笑话大全: 银行贷款段子和搞笑贷款语录

1：某天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万元存款。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然地说道，里面有三十万，你拿着吧。

2:亲载着女儿在路上行驶着，无意中按到了喇叭。女儿坐在一旁感觉很无奈就问：“爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？”父亲一愣，说：“是啊，你怎么知道的？”女儿说：“因为你按喇叭的时候，没说蠢货！”"

3、舅子上大学时，一直喜欢校花，但是校花对他不冷不热的，也不愿意搭理他。那天晚上小舅子正准备睡觉，校.花发来信息：在吗，给我发200块钱，要用！小舅子立马发了过去，然后笑眯眯问：怎么了，这么晚还用红包？过了很久，校花回道：帮男朋友充话费！??

4；从上班以来，我们经常干的一件事情就是在办公室讨论我们的经理，有一天我就对同事说：看看我们的经理，一点也不为大家着想，有点钱就往自己口袋里装！同事就说：还不止这些呢，他那钱包里什么时侯都嫌钱少！

5:天升职加薪了，终于有底气约着小姐姐出来吃饭了。这个小姐姐是我的领导，对我很好，才认识几天，就给我买了辆布加迪。虽然，年龄比我大个二十岁，但我不在乎。吃火锅的时候，温度太高，小姐姐的妆都花了。去卫生间洗了把脸后，回来接着吃。我上厕所时，服务员快哭了：你什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢。

6：司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？客户：客厅阳台。

7:儿子想学游泳，爸爸抓住了一只青蛙，放进了水里。儿子跟着青蛙学习，几天就学会了“蛙泳”！儿子高兴地抓了一条狗扔进水里，跟着“狗刨”几天就学会了！又买了一只羊放在水里学习仰泳没几天，羊就死了！突然有一天，想学“蝶泳”的时候，爸爸吓跑了！嗯？嗯？

8：自从我被哈尔滨工业大学录取后，我发现我的TUO问题越来越严重了。那次放假回家，我不安地问我妈：你看我是不是需要有我的TU。o发查的这么差？妈妈安慰我：放心吧，你爸爸年轻的时候就像你一样，过一段时间就好了。我看了一眼我爸的光头，无言以对！

9：今天清华校友举行了婚礼，我打扮好了之后，开着路虎去伴儿想赢。 没想到，老伴是当时大学宿舍的舍友！ 致辞结束后，我对毕业生自我陶醉说：“现在我帅得越看自己……” 我刚说话，毕业生就冷冷地说：“你比网络上的贷款骗子还坏。” 我困惑地问：“为什么？ ”我问。 校友一脸厌恶地说：“骗子们最多欺骗周围的亲朋好友，你连自己都骗

10:老公从外地回来，老婆对他说：“老公，既然你出去了，我在家住也能省钱！”丈夫问：“老婆，你怎么存的？”妻子说：“亲爱的，我不忍心用一日三餐的剩饭喂猪或鸡。怕把它们糟蹋了，我就加点火腿、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，晚上再吃一顿！”丈夫叹了口气，“老婆，我在外面比你节省！我怕我穿破鞋子，出门总是花钱坐最便宜的出租车！”

11:我被清华录取了，没想到转眼就到了入学的时候。来学校，首先是去买洗脸盆。因为很麻烦，所以没有送过来。来到学校的小卖部，我说：“老板，这个铃铛是怎么卖的？大师拿起铁敲在地上，“我的铁……铁还没断就碎了。老板说：“我这个印章的质量不好，所以不卖给你。嘿，这个质量很好。10元就可以了。

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1：一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。

2:天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：6666！回头老板一脸肉疼的样子：妹子，最少6800！这价格我真不赚钱！"

3:過我努力地減肥，終于見到了成效。趕緊扯著老公逛商場，看中一件漂亮的衣服，拿來試穿一下，大號穿著刚好合身，看著美美的自己，心都醉了，正要讓服務員打包，老公拉住我說：先別急買，等你再瘦些，我們去買品牌新款，今天心情高興，帶你吃些好吃的慶祝一下！我心想確實有道理，以至于，現在大號地穿在身上，又有點緊了！

4；午和老公还有三岁的儿子一起吃饭，儿子不好好吃饭，我哄了几句，他仍然不听话，我这暴脾气，憋不住了，上去一大嘴巴子:“吃不吃？”儿子仍然倔强的不愿意吃，我又是一大嘴巴子:“吃不吃？不吃我打到你为止！”这时一旁的老公劝道:“有话好好说，暴力是解决不了问题的！”我看着老公红肿的脸叹了口气说:“我就是吓吓他而已！”

5：父为了让小舅子在重点中学念书，贷款买了套学区房。礼拜天，小舅子的班主任到家里家访，进来就问小舅子：“你们家幸福吗？？”小舅子高兴的说：“幸福啊！！”等到班主任走后，岳父直接打了小舅子一巴掌：实在忍不住了：“你什么时候更名改姓了，我咋不知道，还姓福？？”?

