生命之痛 那一夜动了情伤了心

幸福向左，寂寞在右。蒼白的幸福停滞不前，而寂寞卻一直在衍生，我隻能躲在黑暗的角落裏獨自喘息！

經過二十幾天的徹夜未眠，昨夜，總算是得到上蒼的憐憫，進入了夢鄉。似乎還做了一個長長的夢，應該是個美夢吧。醒來後努力想把它憶起，卻怎麽都無法再拼湊。心，莫名其妙的疼痛！

在那麽漫長的一段失眠歲月裏，我燃着香熏，聽着憂傷的歌，敲擊着自己喜歡的文字，因爲我喜歡躲在别人幸福背後看繁華落盡的凄涼。今夜，依然如故，安靜地坐在窗前。窗外，一陣輕柔的微風徐徐吹來，輕輕地拂過我的臉頰，溸实统潘臏厍椋?/p>

季節，已經邁進了炎炎的夏天，酷熱的溫度給壓抑的内心增添了幾許浮躁。這個熱情又無情的夏季，穿過人間的七情六欲，無法将自己置身之外，攜帶了一身迷茫。夏，是我最讨厭的季節，那份炎熱，如同在心上澆油。不喜歡，卻又不得不接受，不能不接受。這就是人生中最無奈的事！

寂靜的醫院裏，充斥着濃烈的藥水味，是我最讨厭的味道。夜已深了，醫務室裏挂點滴的人剩下的也不多了。因爲特殊原因，我挂點滴的進度要比正常人慢兩倍。一對看似情侶的男女急匆匆趕來，男人一臉焦灼的表情，扶着女人在我旁邊坐下，然後去叫護士。那樣的情感，在夢裏想過無數次。可夢醒後，總不忘給自己澆上一頭的冷水，讓自己清醒。心是傷的，那樣的溫情還需要嗎？一滴淚水悄悄滑落！

再倔強的女子，也會有哭泣的時候，隻是在人群裏你永遠無法看到。她們都說我太感性了，過于感性的人，總是喜歡自己折磨自己。其實，做爲女人，我覺得自己已經夠堅強了，我不需要任何人的憐惜。很多時候，我甚至覺得自己就像一個俠客，在江湖中坦蕩行走了十幾個年頭。雖說不能獨擋一面，但也算是小有成就。

挂完點滴，當護士從我的手上抽出針尖的那刻，粘稠的血液争先恐後的出來。護士一再叮咛，讓我用手按住棉球棒。而我，隻是靜靜地看着它們，從手腕裏一滴滴的滲出，開成一朵血玫瑰，内心充溢着一種變态的快感！

從醫院回來，頭一件事就是将浸泡過的黑米放入紫砂鍋，然後讓它在爐上慢慢熬成粥。負責給我看病的醫生說：明天不用繼續挂點滴了，過二天再去複檢一次，如果血液正常的話，就算是康複了。謝天謝地！

這些天，小區的業主群裏天天都在說着新家的裝修進度，大家都懷着一顆期盼的心，如同在等待一個新生兒的誕生。可我，居然對此漠不關心，這讓很多業主感到我是個捉摸不透的女人。也許吧，但情況不同，當然心境也大不相同。畢竟他們有很多都是等着新房精裝早點完工，這樣房子就可以早點交付，接下來就該是他們小登科的喜慶日子。因爲他們等着新房做婚房。而對我來說，那并不是一個家，隻是一幢房子，一所遮風避雨的居所。與快樂與關，與幸福更是毫無關聯。

身邊很多人羨慕我，說一個單身的女人，沒有結婚，通過自己的努力就擁有了一筆固定資産，真好！你是個幸福而又富足的小女人！是嗎？真的幸福富足嗎？可爲什麽我的感覺隻有疲憊，空落落的靈魂仍無處安放！

常常叮咛自己，無論在什麽情況下，遇到困難，不到萬不得已，不要輕易去懇求别人，不要輕易接受别人的幫助。畢竟，對我來說，最讓我承受不起的就是人情債。當一個人落幕悲傷的時候，給自己找一些有意義的事來打發時間，抑或是找一個理由，獨自離開這座城市，給自己放一個假。不要輕易在别人面前将自己的脆弱與寂寞一展無遺，這樣做對自己隻有百害，而無一利！更不要因爲寂寞而愛上誰，那樣的話，隻會讓自己心碎滿地。

曾經有一個死黨跟我說過這樣一句話：“太聰明的女人，往往很難擁有幸福！”雖然當時極力反搏，但不得不承認，至少在内心深處不得不認同。聰明的女人，往往都有一顆敏感的心。可是，如果是一個聰明卻又懂得裝糊塗的女人呢？這是不是又要另當别論！隻是，那個懂得裝糊塗的聰明女人肯定不是我。

甯願在孤獨中老死，也不願将就着結婚，不願委曲求全，我就是這樣的一個女人。這個夏季，還是有很多人無家可歸；這個夏季，依舊有許多情無處安放！這個無疾而終的夏季，究竟給我帶來了什麽？是快樂還是歡笑，是悲傷還是寂寞？偷窺過去的自己，那個驕傲的我已經落荒而逃！今夜，隻怪我又動了情，所以才會讓自己再一次傷了心！

