放过自己 放过他人吧
一直以來，我都是一個謹慎理智的人，對待感情更是如此。在感情方面，期盼的不是轟轟烈烈的戀愛，而是簡簡單單的相處，似朋友，似家人。所以，更希望的另一伴，能成熟穩重，最好能三觀相同，相互扶持依靠的人。
理想和現實總是相反的，我所吸引認識的都是那麽些幼稚的異性。可能因爲僥幸心理，不嘗試接受，怎麽能知道合适與否?也認爲女人就該找個愛你之人就行了?因此我迷迷糊糊的開始了一段孽緣.........
我和他，斷斷續續交往兩年，直到至今。對于這段感情，我單方面已經提過幾次分手。不是因爲吵架，矛盾，更不是玩笑，每次都是慎重考慮後的決定。但前幾次都以失敗告終，因爲無盡的道歉和乞求，我心軟了。我總是用這樣的借口來安慰自己，他很愛你，他對你好，他離不開你。
我承認，一直以來，我能感受到他真盏膼畚遥恢币詠矶际前凑账姆绞綄ξ液茫偸窍窈⒆铀频模瑫o我買東西，給予我一些經濟上的支撐，随叫随到，什麽都順從我，聽命于我。他覺得可以把一切都給我，但很多并不是我所想要的。我們的性格，更是相反的，我一直像個漢子，他更像女子，整天來跟你問候，跟你講大大小小的煩瑣事，工作不順，心情不順。其實，我更多的是煩躁，因爲每個人都有自己的事，我沒有那麽心思及精力來去分享他一切的喜怒哀樂。而我，卻從來不會像他訴說的任何事情，因爲總是交流不到一塊去，我想表達的，卻不是他理解的。可能因爲喜歡文字的人，思想說話都比較高深莫測?
隻要我跟他保持着男女朋友的關系及聯系，他就會很努力，很上進。但隻要我有任何的情緒，思想，都會讓他胡思亂想。對于提出分手，更是如此，一哭二鬧三上吊，然後就特别的消極，覺得整個世界都塌了。
在我們的相處中，我越來越麻木，心累。好像我們隻是名義上的交往，而非實際。我們的關系，不像朋友，家人，戀人。我們的之間的相處，交流，談話，連一個朋友之間的趕不上。習慣，性格，思想，喜好，一切皆不同。我想，唯一相同的就是，各自都有無盡的傷感，和自我的壓力。我的生活習慣，簡單而規律，甚至有點潔癖，特别不喜歡雜亂，特别是自己的房間。他的生活，大大咧咧，毫無收拾。我的性格，時而安靜，時而外向，因人而宜，因環境而異，平時偏愛獨處。他的性格，傷感，孤獨，極端。我的思想，成熟理智，有分寸。而他的思想，無知的複雜，消極，異想天開，說話做事從來不經大腦，不計後果，說話傷人，本來可能出于好心，但說出話總是容易得罪人。我的喜好，偏愛文字，喜歡修身養性的生活方式。他的喜好，貌似真的沒有。如果非要有一樣，就是喜歡黏我，但我卻不喜歡。我的朋友，貌似很多，特别是異性。可能因爲是女漢子性格，所以更容易和異性相談甚歡。他的朋友，總之就知道那麽僅有的一兩個。
他的傷感，來自家庭的環境，家人的相處的不融洽。來自上一段刻苦銘心的感情失敗，因爲物質而失去了相處幾年的愛人。他的壓力來自，無從靠父母，隻能靠自己。因爲，現在一個男人，不努力，何來房子車子票子，養家糊口，但也因自身能力所限，即使在努力，每天起早貪黑，依然沒多大起色。所以各種消極，怨言。
而我的傷感，也是來自家庭環境，對家人的虧欠，因爲想善待父母，卻心有餘而力不足。也來自，常年的獨自飄蕩，熬過了所有的酸甜苦辣，冷暖自知。雖然性格跟漢子的似的堅強，卻依然抵擋不住心累。而的壓力，努力的想尋求一份安穩，卻一無所獲。生活，工作，情感，皆是如此。對于這個尴尬的年紀，說大吧，并非剩女，說小吧，卻非未成年。即使我自己不着急，但也必須考慮到來自各方面的建議。而我對感情吧，你說找一個，等一個所愛之人，等一個未知數，可能我等不起。你說，所謂的将就适合一個人，我又于心不甘，不想明知不愛，僅僅爲了義務責任，或者成全所有人，而犧牲上自己的一輩子。
而在他的身上，即使他待我好，每天拼命，我卻感不到任何的安穩，每天除了操心自己，就是操心他人。而我，卻得不到一種安慰，物質的心靈的，更最最重要的心靈上的一種慰藉和依靠。兩個人沒有相濡以沫，相互理解的心，怎麽去同甘共苦創造生活。物質即使沒有，但可以在努力，但精神上沒有，兩個人如何相處一輩子?
