过完这一季悲伤是否还会这么凉
張愛玲說：“生活，就是一件華麗的袍。”我不要這樣的袍，因爲張愛玲的袍上面隻有滿滿的，數不清的虱子。在生活中，華麗不是我需求的，簡單而純粹的快樂卻是我所向往的。雖然我并不華麗，隻是着了一身的素裝，但我會穿着這樣的一襲素服，努力做好生活中那個甯靜淡泊，幸福明媚的女子！
又是一個周末的午後。一連持續了幾天的好天氣，明明是寒冬，卻有了濃濃的，春的暖意。一如既往升起的太陽，很溫暖，懶懶散散的，讓人有點昏昏欲睡的感覺。冬日的暖陽，正是因爲在寒冷的季節，在凜冽的風中，才會讓人覺得倍加惬意。此刻，這樣的溫度，讓人想入非非，想到一些與溫暖有關的東西……
有多久沒有這樣靜靜的，細細的梳理自己的情緒了？很喜歡這樣靜靜的獨處，獨處的時候，摒棄所有雜念和喧嚣，一個人安靜地沉醉在自己的悲傷或喜悅裏。這樣，可以看清很多生命的真谛，也可以看清一個真實的自己，可以讓自己不再迷茫，不再沉淪。
有時，總會抱怨，爲何自己的人生會這樣的落寞與狼狽？而别人的人生與自己卻有着那麽多的不同。可是當我靜下來的時候，便會反省到這種抱怨所帶來的弊端。生活是自己的，如果說真有宿命，那也是老天安排的，抱怨又有何用？與其這樣，不如樂觀的去面對。這世上沒有兩個人是相同的，命咭彩侨绱恕?/p>
其實思來，生命給予我感動的東西實在不多，給予我眷戀與牽念的亦很少很少。不是冷情，不是殇情，僅僅隻是天性如此。喜歡文字，隻因那一份寂寞。想盡了所有的辭藻，怎麽也堆砌不出光鮮亮麗，因爲生活的本質就是無奈。文字，徘徊在愛的邊緣，每一刻，都是簌簌的顫抖。寂寞的間隙，撫摸着淋漓的傷口，無語，隻聽見那絕世的吟唱在蔓延……
離開文字，真的像極了一個丢失心愛玩具的孩子。沉淪夢呓的我，在半夢半醒之間尋找遺失在塵世裏的昨天。想念，其實是一種很眩的東西，也是一種讓人無法承受的痛楚。想爲自己泡一杯咖啡，可是不知道靈魂去了哪，直到滾燙的開水溢出燙到手上才驚叫着松開。茫然地看着被燙紅的手，心，疼痛着顫抖。
推開窗，一陣冷風撲面而來，讓大腦清醒了很多。不知不覺，就這樣走過了三十多個春秋，卻還是孤家寡人一個。固執的單身着，執着地追求着，用獨自行走的姿态等待着。也讓很多人在羨慕着、欣賞着。也許，這樣要孤單一輩子；假如不想苟活的話。
親，如果說你們從我的文字裏看到了我的哀愁，噓！請不要說出來，知道就好。于我，它隻是一個帶着哀愁的夢，請讓我在自己的夢裏，這樣可以嗎？親，如果你在生活中看到小資如我，噓！也請你不要羨慕，隻要你願意，你的生活也會一樣！人隻要活着，不管你怎麽活，這隻是一個态度問題。
也請讀者、親們，停止對我的好奇，不要再來窺探文字背後的我。很久以前就曾爲此寫過一篇關于我是一個什麽樣的人的文字。我說過，我就是一個平凡的不能再平凡的小女人。走在馬路上，不會吸引任何人的眼球，也不希望被人關注。我隻希望能活在自己的世界裏，平靜，安閑，不喜歡束縛，不喜歡做作。我還應該是一個有個性的女人，我不會因爲别人的評價而違心地對自己去做一些改變，我更不會随波逐流放任自己。
最關鍵的，我是一個擁有着雙重性格的女人。多愁善感如我，安靜如我；傻傻的如我，敏銳的也是我；另一個活潑開朗的也是我；有時我會很博愛，可有時卻又極其的自私；有時我還會耍賴，也會調皮，像一個總也長不大的小女人。所以很少有人能夠懂我真正的内心世界。也正因爲如此，請親們不要再來窺探我是一個什麽樣的女人，請不要再向我提這樣的問題，我也無法說清。
我究竟是一個什麽樣的女子，其實對所有人來說并不那麽重要。女人的風姿不需要美麗與精緻，隻需要一份樸樸實實的純真釋放，一份真真切切的細膩溫婉。存在這現實與夢幻中，用我蒼白的靈魂與僅有的靈動，以一片飄零的落葉串連起生活與生命，無論是哀還是愁！你或許可以靜安，我亦可以無語，就此，靜靜的……
PS：其實我依然希望，我能以一個女子的湹閼眩瑳_淡一份落寞與凄苦，還原女人天性的溫婉與柔和。我還希望，這個世間的虛假能夠淡化掉一些，能讓人多一份理所當然的安甯與滿足，用一份溫馨與柔美明媚這悲苦的一生！
