有些人 遇见就好

有些人，遇見就好

有些人，遇見就好這标題是昨天寫的，今日打開文檔本想寫點啥，然後就看到了這個空文檔。

開學三天了，貌似高枕無憂的日子下周才開端繁忙，本周的緩沖期間很無聊。或許吧，我簡單被他人幹擾，能夠說我簡單被日子同化。

又能夠，不會。

昨天看了一部電影，偶爾看到這句話的。有些人，哪怕不屬于自個，遇見就好。

在沒有約好的情況下，咱們都來到了這世間。前十幾年，或許幾十年，咱們都素未置妫会嵊衷诓辉s好的一天遇到了，沒有啥銘肌镂骨的景色，僅僅一個偶爾，就遇到了。

可是，當涉及到愛情的時分，雙方都會手足無措。自動方對生疏臉龐的曉得轉變到喜愛，被動方手忙腳亂的不知所從，由此，雙方最精彩的時刻開端了，這有時分也是最後的回憶。

我面對着一個喜愛的人的時分，不會沒有任何體現，由于我曉得我喜愛，确實，我是喜愛的。遇見的時分還有一些忐忑不安，能夠這個成語用在這兒不适合，可是，我真是這種感受。應該是吧。

耳機裏響着歐得洋的《101封情書》的鋼琴曲，溫柔的旋律有時分真的能讓我想很多，我僅僅一個對比感性的人，有時分内向的性情會把我打扮成仁慈的人。

仁慈的人，這是她說的。我不曉得她怎樣會這樣描繪我。在我的qq描繪上，她打上了仁慈的人，然後又在我空間留言說我是仁慈的人。記住有一次，我在空間發說說，說我是仁慈的人，談論的人真的很多啊，也包含她。咱們都在回複着來罵我，他們說我又怎樣怎樣，還說自個是仁慈的人。除了她，所有人都說我不是仁慈的人，唯有她說我是仁慈的人。我不曉得仁慈一詞是啥意義，而我，發這條說說僅僅想告訴她，我真的不是仁慈的人。我一直在尋覓我仁慈在哪裏。

咱們是都不會供認我是仁慈的人的，由于我真的不是。

我沒有糾結仁慈這兩個字，而是一看到仁慈就會想起她。

偶爾的相遇，不曉得該怎麽描繪。

我喜愛寫歌，喜愛用歌曲來記載我的日子。我也喜愛用歌曲來記載身邊的人，而她卻是第一個讓我沒有創意寫歌的，有時分我還會想，我不喜愛她嗎？沒有，不是不喜愛，而是喜愛的太深了，這或許即是叫有一種愛無法表達。

富麗麗的歌詞，有很多好的遣詞能夠描繪她的，可是，我卻沒有拿出一個去描繪。

互相應該是曉得了吧，我猜。記住有一次聊天說要曉得我，然後呢，我把我的信息還有閱曆告訴她了，她或許認爲這樣就能夠曉得我，有時分是能夠的。我沒有直接的去問她的日子，沒有去正面的去曉得她。我在悄悄的翻弄着她的說說，她的留言，她的微博，她的兄弟圈，我曉得這些東西才是曉得一自己的最好方法，不是，而是曉得一自己最快的方法。她的小日子，小脾氣，小習氣。

曉得了，曉得了，然後呢？自從那次，咱們就很少說喜愛或許不喜愛對方的問題了，也比曾經的聯絡少了許多，例如晚上會經常給她打電話，現在簡直就很少了。不是産生啥隔膜了，而是我理解再去持續的話，她會更覺得我仁慈，或許厭煩，記住，不要讓一自己女人格外煩。

聯絡削減還有我自己的緣由，日子的繁忙是我對比喜愛的，可是繁忙的日子會讓我疏忽很多人，不是疏忽，是懼怕聯絡。繁忙着，有時分會有閑暇的時刻，我就趁這忙裏偷閑的時刻打電話給老鐵，老鐵是女的，很漂亮，可是沒有把她當女人看過，咱們之間簡直無話不聊，還好她也會在無聊的時分打給我。其他的兄弟呢，我懼怕他們很繁忙，由于有時分打電話給他們他們就馬虎的敷衍幾句，然後就挂電話了。不論是不是無聊，都會抽暇給爸爸媽媽打個電話，遠離他鄉的在外地肄業，再繁忙的日子也會牽挂家裏人的。

