初冬 潜伏在夜空下的精灵是悲是喜

夜，靜靜的，空氣中充滿哀愁，它使我窒息。推開窗，一陣呼嘯的風拂面而來，身體感到冰的寒冷，心，也有瑟瑟的感覺。是啊！秋遠去，這又将是一個初冬了。

又有好多天沒寫東西了，感性的文字好像也越來越少了！究竟是太忙，還是太亂，我也理不清。最近的事情，好像都堆到了一起，大大超出了我的負荷。可我又能怎麽辦？撒手不管嗎？該撒哪一邊？左思右想，哪邊都不能放棄，就像左手的友情和右手的愛情。

下午，其中一件事情終于可以說是塵埃落定，心中的幾塊大石頭也算是搬開了一塊。回家的路上想得很好，最近，不管是在腦力還是體力上都透支了不少，晚上一定要早點休息，不然對身體隻有百害而無一利。再加上自己的身體本質上就不行。可是，一到晚上，我卻忘記了下午對自己的忠告，怎麽都不想睡。

所有人，不管是朋友，還親人，抑或是讀者，當他們問我還好嗎的時候，我總是回答：還好！我當然還好。我也隻能回答還好。

一直都沒有跟任何人說過真心話。漸漸的，就有了一種壓抑的感覺。思維也開始慢慢地收縮，我知道，是我自己把自己鎖起來了。我就喜歡這樣，不想說話，不想解釋，不想形式主義，不想按部就班。

生活就是這樣，充滿着矛盾。我也總是在不由自主地按部就班。有時，就自己安慰自己：總有一天會爆發，總有一天會沖破，但這都需要時間。其實心裏明白，事情并不是自己想像的這麽簡單。

就像文字。其實我真的不想寫太憂傷的文字，但是，當憂傷成爲我生活的主旋律時，就再也無法去刻意地左右自己的十指。也想要快樂地生活，可我身上沒有附帶遙控器。不是你說快樂就能快樂的，也不是你不想憂傷就不再憂傷的。

我怎麽會這樣呢？總想一個人呆着，關了所有的燈，坐在床頭上，抑或是窗台前，靜靜地發呆。生活中有很多事，有能夠承受的，也有不能夠承受的。而我，把所有能承受的，不能承受的都擔了下來，就這樣，無止盡地折磨自己，無盡頭！

夜，静静的，空气中充满哀愁，它使我窒息。推开窗，一阵呼啸的风拂面而来，身体感到冰的寒冷，心，也有瑟瑟的感觉。是啊！秋远去，这又将是一个初冬了。

又有好多天没写东西了，感性的文字好像也越来越少了！究竟是太忙，还是太乱，我也理不清。最近的事情，好像都堆到了一起，大大超出了我的负荷。可我又能怎么办？撒手不管吗？该撒哪一边？左思右想，哪边都不能放弃，就像左手的友情和右手的爱情。

下午，其中一件事情终于可以说是尘埃落定，心中的几块大石头也算是搬开了一块。回家的路上想得很好，最近，不管是在脑力还是体力上都透支了不少，晚上一定要早点休息，不然对身体只有百害而无一利。再加上自己的身体本质上就不行。可是，一到晚上，我却忘记了下午对自己的忠告，怎么都不想睡。

所有人，不管是朋友，还亲人，抑或是读者，当他们问我还好吗的时候，我总是回答：还好！我当然还好。我也只能回答还好。

一直都没有跟任何人说过真心话。渐渐的，就有了一种压抑的感觉。思维也开始慢慢地收缩，我知道，是我自己把自己锁起来了。我就喜欢这样，不想说话，不想解释，不想形式主义，不想按部就班。

生活就是这样，充满着矛盾。我也总是在不由自主地按部就班。有时，就自己安慰自己：总有一天会爆发，总有一天会冲破，但这都需要时间。其实心里明白，事情并不是自己想像的这么简单。

就像文字。其实我真的不想写太忧伤的文字，但是，当忧伤成为我生活的主旋律时，就再也无法去刻意地左右自己的十指。也想要快乐地生活，可我身上没有附带遥控器。不是你说快乐就能快乐的，也不是你不想忧伤就不再忧伤的。

我怎么会这样呢？总想一个人呆着，关了所有的灯，坐在床头上，抑或是窗台前，静静地发呆。生活中有很多事，有能够承受的，也有不能够承受的。而我，把所有能承受的，不能承受的都担了下来，就这样，无止尽地折磨自己，无尽头！