挣扎
最近總是讨厭任何形式的吵鬧，哪怕是非常細微的聲音被我聽到了，我的心裏都會有種咬牙切齒的憤怒，心生怨倦似乎占據了我最近大多數的内心想法。尤其是深夜睡覺的時候聽到任何聲音都會感到極度的不快，不知道是我想得太多，還是因爲我所處的環境不能夠真正的讓我感到舒服。以前習慣的鍵盤聲現在讓我感覺非常的刺耳，以前毫不在意的樓下的轟鳴聲現在讓我感覺那種聲音轟鳴的可笑，以前熟悉的樓道裏走過人鞋子的拖沓聲會讓我感到極度的抵觸。最近的我是怎麽了?
我考慮了很久，可能是環境深刻的影響着我，不是稍微，是深刻影響着我。從本質來說我是一個比較慎重的人，但是不善言辭又讓我變得有些孤僻。我想有可能是這種孤僻讓我内心總是追求一種特立獨行，并讓我從這種特立獨行中擁有榮耀感。這種榮耀感不是一個确定的目标，而是随着環境以及身邊的人來改變的。比如我身邊是一個非常弱小的人的集體，那麽有可能我的榮耀感就來自稍微比他們好一點兒的落魄，大家都是落魄的人但是我比你好一點兒我就有榮耀感，再比如我身邊是一個非常強勢的人的集體，可能我的要求就非常的高，這種感覺是非常重要的，他直接影響着自己身心的一種舒适感。我生活在一個我極度不情願但是又存在的整天隻有對和鬥争的一個環境中，現在我的矛盾可能就是自己認真，但是卻沒有達到讓我擁有榮耀感的程度，加上對比所帶來的壓力，所以我陷入了一種苦悶。這種苦悶是非常緻命的，有可能他會讓我一直沉浸在悲戚的思想之中，以至于讓我堕入深淵。但是另一方面根據我的自我調整以及心理的成熟，我意識到了這種問題，這是非常至關重要的，我想要尋求改變，就像我喜歡納達爾，喜歡科比一樣，他們勤奮的精神深刻的影響着我，但是自己能從其中跳出來還需要我自己真正從内心的改變，這個是除了自己誰都不能控制的。
總有一段時間非常想看書，如果不能滿足這個需求，我的心裏也會感到極度的不快，而且這種不快又是經常發生的，因爲宿舍不可能是安靜的，至少我所居住的宿舍是不可能安靜的，在這種狀态下想要安靜的在書中沉浸一會兒是不可能的，那就更别說學習了，除非是學一些非常湹臇|西，否則絕不會安心。有時候會有短暫的安靜，但是我總是把這種短暫的安靜誤以爲是可以持久的一種狀态，所以每次我都會在我聽到喧噪聲後慢慢地積累憤怨憤當這種感覺讓我再也繼續不下去的時候我就會把書一合，然後爬上床閉上眼睛努力讓自己不爆發出來，百感交集是我常有的狀态，老樸經常說我精神有問題，但是我能意識到他說我有問題是不是就能證明我沒問題?
我經常感到不解，我不解的是，一件我親眼目睹的事情，一個同學，他的家庭條件不是那麽的理想，由于專業原因，大二的課程就比較少了，于是他就在外面尋求兼職，其實也就是打工當一個跑腿的，打雜的，每天花費在這上面的時間将近五個小時。但是就是這樣的一個微不足道的兼職竟然能讓他心理上感到無比的光榮。靠自己的勞動掙到了錢，這看似沒毛病，但是如果一個人到了大學還看中這點兒小錢而忽略自己所學的東西能夠給自己帶來的精神和物質雙方面的并且是那兼職不可相提并論的财富，那是不是過于目光過于短溎?
我的宿舍不是一個以學習爲榮的宿舍，在這個小小的房間中充斥這各種急功近利，各種對金錢的渴望，以及各種破碎的眼光。我感到深深地擔憂。我擔憂的是若幹年後他們會成爲一個什麽樣的人，但是我更害怕的是自己會在不知不覺中随波逐流。僅僅一年大學就把從他們一個“稚嫩的孩子”培養成了一個“成熟的老人”，這麽說也許有些誇張，但是我覺得放大來看更能夠看到細微的地方，更能夠讓人有深刻的感受。
我也毫不掩飾的說，我是一個非常看重金錢的人，有時候我也會被金錢爲難的焦頭爛額，但我絕不會在這件事情上大張旗鼓，也更不會說爲了它去讨好誰，雖然刻意讨好這種情況已經是司空見慣的了，是從古至今都有的，絲毫沒有新鮮感甚至已經腐爛掉了的，但是人們總是樂此不疲的去做這件事，好像不做這件事世界就要倒塌了一樣，好像不做這件事就沒辦法生存了一樣。
如果你有一個理想，那麽把自己的眼光放在高處是非常至關重要的。以俯瞰的視角去看事情，其實很多細枝末節的事情都是無關緊要的，有時候被沿路一朵野花的開放所吸引而忘記前進，有可能就會再也看不到遠方百花齊放的精彩。
這是我經過内心的掙紮所得到的一點兒理解。
最近总是讨厌任何形式的吵闹，哪怕是非常细微的声音被我听到了，我的心里都会有种咬牙切齿的愤怒，心生怨倦似乎占据了我最近大多数的内心想法。尤其是深夜睡觉的时候听到任何声音都会感到极度的不快，不知道是我想得太多，还是因为我所处的环境不能够真正的让我感到舒服。以前习惯的键盘声现在让我感觉非常的刺耳，以前毫不在意的楼下的轰鸣声现在让我感觉那种声音轰鸣的可笑，以前熟悉的楼道里走过人鞋子的拖沓声会让我感到极度的抵触。最近的我是怎么了?