最近，因爲自我的東奔西跑，因爲生活工作上的事，身心俱疲。所以，我再一次決定分手，我像他發了微信：
我覺得和你相處好累，我不知道是你是否有思想?我覺得我們應該深思考慮下我們的關系，到底适合嗎?所以，都安靜想想吧。如果沒必要，就好聚好散，或許朋友更好。
而他看到信息後，就跟瘋了似得，問我怎麽了，說我哪裏得罪了，我哪裏做錯了。你怎麽情緒轉變這麽快。。。。然後就不停的微信，電話。
面對這些，我都沒回。也沒接。
我對他，一兩天的不理，他更是不顧後果，說話來刺激我。說我欺騙他的感情，利用他，一直以來都是他白費力。說我有了新歡，我說朝三暮四，說我要去調查我。說我心狠，說我絕情。然後無止境的各種語言中傷我，說待我如此好，我又是如何對他的。跟我算任何的明細的帳，居然說還要找我父母理論。
這一句句話，徹底激怒了我，于是我控制不住的自己的洪荒之怒，更多的氣自己吧。因爲一切都是自己的猶豫造成了如今的局面。突然覺得自己是多麽的可笑，真是看走了眼，還打算把自己的托付在人品如此的一個人身上，你不覺得太傷人傷己了，太過于危險了吧。
你總覺得他對你好，你就嘗試堅持和他在一起，你總覺得他對你好，你就可以反對家人的建議，還信誓旦旦跟父母長篇大論請求跟他在一起，而拒絕别的優秀相親對象。你總覺得他待你好，就算你很累，還是跟媽似得苦口婆心的跟教他如何做人做事。你總覺得他待你好，所以你覺得虧欠，也在盡我所能的回饋他。就算是一件件便宜的衣服，至少除了家人，我還沒主動想爲異性買衣服。更可笑的是，居然，還在空間裏存着，你們相處的點滴。
我承認，他在這段感情裏，深愛我，也爲我付出的多。我虧欠于他。我覺得但凡理智成熟的男人，對于感情也不至如此。即使挽留，也不是用這種破罐子破摔的方式，隻是赤裸裸的威脅。兩個人不管是交往，還是結婚。你能保證沒有矛盾，沒有不和，沒有分手，沒有離婚?隻要有這些事，就覺得天塌了，整天傷人傷己,要死不活。明明兩人的私事，非要鬧得兩家人，讓所有的人參合進來.........