我不喜愛強求，例如她，我也不曉得還有沒有機會，我是暫時不會再這樣打擾她，由于我怕她煩。而我給自個的理由即是，有些人，哪怕不屬于自個，遇見就好。我曉得，遇見就好。

（原創作者：往事随風）

有些人，遇见就好

有些人，遇见就好这标题是昨天写的，今日打开文档本想写点啥，然后就看到了这个空文档。

开学三天了，貌似高枕无忧的日子下周才开端繁忙，本周的缓冲期间很无聊。或许吧，我简单被他人干扰，能够说我简单被日子同化。

又能够，不会。

昨天看了一部电影，偶尔看到这句话的。有些人，哪怕不属于自个，遇见就好。

在没有约好的情况下，咱们都来到了这世间。前十几年，或许几十年，咱们都素未谋面，然后又在不曾约好的一天遇到了，没有啥铭肌镂骨的景色，仅仅一个偶尔，就遇到了。

可是，当涉及到爱情的时分，双方都会手足无措。自动方对生疏脸庞的晓得转变到喜爱，被动方手忙脚乱的不知所从，由此，双方最精彩的时刻开端了，这有时分也是最后的回忆。

我面对着一个喜爱的人的时分，不会没有任何体现，由于我晓得我喜爱，确实，我是喜爱的。遇见的时分还有一些忐忑不安，能够这个成语用在这儿不适合，可是，我真是这种感受。应该是吧。

耳机里响着欧得洋的《101封情书》的钢琴曲，温柔的旋律有时分真的能让我想很多，我仅仅一个对比感性的人，有时分内向的性情会把我打扮成仁慈的人。

仁慈的人，这是她说的。我不晓得她怎样会这样描绘我。在我的qq描绘上，她打上了仁慈的人，然后又在我空间留言说我是仁慈的人。记住有一次，我在空间发说说，说我是仁慈的人，谈论的人真的很多啊，也包含她。咱们都在回复着来骂我，他们说我又怎样怎样，还说自个是仁慈的人。除了她，所有人都说我不是仁慈的人，唯有她说我是仁慈的人。我不晓得仁慈一词是啥意义，而我，发这条说说仅仅想告诉她，我真的不是仁慈的人。我一直在寻觅我仁慈在哪里。

咱们是都不会供认我是仁慈的人的，由于我真的不是。

我没有纠结仁慈这两个字，而是一看到仁慈就会想起她。

偶尔的相遇，不晓得该怎么描绘。

我喜爱写歌，喜爱用歌曲来记载我的日子。我也喜爱用歌曲来记载身边的人，而她却是第一个让我没有创意写歌的，有时分我还会想，我不喜爱她吗？没有，不是不喜爱，而是喜爱的太深了，这或许即是叫有一种爱无法表达。

富丽丽的歌词，有很多好的遣词能够描绘她的，可是，我却没有拿出一个去描绘。

互相应该是晓得了吧，我猜。记住有一次聊天说要晓得我，然后呢，我把我的信息还有阅历告诉她了，她或许认为这样就能够晓得我，有时分是能够的。我没有直接的去问她的日子，没有去正面的去晓得她。我在悄悄的翻弄着她的说说，她的留言，她的微博，她的兄弟圈，我晓得这些东西才是晓得一自己的最好方法，不是，而是晓得一自己最快的方法。她的小日子，小脾气，小习气。

晓得了，晓得了，然后呢？自从那次，咱们就很少说喜爱或许不喜爱对方的问题了，也比曾经的联络少了许多，例如晚上会经常给她打电话，现在简直就很少了。不是产生啥隔膜了，而是我理解再去持续的话，她会更觉得我仁慈，或许厌烦，记住，不要让一自己女人格外烦。

联络削减还有我自己的缘由，日子的繁忙是我对比喜爱的，可是繁忙的日子会让我疏忽很多人，不是疏忽，是惧怕联络。繁忙着，有时分会有闲暇的时刻，我就趁这忙里偷闲的时刻打电话给老铁，老铁是女的，很漂亮，可是没有把她当女人看过，咱们之间简直无话不聊，还好她也会在无聊的时分打给我。其他的兄弟呢，我惧怕他们很繁忙，由于有时分打电话给他们他们就马虎的敷衍几句，然后就挂电话了。不论是不是无聊，都会抽暇给爸爸妈妈打个电话，远离他乡的在外地肄业，再繁忙的日子也会牵挂家里人的。

我不喜爱强求，例如她，我也不晓得还有没有机会，我是暂时不会再这样打扰她，由于我怕她烦。而我给自个的理由即是，有些人，哪怕不属于自个，遇见就好。我晓得，遇见就好。

（原创作者：往事随风）