致十年后的自己
嗨，親愛的你：
見信如唔。
十年前的今天，我坐在窗前給你寫這封信。想象着十年後的你看信的樣子，該是及腰長發懶散地搭在身後，孩子在屋裏、院裏嬉戲，而你嘴角噙着笑，看着這信，是否會感慨時過境遷，今非昔比呢？是否會瞧不起現在的我呢？是否會覺得現在的我太頹廢、太傻？
我想應該會的。
相隔十年，該是怎樣的變化！
現在的我是一個遊離在失業和求職之間的流浪兒，喜歡聽一些舒緩的、安靜的音樂，也常常失眠，睡覺也離不開音樂，沒有音樂我會翻來覆去也睡不着的。
這幾天，情緒有些低落，脾氣也不好，小夥伴安慰說煩躁是因爲來大姨媽了，哈，大姨媽好可憐哦，莫名其妙地就擔了這麽個罪名。其實我知道這跟大姨媽沒關系，是我自己的原因，我是個膽小鬼，遇事隻會選擇逃避，我也害怕失去，所以很珍惜身邊的一切，可是有時候就是這麽搞笑，越想珍惜、越在乎越失去。
上個星期，我跟一個姑娘鬧掰了，我們是同學兼同事，還是室友。我很珍惜我們之間的友誼，一起出來打拼時，她身上沒錢，我就自己掏錢租了房子，跟她說我們合租，其實她一分錢沒出，東拼西挪，終于把房租付清，還買了一些家具和日用品，本來有點小積蓄的我，一瞬間成了窮光蛋。可是我們還是處得很好，同吃同住，同出同進，無話不說，很快樂。可是，上個星期不知道怎麽了，突然就掰了。
那天，真的很巧，她去洗澡了，11點出門，快兩點了還沒回來，餓得不行，便自行出去吃飯。飯還沒吃完，她回來了，沒帶鑰匙，就打電話讓我去開門，我也沒說不願意，就說等我兩分鍾，就這一句話，我好像惹她不高興了。因爲，我回到出租屋後，她一天沒跟我說話，還賭氣收拾東西回家了。
你看，是不是怪我？怪我太小氣，太折騰了，如果接到電話就馬不停蹄地前去開門，是否就不會出現這樣的情況呢？
這些天，她自己出去租房子住了，嘿，她終于有錢了，不需要将就我，和我擠在一個小地方了，挺好的，對嗎？她搬走後，出租屋就剩我一個了。幸虧屋子很小，不然的話得多空虛啊，每天看着空蕩蕩的屋子，我想我肯定受不了，所以，我不管屋子多小，還是買了好多東西來填滿，現在好了，多一個人進去就沒地方坐。
大學同學說，别人跟人合租是爲了尋伴和分攤房租，我卻與人相反，花錢找氣受。你是否也覺得我挺傻的？料想定是這樣！
現在，沒有人跟我唠嗑，空閑時間突然就多了，我害怕閑着，一個人閑坐真的會讓人害怕，我怕自己變成一個廢人，怕自己胡思亂想，患上精神病。如果我成爲精神病人，那麽，十年之後，你就會變成人見人嫌的瘋子，好害怕。所以，我開始武裝自己，買了好多書，《史記》、《紅樓夢》、《東周列國志》、《浮生六記》等等。當然除了這些高大上的書本外，還有心靈雞湯類的，像什麽《做内心強大的自己》、《不畏将來，不念過去》、《菜根譚》等等，試圖從這些心靈雞湯上找些安慰自己的東西，找個讓自己強大的支柱。卻發現，沒用。
于是，我開始不信雞湯，開始看各種我并看不懂的書，不放自己閑着，就算走在路上，也在聽書，《中華上下五千年》《明朝那些事》等等，當然，偶爾還會聽佛音，可是一直找不到我想要的，常常聽了一半就删了。我以爲聽佛音會讓自己靜下來，可是，顯然不可能，聽了無數還是很煩躁。太煩躁就去收拾、整理東西，居然從一堆考試用書裏翻出兩幅書法作品，那是我大學書法老的作品，我最喜歡上面寫着“甯靜緻遠”四個字那一副，看了看牆，似乎很空，就把它粘牆上了，也終于想到一個讓自己靜下來的辦法：那就是練書法，書法能讓人心靜，所以再一次提起擱置已久的毛筆，開始靜心之路。
說了這麽多，好像還沒跟你說說我的情感世界呢！
近來，我遇到一個男孩，他很好，對我也好，跟他聊天很自在很開心。我以爲他會是我的良配，可是我突然發現，他對每個人都很好，所以，我就在想：“是否他跟我說過的每一句話也都跟其他人說過”。
或許，他隻适合做朋友而不是男朋友。
我把生活過得亂七八糟，把自己也搞得傷痕累累。
你一定想不到吧，我初中就談戀愛了，可是初中那時候的戀愛好羞澀，連手都不好意思牽，我甚至都懷疑那不是戀愛。高三到大學期間，我愛上一個不該愛的人，爲他嘗到撕心裂肺的感覺。可是你放心，現在我已經慢慢放下他了，我一直以爲，我跟他之間，我是個擺渡人，他上岸了，我也得上岸，各自天涯，互不來往。
他們都說，愛笑的女孩很幸撸裕以谂ξ⑿Γψ琶鎸σ磺校ψ派睿呐律畎盐遗们Н彴倏住?/p>
親愛的你，希望你能堅持做自己，不委屈，不苟活，做一個陽光、漂亮、溫柔、大方的女子。
現在的我
2017年11月30日