6、现在发现奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面。店主说要用开水泡上十分钟才能吃。我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。”

7、我在软件公司上班的时候和我们部门的负责人在一起。今天我带男朋友回家见了父母，提前和父母打了招呼。平时我们家不吃辣的东西。那天爸爸亲自做饭，所有食物里都放了很多辣椒。爸爸妈妈一直给他做食物，男朋友流汗也没有停下来。饭后，爸爸幽幽地对男朋友说。“年轻人，你还记得这个味道吗？我家人都是这个味道，你知道怎么对待我女儿吧？嗯？嗯？

8；头发小媳妇从来不想吃早饭，这不是好习惯。我想让她改正。我苦口婆心地教育老婆说，你知道不吃早餐对胃特别有害吗？老婆不同意，自己刷手机。我补充：其实和健康关系不大。早餐是一天中最便宜的一餐。我这么一说，老婆也愿意吃早饭了，哈哈。

9:我和我的校草是同桌。我喜欢他，却没有勇气表白。因为他高考488分我686分只差202分却差了两万人！我们在同一所大学报名考研，最后一所大学的录取分数线是685。我被录取了。老师说一分可以压倒千人的时候，我发现不是！200分只是2万人，200分只是2个国家，只有2万公里。200分意味着我们再见面的时候，我只能对他说一句话：老板你好！

10、每次回老婆家，总能看到她青梅竹马的朋友来家里做客。今天去婆婆家，老婆青梅竹马的妈妈也来了。我一边吃着瓜子，一边问阿姨：“阿姨，你儿子跟我老婆一样大，现在都快30了。我们什么时候结婚？我还在等喜糖呢。”大妈回答：“我也着急，就等女朋友分手呢！”然后我变得一团糟.'

11；小明早上起来和她吵架了。然后，小明生气地在香烟上写下她的名字，一根一根地抽。她撒娇似地凑过来，“老公，你想把我的名字放进你的肺里吗？”他说。小明说：“把你的名字写在香烟上，意思是想杀了你！”。今天经过4S店前面，我看了看车。男朋友问我喜欢吗？我说了我喜欢！如果说喜欢男朋友的话就多看看！于是我和男朋友在4s店门口看到了晚上。给男朋友，我喜欢车。为什么不给我买？男朋友说，爱你的人，不一定是会付钱的人，而是想花时间在一起的人！尼妹，没想到贫穷这么清新下流。

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1：九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”

2、太特别的喜欢吃话梅，富豪每天在下班的时候，都会给太太在楼下买一包话梅回家。太太：老公，我吃不了了，剩下的话梅就交给你了。富豪：我不爱吃话梅。太太：你是不是嫌弃我吃过的！富豪：这鱼挺好吃的，来。太太：你的脏筷子碰过的，谁吃！富豪：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？太太：那就对了，我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？??

3：司IT小伙和一个女同事出差，忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到酒店临分手时，女同事微笑着问小伙：“光辉岁月是谁的歌呀？”小伙脱口而出：“黄家驹的。”女同事哼了一声，扭头就走了。小伙子回来问我，我也没明白……"

4；班到很晚才回来，看到老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

5；早起晚了，来不及化妆就匆匆忙忙的往公司赶。在公司门口遇到一个男同事，我说：“帮我买一份煎饼果子。他没有理我，我气呼呼的说：“还愣着干啥啊，赶紧的！！！！他还是没有理我，直接转身走了。到了中午，他对我说：“跟你说个好笑的事情，早上有个丑女，我也不认识老妈的花贝恶毒只有50块钱，而我的却有48000！上周老妈出门逛商场，看中了一件阿迪达斯的外套，老板要51点

6:天是教师节，儿子的老师发了一张小卡片，让大家写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。。。我这傻儿子啊!

