思念让我再次选择爱 却用泪水祭奠它
昨天，就是我和你分手的的第四十天，我的朋友告訴我你今天訂婚，我不相信，因爲你在我們分手後，你一直都對我說你愛我，就連昨天你也是這樣說的，希望我們重圓。可是我今天打電話問我家人，他們也是說你今天訂婚，對方是我們當地有名的企業家。爲什麽？爲什麽你要說你還愛我？爲什麽你要騙我？
從我的初戀失敗以後，我以爲我不會再對愛情有任何的期盼，我以爲我不會再想念任何！現在才知道一切根本容不得我以爲！當你走進我生命的第一天，我就曾對你說過，我不想讓自己痛苦，也不曾想過再去愛……
你說：這可能是戀愛恐懼症吧！隻要你心裏有它了慢慢的就會體會到其實愛并沒有什麽，很簡單！愛隻有經曆了曲折、痛苦才會更加懂得，更加珍惜！什麽是愛，或許還沒有深刻明白，但懂了就行了，不要問那麽多，更不要去想那麽多，愛就是愛，就像一杯白開水，不添加任何東西，永遠都是淡淡的，純純的！愛不需要太多的問號，不需要太多的誓言，更不需要太多的浪漫……獨處的時候有很多自由空間可以享受，卻成爲你無法擺脫心靈中的落寞與孤獨；那種感覺就像是伸手拔掉一根生長旺盛的頭發，你感覺到痛，卻無法準确地說出它的位置。
就這樣，走進了曾經不願再去的地方；就這樣，開始了那無休無止的思念……真的好想你，好想好想！給你發信息，你不在線；給你打電話，手機關機。感覺整個人都快崩潰了，頭腦中一片混亂！當自己遇到什麽事的時候，總在第一時間告訴你；當自己開心或難過的時候，也會第一個想到你。或許這就是所有人眼中的愛吧。我不會像其他人一樣問你，問他愛不愛我。因爲我知道答應是肯定的，但這種肯定卻讓我尤其地害怕。我也不敢去想肯定的後面又隐藏着什麽，虛僞？不真眨總Γ课乙膊桓胰ハ耄Z言與幸福成正比嗎？是是非非，我都不想過多地去追問！愛就愛了吧。我隻是問他：我愛你，你信不信我？呵呵，這種問法，在他人眼裏看起來，有些許白癡吧。但我卻害怕你不信我，害怕自己真盏男牡貌坏侥愕男湃危?/p>
記得有天我對你說：“你喜歡體貼女人的男人，對不對？可是我不會啊。”你告訴我你不是那個意思。
你說：“你應該是屬于那種事業心比較重的，也比較要面子吧！在事業上沒有達成自己理想中成就的話，你是不會結婚的。所以你現在正在拼命的努力工作，隻爲能早點達成自己的理想。”
我說：“我不想拿青春做賭注，也不會荒廢你的青春，如果我們兩真的能真正在一起的話，那我想盡快把事業搞好了我就娶你，如果我事業沒那麽快成功的話，我不想也不敢去耽誤你的青春，不管你願意還是不願意等，我都必須要能夠有能力養得活你，養得活一個屬于我們的家……否則我是不會讓你跟我一起受苦受累的！”
你說：“我也不是那種要别人去養的人，我想無論什麽都要兩個人一起努力！而且每個人都有每個人的理想，所以，無論你做什麽事，隻是不違背應有原則，我都會支持你！現在談婚論嫁，對于你對于我，都有些言之過早，真的！我要有愛情的感覺。金錢對我們固然重要，但我卻不想過多奢求，有些事情真的需要兩個人一起去完成……”
面對這樣的承諾，我居然不知用什麽心情去感受。我隻有拼命的去做我的事業。希望能夠早日和你走進結婚的禮堂。但是，現在你去和别的男人走進結婚了的禮堂。
沒有想到的是，當你的所有的事被揭穿的時侯！你卻說：“泉涸，魚相與處于陸，相呴以濕，相濡以沫，不如相忘于江湖。與其譽堯而非桀也，不如兩忘而化其道。”難道真相濡以沫，不如相忘于江湖嗎？
“相忘于江湖”呵呵！真是好笑啊！在我沒有知道真相的時侯，你不是說還愛着我嗎？難道女人真的是世界上最善變的嗎？
人，一旦自己走入愛的丘林，就會迷失在林中！一直都對自己說，愛過就無悔。從來不喜歡欺騙自己，從來都是用心跟自己說話！但曾有一個朋友對我說：“哪個少女不懷春，哪個少男不癡情！誰不對愛情滿懷夢想，誰不期待能夠得到他人真心的愛。”我也問過自己，難道自己不想得到愛嗎？我想沒有人會給我肯定的回答，而我自己也不敢去給自己答案！
寫下這些文字的時候，心裏依舊想着你。都說“男兒流血不流淚”。我也對自己說，我不會再流淚。可淚每次都背叛我，爲什麽！爲什麽沒有經過我的同意就悄然而出呢？本想将它改變流向，隻迂回于心中！可一切似乎又不在我的控制範圍。爲了一個女人流淚，我不想知道值不值。因爲淚已經流出！
因爲愛得很深，所以恨就有多深。