嗨，亲爱的你：
见信如唔。
十年前的今天，我坐在窗前给你写这封信。想象着十年后的你看信的样子，该是及腰长发懒散地搭在身后，孩子在屋里、院里嬉戏，而你嘴角噙着笑，看着这信，是否会感慨时过境迁，今非昔比呢？是否会瞧不起现在的我呢？是否会觉得现在的我太颓废、太傻？
我想应该会的。
相隔十年，该是怎样的变化！
现在的我是一个游离在失业和求职之间的流浪儿，喜欢听一些舒缓的、安静的音乐，也常常失眠，睡觉也离不开音乐，没有音乐我会翻来覆去也睡不着的。
这几天，情绪有些低落，脾气也不好，小伙伴安慰说烦躁是因为来大姨妈了，哈，大姨妈好可怜哦，莫名其妙地就担了这么个罪名。其实我知道这跟大姨妈没关系，是我自己的原因，我是个胆小鬼，遇事只会选择逃避，我也害怕失去，所以很珍惜身边的一切，可是有时候就是这么搞笑，越想珍惜、越在乎越失去。
上个星期，我跟一个姑娘闹掰了，我们是同学兼同事，还是室友。我很珍惜我们之间的友谊，一起出来打拼时，她身上没钱，我就自己掏钱租了房子，跟她说我们合租，其实她一分钱没出，东拼西挪，终于把房租付清，还买了一些家具和日用品，本来有点小积蓄的我，一瞬间成了穷光蛋。可是我们还是处得很好，同吃同住，同出同进，无话不说，很快乐。可是，上个星期不知道怎么了，突然就掰了。
那天，真的很巧，她去洗澡了，11点出门，快两点了还没回来，饿得不行，便自行出去吃饭。饭还没吃完，她回来了，没带钥匙，就打电话让我去开门，我也没说不愿意，就说等我两分钟，就这一句话，我好像惹她不高兴了。因为，我回到出租屋后，她一天没跟我说话，还赌气收拾东西回家了。
你看，是不是怪我？怪我太小气，太折腾了，如果接到电话就马不停蹄地前去开门，是否就不会出现这样的情况呢？
这些天，她自己出去租房子住了，嘿，她终于有钱了，不需要将就我，和我挤在一个小地方了，挺好的，对吗？她搬走后，出租屋就剩我一个了。幸亏屋子很小，不然的话得多空虚啊，每天看着空荡荡的屋子，我想我肯定受不了，所以，我不管屋子多小，还是买了好多东西来填满，现在好了，多一个人进去就没地方坐。
大学同学说，别人跟人合租是为了寻伴和分摊房租，我却与人相反，花钱找气受。你是否也觉得我挺傻的？料想定是这样！
现在，没有人跟我唠嗑，空闲时间突然就多了，我害怕闲着，一个人闲坐真的会让人害怕，我怕自己变成一个废人，怕自己胡思乱想，患上精神病。如果我成为精神病人，那么，十年之后，你就会变成人见人嫌的疯子，好害怕。所以，我开始武装自己，买了好多书，《史记》、《红楼梦》、《东周列国志》、《浮生六记》等等。当然除了这些高大上的书本外，还有心灵鸡汤类的，像什么《做内心强大的自己》、《不畏将来，不念过去》、《菜根谭》等等，试图从这些心灵鸡汤上找些安慰自己的东西，找个让自己强大的支柱。却发现，没用。
于是，我开始不信鸡汤，开始看各种我并看不懂的书，不放自己闲着，就算走在路上，也在听书，《中华上下五千年》《明朝那些事》等等，当然，偶尔还会听佛音，可是一直找不到我想要的，常常听了一半就删了。我以为听佛音会让自己静下来，可是，显然不可能，听了无数还是很烦躁。太烦躁就去收拾、整理东西，居然从一堆考试用书里翻出两幅书法作品，那是我大学书法老的作品，我最喜欢上面写着“宁静致远”四个字那一副，看了看墙，似乎很空，就把它粘墙上了，也终于想到一个让自己静下来的办法：那就是练书法，书法能让人心静，所以再一次提起搁置已久的毛笔，开始静心之路。
说了这么多，好像还没跟你说说我的情感世界呢！
近来，我遇到一个男孩，他很好，对我也好，跟他聊天很自在很开心。我以为他会是我的良配，可是我突然发现，他对每个人都很好，所以，我就在想：“是否他跟我说过的每一句话也都跟其他人说过”。
或许，他只适合做朋友而不是男朋友。
我把生活过得乱七八糟，把自己也搞得伤痕累累。
你一定想不到吧，我初中就谈恋爱了，可是初中那时候的恋爱好羞涩，连手都不好意思牵，我甚至都怀疑那不是恋爱。高三到大学期间，我爱上一个不该爱的人，为他尝到撕心裂肺的感觉。可是你放心，现在我已经慢慢放下他了，我一直以为，我跟他之间，我是个摆渡人，他上岸了，我也得上岸，各自天涯，互不来往。
他们都说，爱笑的女孩很幸运，所以，我在努力微笑，笑着面对一切，笑着生活，哪怕生活把我弄得千疮百孔。
亲爱的你，希望你能坚持做自己，不委屈，不苟活，做一个阳光、漂亮、温柔、大方的女子。
现在的我
2017年11月30日