛。
從前有我陪他，從朝陽到晚霞，後來，我離開了家，去外地讀大學，原本就缺少父母呵護的他，内心更加孤寂，常常一個人悶在屋子裏，不是睡覺就是玩遊戲，然後因爲遊戲而耽誤了學業，後來随意選了一個大專去混個大學學曆，這一生都像是在混沌度日，湊合将就着等待老去，找不到生活的意義。
爸媽因爲工作，我因爲學業，很少能有時間常常回來，可他越來越不聽話，我偶爾回家，苦口婆心地勸他上進，他總是忤逆我，惹得我常常流淚，氣頭上還會抱怨爲什麽我會有個這樣的弟弟啊。
說起來就是這樣與弟弟的思想鬥争持續了好多年，我和父母好話說盡、狠話齊發都不管用，于是我在心裏基本上就“放棄”了這個弟弟，不想再過問他，任他自生自滅吧。我這樣暗自下了狠心。
就在今年，這個混小子終于要畢業實習了。一向未能獨立的他，幾經都沒有找到合适的工作，我本不想過問，爸媽囑我給他找份工作，我勉爲其難還是幫幫他吧。
于是我就特意給他介紹進了一個銷售的崗位，目的很明确，就是希望能夠使他改變，變得會說話，願意與人交流，學習人際關系，如果幹得好，還可以賺錢多。
本來我們一家都沒有對他抱有期望，這樣一個少言寡語的木頭，怎麽可能做得好銷售，就連親戚們也都不好意思地笑了。我就當作是給他的曆練罷了。
後來，每次找他出來玩，我隐隐地感覺到他有一些變化，願意跟别人說話了，而且我對他說什麽，他也不像以前那樣忤逆發脾氣了。再後來，他入職第三個月，工資拿了一萬塊，我們全家人都驚呆了，我還特意把他送給我的一些券啊巧克力啊曬到朋友圈裏，因爲太驚喜了，太想分享這一種等了二十多年的喜悅了。
他真的變了，變成了我們所期待的那個樣子了！
今天我一個朋友來家裏做客，我們一起做飯，把弟弟也叫來了，畢竟每次有好吃的我都會叫上他。他爽快答應了。
不幸的是，那天我感冒了，頭昏昏沉沉，就在朋友做飯的間隙，我躺床上休息去了。後來，弟弟來了，我聽到了聲音，也沒起來。我以爲弟弟該是像以前一樣，見到誰都不搭理，隻笑笑而已，就連親戚來了都不怎麽叫人的，結果我就聽到他主動對不太熟的朋友打招呼：“哎~你怎麽來啦？什麽時候來的？”，我當下就呆了，更多的是欣慰。
再然後，他又緊接着問了一句：“我姐呢？”聽到這一句，我的内心霎時間溢滿了感動，覺得這二十多年的情感與付出，值了。因爲從小到大，他從來沒有叫過我一聲姐，我也從未奢望過。
一聲姐，幾世緣。
那天，我感慨良多，想起了很多他小時候的回憶。也想起我曾在他生日的那一天，給他秘密寫過一封長長的信，信的末尾那句話是：姐姐永遠是媽媽以外的最愛你的女人。
耳邊又想起了送給弟弟的那首歌：未來的每一步一腳印，相知相惜相依爲你，别忘記彼此的約定，我會永遠在你身邊陪着你……
我親愛的弟弟，我知道每個人的夢想都要經過千錘百煉，而你不是孤單的你。餘生還很長，我陪你走完。
印象中，他还是那个不经世事、懵懂幼稚的小孩，不懂得打扮自己，不懂得人情世故，不懂得挣钱养家，也不懂得这个世界的好坏，永远活在象牙塔里，等着我来照顾。
人都说：“父亲是女儿上辈子的情人”，那我始终觉得，弟弟应该就是上辈子的仇家吧，这辈子寻来“折腾”我了。
一直以来，我对弟弟是又爱又恨，在以前的二十多年，都是“恨”居多，我们都是从小打架长大的。
我比弟弟大三岁，只那个时候还小，不懂得谦让，遇到喜欢的东西就要抢，说不通的话题就要争，话不投机就开打，经常是你打我一下，我捶你一拳，到最后两个人都哭了，然后结果一致是：我是姐姐，就应该让着弟弟，不论事情的前因后果。
那时候心里对“姐姐”这个角色很是不满意，凭什么明明是他胡闹还偏偏都是我的错？心里对姐弟没有概念，有的满是童年的天真。
我十一岁的时候，爸妈为了挣钱外出打工，自此就成了异乡漂泊客，也就春节回家一趟。我和弟弟住在了奶奶家，从此相依为命。
爷爷奶奶都是地地道道的农民，面朝黄土背朝天，年复一年，一年四季都在各种忙活，除了冬天稍闲，加上没有文化，因此就很少有时间过问我姐弟俩，学习上的难题、内心里的想法等等，都是被忽略的角落，他们照顾不到。大多时候，我们的业余时间，就是彼此。
我的童年里，确是以他为乐趣。
小时候，他那胖胖傻傻的样子还清晰印在我的脑海里，还又白白净净，而我较黑，邻居都说我和他生倒了，他该是女儿，我是儿子的。
倒真是。小时候的他胆儿小，每当夜幕降临，大厅没有开灯时，我就谎称要和他一起进去开灯，他就傻不拉叽地迈进去了，我偷偷故意走在了他身后，然后等他走进去，我就跑出来，吓唬他：“鬼来啦”，他猴儿似的当即跑出来，就哭，我笑得前仰后合，好玩极了。