7、今天发了工资，就想着犒劳自己一顿火锅。店里人太多了，我别无选择，只好为情侣摆了一张桌子。我妹妹很漂亮，所以我看了几眼。她男朋友一看，掏出一把车钥匙扔在桌子上。我一看，原来是一辆宝马.我不甘示弱，拿出一辆保时捷，一辆迈巴赫，把布加迪的钥匙扔在桌子上。然后男人低下头，默默的拉着妹妹走了。真的，为什么拿钥匙来烦我？

8：早上起来就觉得头晕，又倒在了床上。头发昏说明我发烧了。我爸妈来看我，我妈用手摸着我的额头说：“哎呀，好热啊！”我听着，默默点头，只想让妈妈带我去医院。突然，我爸打了我一耳光，生气地说：“臭小子，你把你妈烧了！”？

9、给儿媳注册了新的QQ号，并添加了儿子的好友。儿子同意后，儿媳突然看到儿子的QQ空间，说：“期中考试、家长会、光棍节。”侄子评论说：“这是事业、爱情和爱情全面崩溃的节奏吗？”我和媳妇当时糊里糊涂的，现在的熊孩子脑子里在想什么？我老了跟不上潮流吗？嗯？

10、结婚三周年，我早早在家给老婆准备了烛光晚餐，等她回来。没想到，有一个意外的惊喜。老婆送了我一个很漂亮的钱包，据说花了一万多！我激动地抱住老婆问，为什么一个钱包这么贵？老婆抱着我说：“金店买的钱包质量能便宜吗？”此外，他们还赠送了一条漂亮的钻石项链！

11、我表妹从小就很胖。她继承了她的父亲。他们两个看起来像他们自己的父亲和女儿。表哥考上了山东的一所大学，我和爸爸去报到。他们边走边听。有人叫周胖胖(她爸爸的小名)，然后她爸爸转过身看了很久。我谁都不认识。我在想我的表弟悄悄对他说：快点，给我打电话…

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1.小姨子很漂亮，没事就来我家吃饭，我实在忍无可忍，就对她说：你欠我的2000块钱，到底什么时候能还我，都拖了两年，我存点私房钱很不容易得好吧。

2.最近在直播世界杯，小明是球迷，但他还嫌一人看孤单，于是就怂恿媳妇和他一起。小明：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！媳妇：“不看，熬夜受罪！小明：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！媳妇：“太爱你了，我愿意！昨晚又熬了一夜......媳妇：“小明，我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？小明：“不知道呀，再等等！

3.二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡的说：我开的是理发店！！

4.最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机隨意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！

5.今天去理发，发型师是个妹子，我朝她抛了个媚眼，她害羞的低头，问我：帅哥，洗头还是理发？我说：理发。妹子问我：那帅哥是要剪个什么样的发型呢？我说：怎么丑怎么剪吧。妹子过来就是一巴掌：你特么砸场子是吧？别以为你长得帅就可以提出这么无理的要求！

6.老婆开了个服装店，日入过万，成天地瞧不起我。嫌弃我赚钱少，一天好不容易接了个大单，赚了一万多。我嘚瑟地走进老婆的服装店：老婆，今天赚多少啊？老婆：二万怎么了？我：呃呃，没事，我就问问。老婆：问什么问，菜买了嘛，房间收拾了嘛，赶紧该干嘛干嘛去！我：哎哎，好嘞！

7.我跟一个老富豪去酒吧喝酒，被男朋友发现，他伤心欲绝，跟我提出了分手。如今，大学毕业5年多了，前男友还是忘不了我，专门给我邮寄了一箱槟榔。到货之后，老公问我这是什么东西，我告诉他是南方的特产。老公顿时兴奋了，非要尝一个，我就给他了。半个小时之后，老公突然跪在我面前，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药给我……

8.农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧！

9.在复旦大学读书的时候，我和一个同学关系特别好。毕业后我俩一直也保持着联系，在我生孩子的那天。同学坐完飞机又转火车，不远万里来陪我待产。我当时特别的感动，暗下决心她这个朋友我交定了！进产房之前我疼得哇哇大叫，同学心疼的给我！擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后默默的掏出手机，拍了几张我龇牙咧嘴的照片，开心的发了朋友圈。

10.1公司发放工资的那天我终于深刻体会到什么叫做白领。领完工资后，我还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了柴米油盐，口袋里已经没有多少钱了，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1；我在理发店剪头发，一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔在台上，对理发师说“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女的也跑了，这笔账怎么算。”理发师好说歹说，还送了人家半年免费理发，才把他打发走。我:“你这还卖假发？”理发师:“没有卖假发，他头顶是被我不小心一推子干秃的”

2:刘：哥们，你是不是看花眼了，你怎么拿我的车吃我的卒啊？小王：不，兄弟，这不是你的车，这是共享单车1点1在外面打完球回来，我看到茶几上放着一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压着一张纸条。只见上面写着：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！

3；晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。一会主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两块肥皂……。关键是我妈拿着肥皂，激动的手直哆嗦：“老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了……”。