昨天，就是我和你分手的的第四十天，我的朋友告诉我你今天订婚，我不相信，因为你在我们分手后，你一直都对我说你爱我，就连昨天你也是这样说的，希望我们重圆。可是我今天打电话问我家人，他们也是说你今天订婚，对方是我们当地有名的企业家。为什么？为什么你要说你还爱我？为什么你要骗我？
从我的初恋失败以后，我以为我不会再对爱情有任何的期盼，我以为我不会再想念任何！现在才知道一切根本容不得我以为！当你走进我生命的第一天，我就曾对你说过，我不想让自己痛苦，也不曾想过再去爱……
你说：这可能是恋爱恐惧症吧！只要你心里有它了慢慢的就会体会到其实爱并没有什么，很简单！爱只有经历了曲折、痛苦才会更加懂得，更加珍惜！什么是爱，或许还没有深刻明白，但懂了就行了，不要问那么多，更不要去想那么多，爱就是爱，就像一杯白开水，不添加任何东西，永远都是淡淡的，纯纯的！爱不需要太多的问号，不需要太多的誓言，更不需要太多的浪漫……独处的时候有很多自由空间可以享受，却成为你无法摆脱心灵中的落寞与孤独；那种感觉就像是伸手拔掉一根生长旺盛的头发，你感觉到痛，却无法准确地说出它的位置。
就这样，走进了曾经不愿再去的地方；就这样，开始了那无休无止的思念……真的好想你，好想好想！给你发信息，你不在线；给你打电话，手机关机。感觉整个人都快崩溃了，头脑中一片混乱！当自己遇到什么事的时候，总在第一时间告诉你；当自己开心或难过的时候，也会第一个想到你。或许这就是所有人眼中的爱吧。我不会像其他人一样问你，问他爱不爱我。因为我知道答应是肯定的，但这种肯定却让我尤其地害怕。我也不敢去想肯定的后面又隐藏着什么，虚伪？不真诚？伤害？我也不敢去想，诺言与幸福成正比吗？是是非非，我都不想过多地去追问！爱就爱了吧。我只是问他：我爱你，你信不信我？呵呵，这种问法，在他人眼里看起来，有些许白痴吧。但我却害怕你不信我，害怕自己真诚的心得不到你的信任！
记得有天我对你说：“你喜欢体贴女人的男人，对不对？可是我不会啊。”你告诉我你不是那个意思。
你说：“你应该是属于那种事业心比较重的，也比较要面子吧！在事业上没有达成自己理想中成就的话，你是不会结婚的。所以你现在正在拼命的努力工作，只为能早点达成自己的理想。”
我说：“我不想拿青春做赌注，也不会荒废你的青春，如果我们两真的能真正在一起的话，那我想尽快把事业搞好了我就娶你，如果我事业没那么快成功的话，我不想也不敢去耽误你的青春，不管你愿意还是不愿意等，我都必须要能够有能力养得活你，养得活一个属于我们的家……否则我是不会让你跟我一起受苦受累的！”
你说：“我也不是那种要别人去养的人，我想无论什么都要两个人一起努力！而且每个人都有每个人的理想，所以，无论你做什么事，只是不违背应有原则，我都会支持你！现在谈婚论嫁，对于你对于我，都有些言之过早，真的！我要有爱情的感觉。金钱对我们固然重要，但我却不想过多奢求，有些事情真的需要两个人一起去完成……”
面对这样的承诺，我居然不知用什么心情去感受。我只有拼命的去做我的事业。希望能够早日和你走进结婚的礼堂。但是，现在你去和别的男人走进结婚了的礼堂。
没有想到的是，当你的所有的事被揭穿的时侯！你却说：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道。”难道真相濡以沫，不如相忘于江湖吗？
“相忘于江湖”呵呵！真是好笑啊！在我没有知道真相的时侯，你不是说还爱着我吗？难道女人真的是世界上最善变的吗？
人，一旦自己走入爱的丘林，就会迷失在林中！一直都对自己说，爱过就无悔。从来不喜欢欺骗自己，从来都是用心跟自己说话！但曾有一个朋友对我说：“哪个少女不怀春，哪个少男不痴情！谁不对爱情满怀梦想，谁不期待能够得到他人真心的爱。”我也问过自己，难道自己不想得到爱吗？我想没有人会给我肯定的回答，而我自己也不敢去给自己答案！
写下这些文字的时候，心里依旧想着你。都说“男儿流血不流泪”。我也对自己说，我不会再流泪。可泪每次都背叛我，为什么！为什么没有经过我的同意就悄然而出呢？本想将它改变流向，只迂回于心中！可一切似乎又不在我的控制范围。为了一个女人流泪，我不想知道值不值。因为泪已经流出！
因为爱得很深，所以恨就有多深。