有没有一个人

時光靜好，暖暖的，懶懶的，隻是再也找不見曾經的美好了。

許多時候，我以爲變得是我，是我把你們給弄丢了，是我讓陌生在我們之間播種，發芽，然後瘋狂的生長……夜晚華燈初上，城市高樓被五彩的線條勾勒镂空，馬路被昏黃的路燈模糊不清，我的身影被顫抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我還是我，不曾變過。爸爸，媽媽，你們給我了溫暖卻給不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人給我幫助，給我安慰。我想到的是你們，可你們讓我心疼，讓我心碎，讓我絕望。爸媽，你們有沒有聽到我電話裏的說謊。反正我聽到了，我們的對話宛如程序，看似漫不經心卻是慌慌張張。有時候，我想問自己，是什麽讓你們對我如此的放心，兩三個月，甚至一年不回家，你們也由着我，不會慌亂，從不強求。你知道我多麽渴望聽到一句堅定有力的今年必須回家嗎。沒有過，以前沒有，現在沒有，以後也不會有。有時，我想找一個讓我心暖的借口，找了很久卻發現是無可奈何。你知道嗎，很多時候，我甯願打電話給朋友也不願打給你們，因爲我怕了風輕雲淡的謊話，爸媽，我們之間，不是不愛，隻是愛的太重了。

一直都懂得，路遙知馬力，日久見人心，六年的友誼夠不夠長呢，我看清了你的心，我們之間有友誼。隻是你在也給不了我安全，給不了我依賴了。當我想哭的時候，你在哪裏，當我有難的時候，你又在那裏，我給了讓我信任你，依賴你的機會，一次又一次。而你給我的隻有漫無日期的荒涼與失落，我知道，隻要我們在一起，你說下你難過了，受傷了，哪怕隻是流露出了委屈的情緒，我都會有給你擁抱的沖動，隻是當我有難的時候，即使你在我面前，我也沒有走到你面前的勇氣了。這些都與友誼無關。

你在紐約，我在北京，漫長的時間裏我隻做了一件事，專職愛你，如果愛情能成爲職業該有多好，我永遠都不會早退，也永遠都不會轉行，任期是這一輩子。看到這些話的時候，我感動的心空空的生疼，因爲他們愛過，因爲他們還有愛的希望，因爲漫長的時間裏我也做過一件事，等你，在等你。當我滿懷虔盏恼f出，多年以後，你若未嫁，我若未娶，我有了保護你的能力，那麽我們還可不可以在一起的時候，我感動的落淚了，我承認在愛情裏我是一個感性的人。可是又有什麽用呢，連你一個思考的瞬間都換不來。我問過自己，一個感性的我爲什麽會如此去迷戀一個理性的你，我們不是一個世界的。可是始終沒有答案。我不知道我對你的是愛情，還是你隻是我在遇到我的愛情前的一個載體。隻是在時光的剪影中你給我的唯一就是，我在也不敢無所顧及的去愛去追一個人了，在遇見一個女孩子後總會習慣性的問自己可不可以愛她，然後傻裏傻氣的問她可不可以追她，因爲我怕，怕一個固執，又是一個三年。時間是可以洗刷一切的，如果我們之間的不是愛情，那麽時間會把我們割成永遠。這個怕是我們之間所做的最默契的一件事了。

還會累的，還會痛的，隻是下一次我想喝醉，然後問問自己，有沒有那麽個人，有沒有……时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。

许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。

一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……