幸福向左，寂寞在右。苍白的幸福停滞不前，而寂寞却一直在衍生，我只能躲在黑暗的角落里独自喘息！

经过二十几天的彻夜未眠，昨夜，总算是得到上苍的怜悯，进入了梦乡。似乎还做了一个长长的梦，应该是个美梦吧。醒来后努力想把它忆起，却怎么都无法再拼凑。心，莫名其妙的疼痛！

在那么漫长的一段失眠岁月里，我燃着香熏，听着忧伤的歌，敲击着自己喜欢的文字，因为我喜欢躲在别人幸福背后看繁华落尽的凄凉。今夜，依然如故，安静地坐在窗前。窗外，一阵轻柔的微风徐徐吹来，轻轻地拂过我的脸颊，浅呤低唱着它的温情！

季节，已经迈进了炎炎的夏天，酷热的温度给压抑的内心增添了几许浮躁。这个热情又无情的夏季，穿过人间的七情六欲，无法将自己置身之外，携带了一身迷茫。夏，是我最讨厌的季节，那份炎热，如同在心上浇油。不喜欢，却又不得不接受，不能不接受。这就是人生中最无奈的事！

寂静的医院里，充斥着浓烈的药水味，是我最讨厌的味道。夜已深了，医务室里挂点滴的人剩下的也不多了。因为特殊原因，我挂点滴的进度要比正常人慢两倍。一对看似情侣的男女急匆匆赶来，男人一脸焦灼的表情，扶着女人在我旁边坐下，然后去叫护士。那样的情感，在梦里想过无数次。可梦醒后，总不忘给自己浇上一头的冷水，让自己清醒。心是伤的，那样的温情还需要吗？一滴泪水悄悄滑落！

再倔强的女子，也会有哭泣的时候，只是在人群里你永远无法看到。她们都说我太感性了，过于感性的人，总是喜欢自己折磨自己。其实，做为女人，我觉得自己已经够坚强了，我不需要任何人的怜惜。很多时候，我甚至觉得自己就像一个侠客，在江湖中坦荡行走了十几个年头。虽说不能独挡一面，但也算是小有成就。

挂完点滴，当护士从我的手上抽出针尖的那刻，粘稠的血液争先恐后的出来。护士一再叮咛，让我用手按住棉球棒。而我，只是静静地看着它们，从手腕里一滴滴的渗出，开成一朵血玫瑰，内心充溢着一种变态的快感！

从医院回来，头一件事就是将浸泡过的黑米放入紫砂锅，然后让它在炉上慢慢熬成粥。负责给我看病的医生说：明天不用继续挂点滴了，过二天再去复检一次，如果血液正常的话，就算是康复了。谢天谢地！

这些天，小区的业主群里天天都在说着新家的装修进度，大家都怀着一颗期盼的心，如同在等待一个新生儿的诞生。可我，居然对此漠不关心，这让很多业主感到我是个捉摸不透的女人。也许吧，但情况不同，当然心境也大不相同。毕竟他们有很多都是等着新房精装早点完工，这样房子就可以早点交付，接下来就该是他们小登科的喜庆日子。因为他们等着新房做婚房。而对我来说，那并不是一个家，只是一幢房子，一所遮风避雨的居所。与快乐与关，与幸福更是毫无关联。

身边很多人羡慕我，说一个单身的女人，没有结婚，通过自己的努力就拥有了一笔固定资产，真好！你是个幸福而又富足的小女人！是吗？真的幸福富足吗？可为什么我的感觉只有疲惫，空落落的灵魂仍无处安放！

常常叮咛自己，无论在什么情况下，遇到困难，不到万不得已，不要轻易去恳求别人，不要轻易接受别人的帮助。毕竟，对我来说，最让我承受不起的就是人情债。当一个人落幕悲伤的时候，给自己找一些有意义的事来打发时间，抑或是找一个理由，独自离开这座城市，给自己放一个假。不要轻易在别人面前将自己的脆弱与寂寞一展无遗，这样做对自己只有百害，而无一利！更不要因为寂寞而爱上谁，那样的话，只会让自己心碎满地。

曾经有一个死党跟我说过这样一句话：“太聪明的女人，往往很难拥有幸福！”虽然当时极力反搏，但不得不承认，至少在内心深处不得不认同。聪明的女人，往往都有一颗敏感的心。可是，如果是一个聪明却又懂得装糊涂的女人呢？这是不是又要另当别论！只是，那个懂得装糊涂的聪明女人肯定不是我。

宁愿在孤独中老死，也不愿将就着结婚，不愿委曲求全，我就是这样的一个女人。这个夏季，还是有很多人无家可归；这个夏季，依旧有许多情无处安放！这个无疾而终的夏季，究竟给我带来了什么？是快乐还是欢笑，是悲伤还是寂寞？偷窥过去的自己，那个骄傲的我已经落荒而逃！今夜，只怪我又动了情，所以才会让自己再一次伤了心！