张爱玲说：“生活，就是一件华丽的袍。”我不要这样的袍，因为张爱玲的袍上面只有满满的，数不清的虱子。在生活中，华丽不是我需求的，简单而纯粹的快乐却是我所向往的。虽然我并不华丽，只是着了一身的素装，但我会穿着这样的一袭素服，努力做好生活中那个宁静淡泊，幸福明媚的女子！
又是一个周末的午后。一连持续了几天的好天气，明明是寒冬，却有了浓浓的，春的暖意。一如既往升起的太阳，很温暖，懒懒散散的，让人有点昏昏欲睡的感觉。冬日的暖阳，正是因为在寒冷的季节，在凛冽的风中，才会让人觉得倍加惬意。此刻，这样的温度，让人想入非非，想到一些与温暖有关的东西……
有多久没有这样静静的，细细的梳理自己的情绪了？很喜欢这样静静的独处，独处的时候，摒弃所有杂念和喧嚣，一个人安静地沉醉在自己的悲伤或喜悦里。这样，可以看清很多生命的真谛，也可以看清一个真实的自己，可以让自己不再迷茫，不再沉沦。
有时，总会抱怨，为何自己的人生会这样的落寞与狼狈？而别人的人生与自己却有着那么多的不同。可是当我静下来的时候，便会反省到这种抱怨所带来的弊端。生活是自己的，如果说真有宿命，那也是老天安排的，抱怨又有何用？与其这样，不如乐观的去面对。这世上没有两个人是相同的，命运也是如此。
其实思来，生命给予我感动的东西实在不多，给予我眷恋与牵念的亦很少很少。不是冷情，不是殇情，仅仅只是天性如此。喜欢文字，只因那一份寂寞。想尽了所有的辞藻，怎么也堆砌不出光鲜亮丽，因为生活的本质就是无奈。文字，徘徊在爱的边缘，每一刻，都是簌簌的颤抖。寂寞的间隙，抚摸着淋漓的伤口，无语，只听见那绝世的吟唱在蔓延……
离开文字，真的像极了一个丢失心爱玩具的孩子。沉沦梦呓的我，在半梦半醒之间寻找遗失在尘世里的昨天。想念，其实是一种很眩的东西，也是一种让人无法承受的痛楚。想为自己泡一杯咖啡，可是不知道灵魂去了哪，直到滚烫的开水溢出烫到手上才惊叫着松开。茫然地看着被烫红的手，心，疼痛着颤抖。
推开窗，一阵冷风扑面而来，让大脑清醒了很多。不知不觉，就这样走过了三十多个春秋，却还是孤家寡人一个。固执的单身着，执着地追求着，用独自行走的姿态等待着。也让很多人在羡慕着、欣赏着。也许，这样要孤单一辈子；假如不想苟活的话。
亲，如果说你们从我的文字里看到了我的哀愁，嘘！请不要说出来，知道就好。于我，它只是一个带着哀愁的梦，请让我在自己的梦里，这样可以吗？亲，如果你在生活中看到小资如我，嘘！也请你不要羡慕，只要你愿意，你的生活也会一样！人只要活着，不管你怎么活，这只是一个态度问题。
也请读者、亲们，停止对我的好奇，不要再来窥探文字背后的我。很久以前就曾为此写过一篇关于我是一个什么样的人的文字。我说过，我就是一个平凡的不能再平凡的小女人。走在马路上，不会吸引任何人的眼球，也不希望被人关注。我只希望能活在自己的世界里，平静，安闲，不喜欢束缚，不喜欢做作。我还应该是一个有个性的女人，我不会因为别人的评价而违心地对自己去做一些改变，我更不会随波逐流放任自己。
最关键的，我是一个拥有着双重性格的女人。多愁善感如我，安静如我；傻傻的如我，敏锐的也是我；另一个活泼开朗的也是我；有时我会很博爱，可有时却又极其的自私；有时我还会耍赖，也会调皮，像一个总也长不大的小女人。所以很少有人能够懂我真正的内心世界。也正因为如此，请亲们不要再来窥探我是一个什么样的女人，请不要再向我提这样的问题，我也无法说清。
我究竟是一个什么样的女子，其实对所有人来说并不那么重要。女人的风姿不需要美丽与精致，只需要一份朴朴实实的纯真释放，一份真真切切的细腻温婉。存在这现实与梦幻中，用我苍白的灵魂与仅有的灵动，以一片飘零的落叶串连起生活与生命，无论是哀还是愁！你或许可以静安，我亦可以无语，就此，静静的……
PS：其实我依然希望，我能以一个女子的浅淡情怀，冲淡一份落寞与凄苦，还原女人天性的温婉与柔和。我还希望，这个世间的虚假能够淡化掉一些，能让人多一份理所当然的安宁与满足，用一份温馨与柔美明媚这悲苦的一生！