我考虑了很久，可能是环境深刻的影响着我，不是稍微，是深刻影响着我。从本质来说我是一个比较慎重的人，但是不善言辞又让我变得有些孤僻。我想有可能是这种孤僻让我内心总是追求一种特立独行，并让我从这种特立独行中拥有荣耀感。这种荣耀感不是一个确定的目标，而是随着环境以及身边的人来改变的。比如我身边是一个非常弱小的人的集体，那么有可能我的荣耀感就来自稍微比他们好一点儿的落魄，大家都是落魄的人但是我比你好一点儿我就有荣耀感，再比如我身边是一个非常强势的人的集体，可能我的要求就非常的高，这种感觉是非常重要的，他直接影响着自己身心的一种舒适感。我生活在一个我极度不情愿但是又存在的整天只有对和斗争的一个环境中，现在我的矛盾可能就是自己认真，但是却没有达到让我拥有荣耀感的程度，加上对比所带来的压力，所以我陷入了一种苦闷。这种苦闷是非常致命的，有可能他会让我一直沉浸在悲戚的思想之中，以至于让我堕入深渊。但是另一方面根据我的自我调整以及心理的成熟，我意识到了这种问题，这是非常至关重要的，我想要寻求改变，就像我喜欢纳达尔，喜欢科比一样，他们勤奋的精神深刻的影响着我，但是自己能从其中跳出来还需要我自己真正从内心的改变，这个是除了自己谁都不能控制的。
总有一段时间非常想看书，如果不能满足这个需求，我的心里也会感到极度的不快，而且这种不快又是经常发生的，因为宿舍不可能是安静的，至少我所居住的宿舍是不可能安静的，在这种状态下想要安静的在书中沉浸一会儿是不可能的，那就更别说学习了，除非是学一些非常浅的东西，否则绝不会安心。有时候会有短暂的安静，但是我总是把这种短暂的安静误以为是可以持久的一种状态，所以每次我都会在我听到喧噪声后慢慢地积累愤怨愤当这种感觉让我再也继续不下去的时候我就会把书一合，然后爬上床闭上眼睛努力让自己不爆发出来，百感交集是我常有的状态，老朴经常说我精神有问题，但是我能意识到他说我有问题是不是就能证明我没问题?
我经常感到不解，我不解的是，一件我亲眼目睹的事情，一个同学，他的家庭条件不是那么的理想，由于专业原因，大二的课程就比较少了，于是他就在外面寻求兼职，其实也就是打工当一个跑腿的，打杂的，每天花费在这上面的时间将近五个小时。但是就是这样的一个微不足道的兼职竟然能让他心理上感到无比的光荣。靠自己的劳动挣到了钱，这看似没毛病，但是如果一个人到了大学还看中这点儿小钱而忽略自己所学的东西能够给自己带来的精神和物质双方面的并且是那兼职不可相提并论的财富，那是不是过于目光过于短浅呢?
我的宿舍不是一个以学习为荣的宿舍，在这个小小的房间中充斥这各种急功近利，各种对金钱的渴望，以及各种破碎的眼光。我感到深深地担忧。我担忧的是若干年后他们会成为一个什么样的人，但是我更害怕的是自己会在不知不觉中随波逐流。仅仅一年大学就把从他们一个“稚嫩的孩子”培养成了一个“成熟的老人”，这么说也许有些夸张，但是我觉得放大来看更能够看到细微的地方，更能够让人有深刻的感受。
我也毫不掩饰的说，我是一个非常看重金钱的人，有时候我也会被金钱为难的焦头烂额，但我绝不会在这件事情上大张旗鼓，也更不会说为了它去讨好谁，虽然刻意讨好这种情况已经是司空见惯的了，是从古至今都有的，丝毫没有新鲜感甚至已经腐烂掉了的，但是人们总是乐此不疲的去做这件事，好像不做这件事世界就要倒塌了一样，好像不做这件事就没办法生存了一样。
如果你有一个理想，那么把自己的眼光放在高处是非常至关重要的。以俯瞰的视角去看事情，其实很多细枝末节的事情都是无关紧要的，有时候被沿路一朵野花的开放所吸引而忘记前进，有可能就会再也看不到远方百花齐放的精彩。
这是我经过内心的挣扎所得到的一点儿理解。