4：晚睡觉的正香，我突然哭了起来。然后媳妇被我的哭声吵醒，揉了揉眼睛，慌张地叫醒了我。媳妇疑惑地问：“老公，你睡得很好，为什么哭了起来？还有我！擦干眼泪，“你不知道，我又做了噩梦，我又做了结婚的梦，竟然和你！女儿今年是初三学生，很美，每次出门都要给自己化妆，每次都要花很长时间。这一天下午，我带着她出去了。我等了一会儿，突然抽着自己的脸说：“真没用，真没用，真没用。”女儿困惑地看着我说：“妈妈怎么了？’我继续说。“如果有能力把你培养得漂亮的话，你就没必要这么辛苦地化妆了！”

5：子其中考试又考了第一名，于是奖励给儿子第二双带灯的运动鞋，因为他的第一双买的时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。但是这两天我突然发现儿子每天踮着脚走路。我问咋回事？他说：怕电池电用光了，省着点用！

6；学聚会，有人吹5000万被套了，有人说拿8000万补仓了，还有人感叹老婆9000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”"

7；我写字小多了。有一次我上了班主任课。离下课还有几分钟。我赶紧收拾了包，准备铃响后冲向食堂。班主任说，希望我们现在默读并写文章。我也不是不能，但是文章很长，不会马上结束吧。我突然想起了某个大课上也是这样的情况。铃响后班里躁动不安，班主任说默读后下课。于是，我越来越想生气，越来越易怒，一口气把字写大了。于是，她来看我的笔记本，自夸这次写了一个好字。我感到自豪和羞愧。

8；前几天因为喉咙生病不能发声，领班却让我参加合唱比赛，说只要增加数量就好了。我觉得这样不好，所以积极治疗，赛前治好了。结果，比赛输了，他叹了口气说：“为什么这种时候喉咙好了呢？”我想你现在打救护电话，生气一会儿。

9；我是东北人。和我男朋友在一起后，我男朋友总是问我：“你能喝多少酒？”问。乙：我和其他女人不同，我对酒精过敏，所以一滴酒都不喝。我和闺蜜聚会的时候，我一心喝了十几瓶。闺蜜突然问我：你后面那个男的不会喜欢你吧？一直盯着你。回头一看，看到男朋友一直盯着我，偶尔看到我脚上的十个空酒瓶。

10；总是认为妻子爱我，每次和我吵架，都要做争吵的凶恶的事。她总是先检查自己的指甲，确认指甲不长后才动手。直到那天才问妻子。“为什么每次动手都要检查指甲？”“妻子回答说。”我不害怕挠你的时候伤害你。刮得太深，买创可贴花不了钱。

11、没跟家里商量就偷偷买了一套280万的房子。每月房贷8000多，最后逾期。打电话给我爸爸。回到家，看见我爸一言不发地走进二楼卧室。然后房间里传来一声巨响，伴随着什么东西掉下来的声音。几分钟后，爸爸拿着一个满是灰尘的盒子出来了。爸爸说：“把金条拿到里面去卖。把多余的钱拿去买车，自己开。我和你爸天天开路虎，你开破大众。又不是家里没钱。你还贷款买房吗？嘿！我想一个人呆着。"

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1；今早还躺在床上睡懒觉，突然老公的妈妈闯了进来。她把我拍醒后，说：“儿媳妇，你赶紧开着我的宾利去营业厅给我充5000块话费。说完就扔了5000块现金给我。真是的，现在网络时代，充话费哪用得着去营业厅啊！然后我打开手机上网，给她充了话费后，我就继续睡了。五分钟后，老公的妈妈又进来把我拍醒。她很兴奋：“儿媳妇，不用去了，有个傻！子充错号码了，往我手机充了5000块。然后还把那5000块拿走了！我说：我怕馊了，然后她就和我分手了，为什么啊？本来就是嘛！隔夜饭还好吃吗？真是的，什么人啊！

2、朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她……女友漂亮的站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信……我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我……

3:妹谈了个老公，是京东快递的一个小站长。结婚后他们买了个房子，积蓄都用得七七八八。这不过年前就借了我爸5000块钱，然后过年那天，他们包了个6000块的红包给我爸，说是孝敬他过年的。我爸刚开始很高兴，后来想想又犯愁了：往年他们都是包2000块的红包给我，今年我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思要了，算来算去我好像亏了1000

4:上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买得起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟地说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”

5；友的妈妈嫌棄我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！”从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也非常的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！?