本來兩家人都認識，還捎帶一點親戚關系，而要因爲兩個人的不合而讓所有的人難堪嗎?這也是我最反感的。或許因爲我一直以來都是不想麻煩任何人的性格，即使自己有事，都是自己解決。我想，你對我好，是你心甘情願付出。我從來沒有主動要求過你做任何事，我們也隻是交往，并非談婚論嫁，兩家人更沒正式打過交道，要不是你非要送我回家，我也不會帶你去我們家行走，所以我們兩個人的事，與彼此的父母有關系?如今，對他的僅有的一點印象都沒有了，都因爲他一次次無知幼稚的思想及行爲還有話語，而沒有了。最後一點的情分都撕破臉了。
因爲當時的憤怒，還準備坐車回去，找個朋友，一醉方休，大吐不快。換好衣服，走到車站時，卻聽停下了。然後，走向了超市，買了菜和酒，回了家。開始了一個人的獨飲，不是因爲感情的難過，而是一種深深的失望，對自己，對他人。
一個人，喝着酒，電腦裏循環滾動的傷感歌曲。夜色逼近，但我卻絲毫沒有開燈的意願，就讓黑色魅影來吞噬着自己。
這兩天，因爲這件事。我也跟父母稍微提及。老媽，白天也跟我發了很多微信，說一切看你自己，如何決定。該留則留，該散則散，自己想清楚。累了，難過了，就回家住幾個月。明年在打算。
此時，老媽的一個電話，更是讓我突然間想哭，因爲愧疚，因爲心酸。讓他們擔心了。每次，不知道爲什麽，隻要有一點點失意的時候，隻要碰到家人的這根弦，心裏的堅強就在一瞬間崩塌于地，也不想說什麽，就是想哭。所以，每次由此狀态的時候，我都拒絕的電話，因爲這樣會讓她們更難過。其實也正因，我的不接電話，她們也更擔心，然後手機上就有了幾個未接電話，我還是沒接。
酒是越喝越多，人卻越來越清醒。可能還是骨子的理智吧，趁着酒意。還是找了幾個朋友在那裏深夜唠叨，也主動跟他的媽發了微信。講了很多心情，我不是想推責任，不是說誰對誰錯，而是虧欠，即使在我們交往的過程中，我從來都是叫他善待你們，因爲深知家和萬事興，我也特别反感不和諧的家庭。但因爲和他孩子的事，每次分手，他都會去把情緒帶給你們。搞得雞犬不甯，我也不奢望你們如何看待我，好與壞。如果我跟你們孩子，徹底分開了，你們一家人非要找我理論，還是找我家人，我無話可說。
和他媽的談話中，她代替兒子像我道了歉，我知道，她們是挽留我不要分的意思。
所以，都是各種好話。但如果我們分開，就不一定如此了。
後面的他，又開始無盡各種道歉，乞求，反正不願意分開.......
或許，我真的該放過自己，同時也是放過他人吧?
一直以来，我都是一个谨慎理智的人，对待感情更是如此。在感情方面，期盼的不是轰轰烈烈的恋爱，而是简简单单的相处，似朋友，似家人。所以，更希望的另一伴，能成熟稳重，最好能三观相同，相互扶持依靠的人。
理想和现实总是相反的，我所吸引认识的都是那么些幼稚的异性。可能因为侥幸心理，不尝试接受，怎么能知道合适与否?也认为女人就该找个爱你之人就行了?因此我迷迷糊糊的开始了一段孽缘.........
我和他，断断续续交往两年，直到至今。对于这段感情，我单方面已经提过几次分手。不是因为吵架，矛盾，更不是玩笑，每次都是慎重考虑后的决定。但前几次都以失败告终，因为无尽的道歉和乞求，我心软了。我总是用这样的借口来安慰自己，他很爱你，他对你好，他离不开你。
我承认，一直以来，我能感受到他真诚的爱我，但一直以来都是按照他的方式对我好，总是像孩子似的，会给我买东西，给予我一些经济上的支撑，随叫随到，什么都顺从我，听命于我。他觉得可以把一切都给我，但很多并不是我所想要的。我们的性格，更是相反的，我一直像个汉子，他更像女子，整天来跟你问候，跟你讲大大小小的烦琐事，工作不顺，心情不顺。其实，我更多的是烦躁，因为每个人都有自己的事，我没有那么心思及精力来去分享他一切的喜怒哀乐。而我，却从来不会像他诉说的任何事情，因为总是交流不到一块去，我想表达的，却不是他理解的。可能因为喜欢文字的人，思想说话都比较高深莫测?