我还记得，每当我俩得到相同的零花钱后，我贪嘴，早先花完了，就开始“借”他的零花钱，好说歹说有了就还，结果后来都被我忽悠过去了，从未还过。
想想那时的弟弟，还真是可爱，长的也是一副好玩的样子，呆萌呆萌的。
然而有一次，因为我的疏忽，差一点失去了这个弟弟，每每想起，我都胆战心惊，在那时的我，却还不能明白其中后果。
那是大概我六七岁的时候，爷爷奶奶正在田间劳作，我和弟弟就自由活动到了一个水沟边上，看那流水潺潺，看鱼儿游泳，忽然不知怎么，弟弟就掉进了水里，水流还蛮急的，那么小的弟弟就处于被水流走且下沉的过程，我当下惊呆了，居然愣在那里不知所措。当时那条沟的水对我姐弟俩来说是深的，我跳进去可能也要被淹了，可我当时害怕得居然都叫不出声来了，弟弟也被水呛得叫不出来，巨大的无力感在翻涌。我就要失去弟弟了吗？我不敢想象。
然后，从我身后跃过一个身影，立马跳进水里把弟弟抱了上来，然后叫来了我爷爷奶奶，说：“还好我一开始就注意到了他姐弟俩一直站在水边上，再一看少了一个，心想可能是掉水里了，马上就跑来了”，爷爷奶奶也都吓呆了，马上抱着弟弟就回家换衣服，弟弟也灌了好几口水，我看着被冷水浸湿的他刚刚经历过生死一劫，心疼涌上心头。作为姐姐的我，无比自责。
我们的童年也就是在这样一惊一乍、一悲一喜的状态中度过，也算是有滋有味。
自我读高中住校以后，便少有与弟弟相聚的时光，再后来，就再也没有以往的机会可以和他一起做游戏、谈天说地，慢慢地好像就有距离了。
那之后的他渐渐也像变了个人，学习不上进，性格变得叛逆，沉迷网络游戏，与父母与我忤逆，再也不像是我可以捉弄可以玩耍可以说话的那个他了。
我一直理解，或许是他一个人的时候，再也没了陪伴的人，内心的孤独和孤僻逐渐蔓延，侵蚀了他的存在感，缺少了温暖、倾诉、照顾，他变得自闭、自卑、自弃，一切都是源于缺爱。
从前有我陪他，从朝阳到晚霞，后来，我离开了家，去外地读大学，原本就缺少父母呵护的他，内心更加孤寂，常常一个人闷在屋子里，不是睡觉就是玩游戏，然后因为游戏而耽误了学业，后来随意选了一个大专去混个大学学历，这一生都像是在混沌度日，凑合将就着等待老去，找不到生活的意义。
爸妈因为工作，我因为学业，很少能有时间常常回来，可他越来越不听话，我偶尔回家，苦口婆心地劝他上进，他总是忤逆我，惹得我常常流泪，气头上还会抱怨为什么我会有个这样的弟弟啊。
说起来就是这样与弟弟的思想斗争持续了好多年，我和父母好话说尽、狠话齐发都不管用，于是我在心里基本上就“放弃”了这个弟弟，不想再过问他，任他自生自灭吧。我这样暗自下了狠心。
就在今年，这个混小子终于要毕业实习了。一向未能独立的他，几经都没有找到合适的工作，我本不想过问，爸妈嘱我给他找份工作，我勉为其难还是帮帮他吧。
于是我就特意给他介绍进了一个销售的岗位，目的很明确，就是希望能够使他改变，变得会说话，愿意与人交流，学习人际关系，如果干得好，还可以赚钱多。
本来我们一家都没有对他抱有期望，这样一个少言寡语的木头，怎么可能做得好销售，就连亲戚们也都不好意思地笑了。我就当作是给他的历练罢了。
后来，每次找他出来玩，我隐隐地感觉到他有一些变化，愿意跟别人说话了，而且我对他说什么，他也不像以前那样忤逆发脾气了。再后来，他入职第三个月，工资拿了一万块，我们全家人都惊呆了，我还特意把他送给我的一些券啊巧克力啊晒到朋友圈里，因为太惊喜了，太想分享这一种等了二十多年的喜悦了。
他真的变了，变成了我们所期待的那个样子了！
今天我一个朋友来家里做客，我们一起做饭，把弟弟也叫来了，毕竟每次有好吃的我都会叫上他。他爽快答应了。
不幸的是，那天我感冒了，头昏昏沉沉，就在朋友做饭的间隙，我躺床上休息去了。后来，弟弟来了，我听到了声音，也没起来。我以为弟弟该是像以前一样，见到谁都不搭理，只笑笑而已，就连亲戚来了都不怎么叫人的，结果我就听到他主动对不太熟的朋友打招呼：“哎~你怎么来啦？什么时候来的？”，我当下就呆了，更多的是欣慰。
再然后，他又紧接着问了一句：“我姐呢？”听到这一句，我的内心霎时间溢满了感动，觉得这二十多年的情感与付出，值了。因为从小到大，他从来没有叫过我一声姐，我也从未奢望过。
一声姐，几世缘。
那天，我感慨良多，想起了很多他小时候的回忆。也想起我曾在他生日的那一天，给他秘密写过一封长长的信，信的末尾那句话是：姐姐永远是妈妈以外的最爱你的女人。
耳边又想起了送给弟弟的那首歌：未来的每一步一脚印，相知相惜相依为你，别忘记彼此的约定，我会永远在你身边陪着你……
我亲爱的弟弟，我知道每个人的梦想都要经过千锤百炼，而你不是孤单的你。余生还很长，我陪你走完。