所以后来不善交际

所有的是非曲折，恩怨對錯，不都結果最明朗。

——題記

有些事情，我以爲不痛了，釋然了，原來隻是沒攤開，忽然間，“回避”機制被打破。

怎麽說到這個話題的，我已經忘了，隻是感覺今天晚上的電話有些不盡人意。

“你所能見到的，不過都是我想要表現出來的樣子，但其實我也會說人壞話，會讨論是非，也會讓自己變得很遜。”說出這句話的時候，我的情緒基本已經失控。

我不知道那件事自己做錯了嗎?顯然不是。在長久的相處中，“到底是不是我做錯了?”我不止一次地問過自己，甚至想到了“可能我這個人的個性是有問題的”這樣的回答。

我和曉菲大概是從小就認識的，我不太記得了。曉菲家和我家離得很近，她出門的時候給我打電話，下樓開開門，就能看到她，小時候的印象很模糊，隻記得那姑娘長得水靈。對這個人有了比較深刻的記憶，應該是初三畢業那年暑假的後半段，因爲我被說服，改志願，和她去了一個學校。

人的一生中有太陽升起的日子，也就會有降落的時光，我想這個時候可能就是那個臨界點。一直以來，我都不曾懷疑過自己是一個受歡迎，并且友善的人，對所有人都可以抱着最本真的熱心。我愛過很多姑娘，她們大多明媚、美好。在純粹的善意面前，我甚至覺得那些笨拙的缺點，也顯得生動。那時候我看人們都如此可愛，覺得世界美好，陽光溫柔，而我内心豐盈。

我認爲我敏感，但不過分到多疑。我和曉菲一起相處大概有3年時光，在我看來，格外漫長，我想我說過無數有關曉菲的壞話，因爲感到被利用、被欺騙，覺得委屈，覺得說不出口。“若是我錯了，若我不是正者一方，那這些心情如何安放?”這樣想着。我也無數次提問“究竟是誰的問題?”因爲我懷疑自己，因爲在我看來，曉菲似乎還是一個爽快的姑娘，即使感受到了步步爲營的險惡，但也擔心是自己多心……面對突如其來的變化，我有些無所适從，像一個孩子陷在黑夜的叢林中，流淚、痛哭、嗚咽……

“‘對錯’對我來說太難了，‘誰對，誰錯’我依然看不明白，隻是我尤其感謝曾經的自己，雖然壓抑，雖然有些窒息，但在做出選擇的時候，仍然盡力走向了善意的一方。尤其感謝自己的開朗，讓我如今看待那個曾經特别讨厭，想要努力掙脫的人，可以平靜的面對。”

原以爲這些都隻是诘難，現在看來卻是傷口，如今雙雙站在橋頭，那人那面，一切都像是自己的一場幻夢，隻是疼痛真切，心緒憂愁。

所幸，世間路總有盡頭，彎轉的經過也會迎來結果，滄海桑田，不過等一個時間。

所有的是非曲折，恩怨对错，不都结果最明朗。

——题记

有些事情，我以为不痛了，释然了，原来只是没摊开，忽然间，“回避”机制被打破。

怎么说到这个话题的，我已经忘了，只是感觉今天晚上的电话有些不尽人意。

“你所能见到的，不过都是我想要表现出来的样子，但其实我也会说人坏话，会讨论是非，也会让自己变得很逊。”说出这句话的时候，我的情绪基本已经失控。

我不知道那件事自己做错了吗?显然不是。在长久的相处中，“到底是不是我做错了?”我不止一次地问过自己，甚至想到了“可能我这个人的个性是有问题的”这样的回答。

我和晓菲大概是从小就认识的，我不太记得了。晓菲家和我家离得很近，她出门的时候给我打电话，下楼开开门，就能看到她，小时候的印象很模糊，只记得那姑娘长得水灵。对这个人有了比较深刻的记忆，应该是初三毕业那年暑假的后半段，因为我被说服，改志愿，和她去了一个学校。

人的一生中有太阳升起的日子，也就会有降落的时光，我想这个时候可能就是那个临界点。一直以来，我都不曾怀疑过自己是一个受欢迎，并且友善的人，对所有人都可以抱着最本真的热心。我爱过很多姑娘，她们大多明媚、美好。在纯粹的善意面前，我甚至觉得那些笨拙的缺点，也显得生动。那时候我看人们都如此可爱，觉得世界美好，阳光温柔，而我内心丰盈。

我认为我敏感，但不过分到多疑。我和晓菲一起相处大概有3年时光，在我看来，格外漫长，我想我说过无数有关晓菲的坏话，因为感到被利用、被欺骗，觉得委屈，觉得说不出口。“若是我错了，若我不是正者一方，那这些心情如何安放?”这样想着。我也无数次提问“究竟是谁的问题?”因为我怀疑自己，因为在我看来，晓菲似乎还是一个爽快的姑娘，即使感受到了步步为营的险恶，但也担心是自己多心……面对突如其来的变化，我有些无所适从，像一个孩子陷在黑夜的丛林中，流泪、痛哭、呜咽……

“‘对错’对我来说太难了，‘谁对，谁错’我依然看不明白，只是我尤其感谢曾经的自己，虽然压抑，虽然有些窒息，但在做出选择的时候，仍然尽力走向了善意的一方。尤其感谢自己的开朗，让我如今看待那个曾经特别讨厌，想要努力挣脱的人，可以平静的面对。”

原以为这些都只是诘难，现在看来却是伤口，如今双双站在桥头，那人那面，一切都像是自己的一场幻梦，只是疼痛真切，心绪忧愁。

所幸，世间路总有尽头，弯转的经过也会迎来结果，沧海桑田，不过等一个时间。