只要我跟他保持着男女朋友的关系及联系，他就会很努力，很上进。但只要我有任何的情绪，思想，都会让他胡思乱想。对于提出分手，更是如此，一哭二闹三上吊，然后就特别的消极，觉得整个世界都塌了。
在我们的相处中，我越来越麻木，心累。好像我们只是名义上的交往，而非实际。我们的关系，不像朋友，家人，恋人。我们的之间的相处，交流，谈话，连一个朋友之间的赶不上。习惯，性格，思想，喜好，一切皆不同。我想，唯一相同的就是，各自都有无尽的伤感，和自我的压力。我的生活习惯，简单而规律，甚至有点洁癖，特别不喜欢杂乱，特别是自己的房间。他的生活，大大咧咧，毫无收拾。我的性格，时而安静，时而外向，因人而宜，因环境而异，平时偏爱独处。他的性格，伤感，孤独，极端。我的思想，成熟理智，有分寸。而他的思想，无知的复杂，消极，异想天开，说话做事从来不经大脑，不计后果，说话伤人，本来可能出于好心，但说出话总是容易得罪人。我的喜好，偏爱文字，喜欢修身养性的生活方式。他的喜好，貌似真的没有。如果非要有一样，就是喜欢黏我，但我却不喜欢。我的朋友，貌似很多，特别是异性。可能因为是女汉子性格，所以更容易和异性相谈甚欢。他的朋友，总之就知道那么仅有的一两个。
他的伤感，来自家庭的环境，家人的相处的不融洽。来自上一段刻苦铭心的感情失败，因为物质而失去了相处几年的爱人。他的压力来自，无从靠父母，只能靠自己。因为，现在一个男人，不努力，何来房子车子票子，养家糊口，但也因自身能力所限，即使在努力，每天起早贪黑，依然没多大起色。所以各种消极，怨言。
而我的伤感，也是来自家庭环境，对家人的亏欠，因为想善待父母，却心有余而力不足。也来自，常年的独自飘荡，熬过了所有的酸甜苦辣，冷暖自知。虽然性格跟汉子的似的坚强，却依然抵挡不住心累。而的压力，努力的想寻求一份安稳，却一无所获。生活，工作，情感，皆是如此。对于这个尴尬的年纪，说大吧，并非剩女，说小吧，却非未成年。即使我自己不着急，但也必须考虑到来自各方面的建议。而我对感情吧，你说找一个，等一个所爱之人，等一个未知数，可能我等不起。你说，所谓的将就适合一个人，我又于心不甘，不想明知不爱，仅仅为了义务责任，或者成全所有人，而牺牲上自己的一辈子。
而在他的身上，即使他待我好，每天拼命，我却感不到任何的安稳，每天除了操心自己，就是操心他人。而我，却得不到一种安慰，物质的心灵的，更最最重要的心灵上的一种慰藉和依靠。两个人没有相濡以沫，相互理解的心，怎么去同甘共苦创造生活。物质即使没有，但可以在努力，但精神上没有，两个人如何相处一辈子?
最近，因为自我的东奔西跑，因为生活工作上的事，身心俱疲。所以，我再一次决定分手，我像他发了微信：
我觉得和你相处好累，我不知道是你是否有思想?我觉得我们应该深思考虑下我们的关系，到底适合吗?所以，都安静想想吧。如果没必要，就好聚好散，或许朋友更好。
而他看到信息后，就跟疯了似得，问我怎么了，说我哪里得罪了，我哪里做错了。你怎么情绪转变这么快。。。。然后就不停的微信，电话。
面对这些，我都没回。也没接。
我对他，一两天的不理，他更是不顾后果，说话来刺激我。说我欺骗他的感情，利用他，一直以来都是他白费力。说我有了新欢，我说朝三暮四，说我要去调查我。说我心狠，说我绝情。然后无止境的各种语言中伤我，说待我如此好，我又是如何对他的。跟我算任何的明细的帐，居然说还要找我父母理论。
这一句句话，彻底激怒了我，于是我控制不住的自己的洪荒之怒，更多的气自己吧。因为一切都是自己的犹豫造成了如今的局面。突然觉得自己是多么的可笑，真是看走了眼，还打算把自己的托付在人品如此的一个人身上，你不觉得太伤人伤己了，太过于危险了吧。
你总觉得他对你好，你就尝试坚持和他在一起，你总觉得他对你好，你就可以反对家人的建议，还信誓旦旦跟父母长篇大论请求跟他在一起，而拒绝别的优秀相亲对象。你总觉得他待你好，就算你很累，还是跟妈似得苦口婆心的跟教他如何做人做事。你总觉得他待你好，所以你觉得亏欠，也在尽我所能的回馈他。就算是一件件便宜的衣服，至少除了家人，我还没主动想为异性买衣服。更可笑的是，居然，还在空间里存着，你们相处的点滴。
我承认，他在这段感情里，深爱我，也为我付出的多。我亏欠于他。我觉得但凡理智成熟的男人，对于感情也不至如此。即使挽留，也不是用这种破罐子破摔的方式，只是赤裸裸的威胁。两个人不管是交往，还是结婚。你能保证没有矛盾，没有不和，没有分手，没有离婚?只要有这些事，就觉得天塌了，整天伤人伤己,要死不活。明明两人的私事，非要闹得两家人，让所有的人参合进来.........
本来两家人都认识，还捎带一点亲戚关系，而要因为两个人的不合而让所有的人难堪吗?这也是我最反感的。或许因为我一直以来都是不想麻烦任何人的性格，即使自己有事，都是自己解决。我想，你对我好，是你心甘情愿付出。我从来没有主动要求过你做任何事，我们也只是交往，并非谈婚论嫁，两家人更没正式打过交道，要不是你非要送我回家，我也不会带你去我们家行走，所以我们两个人的事，与彼此的父母有关系?如今，对他的仅有的一点印象都没有了，都因为他一次次无知幼稚的思想及行为还有话语，而没有了。最后一点的情分都撕破脸了。
因为当时的愤怒，还准备坐车回去，找个朋友，一醉方休，大吐不快。换好衣服，走到车站时，却听停下了。然后，走向了超市，买了菜和酒，回了家。开始了一个人的独饮，不是因为感情的难过，而是一种深深的失望，对自己，对他人。
一个人，喝着酒，电脑里循环滚动的伤感歌曲。夜色逼近，但我却丝毫没有开灯的意愿，就让黑色魅影来吞噬着自己。
这两天，因为这件事。我也跟父母稍微提及。老妈，白天也跟我发了很多微信，说一切看你自己，如何决定。该留则留，该散则散，自己想清楚。累了，难过了，就回家住几个月。明年在打算。
此时，老妈的一个电话，更是让我突然间想哭，因为愧疚，因为心酸。让他们担心了。每次，不知道为什么，只要有一点点失意的时候，只要碰到家人的这根弦，心里的坚强就在一瞬间崩塌于地，也不想说什么，就是想哭。所以，每次由此状态的时候，我都拒绝的电话，因为这样会让她们更难过。其实也正因，我的不接电话，她们也更担心，然后手机上就有了几个未接电话，我还是没接。
酒是越喝越多，人却越来越清醒。可能还是骨子的理智吧，趁着酒意。还是找了几个朋友在那里深夜唠叨，也主动跟他的妈发了微信。讲了很多心情，我不是想推责任，不是说谁对谁错，而是亏欠，即使在我们交往的过程中，我从来都是叫他善待你们，因为深知家和万事兴，我也特别反感不和谐的家庭。但因为和他孩子的事，每次分手，他都会去把情绪带给你们。搞得鸡犬不宁，我也不奢望你们如何看待我，好与坏。如果我跟你们孩子，彻底分开了，你们一家人非要找我理论，还是找我家人，我无话可说。
和他妈的谈话中，她代替儿子像我道了歉，我知道，她们是挽留我不要分的意思。
所以，都是各种好话。但如果我们分开，就不一定如此了。
后面的他，又开始无尽各种道歉，乞求，反正不愿意分开.......
或许，我真的该放过自己，同时也是放过他人吧?