6:接到一个奇怪的电话，问我是否在家。号码陌生，但语气完全熟悉。不知道是谁怕尴尬，就假装和他很熟:“周五还能在家吗？”绝对出去吃饭！周五是这样的。几个饭局都在喊。你在哪里？这是什么？""对方沉默了一会儿，说:""你点的外卖，我在你家门口。"""

7：女大学生给冬天的野猫喂食了。 春暖花开，野猫成群来报恩。 宿舍的玄关每天早上都有老鼠死得很整齐。 女大学生必须向野猫们打招呼。 “别让我再吃了。 我什么都不缺就缺了一个男朋友。 哈哈！ ”一周后，正在喂猫的女性看到一个很棒的男性向她靠近。 “对不起……这些猫每天早上都在我门口堆老鼠。 你知道发生了什么吗？ ”

8、听了汪峰的《北京北京》，我义无反顾的去了北京。听完赵雷的《成都》，我拎起行李去了成都。在徐千雅听完《坐着火车去拉萨》后，我坐火车去了拉萨。又听了一遍《沙漠骆驼》，准备去沙漠。现在唯一不敢听的是腾格尔歌手的歌~ 《天堂》！

9：我妈第一次带儿子上幼儿园，怕儿子受委屈。她对老师说：“如果她的儿子犯了错，请不要惩罚他。”老师生气地说：“你这样会惯坏孩子的。”妈妈说：“这样吧，如果我儿子犯了错，你可以惩罚他旁边的孩子，吓吓他！”

10；今天，我把好朋友叫到家里来玩了。 午饭后，一起看电影吃了点心。 拿了一袋薯片，吃了一口觉得不好吃，顺手交给了丈夫。 丈夫说好吃。 好朋友嘲笑我的难吃的东西，“倒”给丈夫。 谁在旁边笑了起来，“我觉得她觉得难吃的东西都很好吃。 我还没吃过她觉得好吃的东西！ ”

11：看了我相亲对象的照片，为了笼络她，我立马去贷款买了一辆20%的新玛莎拉蒂。和我的相亲对象见面后，她说想吃海底捞，我就开车送我的相亲对象去吃火锅。相亲对象突然问我：我旁边的麦巴赫多少钱？我：500万左右。相亲：前面的布加迪怎么样？我：应该是几千万吧！相亲对象听后很惊讶，说：“那我得收一个月的房租才能买啊！”

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1；今天一个寡妇去相亲，问男方:你家里存款多吗？那人说:“三辈子也花不完。”当寡妇非常激动的时候，男人继续说:“可是我不能还清我家八代的贷款啊！”

2、完大學之后，我去了市里的一个小學，当教务处主任。學校里有个女老师，特别自恋。她相貌平平，每天都称自己为女神。那天晚上，她自恋的说她的追求者排到了离學校门口5公里外的一个社区，她特别惆怅。就在这时，旁边的同事补了一刀说道：你能告诉我最后一个人是谁吗？请他给我带一份炒饭。

3:闲着没事四处乱看，看到一个同事在剪刘海，剪完以后就疯狂地照起了镜子。下班回家，同事问她老公：“我新剪的刘海怎么样？”同事老公说：“也就那样！”同事：“果然自己剪得还是不如外边剪的，虽然一分钱没花！”同事老公盯着同事的刘海仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

4；几天跟着表弟去他女朋友家里谈婚事，临走前，表弟去上了个厕所，出来后，检查有没有东西忘了，就打算告辞。妹子的老爸突然对表弟说：“小伙子，你没有忘记啥吧？”表弟抹了抹口袋说：“没有啊！如果忘了就送你们好了，就当见面礼！”妹子的老爸摇了摇头对老婆说：“算了，你去帮他把厕所冲一冲……”

5；姐和姐夫是在上海打工认识的，两人交往了3个多月，姐姐怀孕了。姐夫来我们家提亲，很紧张，妈妈笑着说：我这女儿，这么多年了，一直都是90斤上下。我给你半年时间，以100斤为标准，低一斤50000彩礼，高一斤倒贴100000嫁妆，怎么样？姐夫还在犹豫的时候，姐姐直接爽快地答应了。从那之后，姐姐没事就跑到姐夫家蹭吃蹭喝。婆婆也心甘情愿地给姐姐变着法子的做好吃的。后来姐夫才开始佩服妈妈的情商：100000嫁妆，一举三得啊！??

6:几个去上善公园里玩，前面走过一个漂亮的姑娘，为了能取得她的联系方式，哥们从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？哥们赶紧说：那我就微信支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！

7：今天邻居阿姨跟我妈炫耀：女儿大一，一个月才花300块。她真的是一个很会存钱的好女孩。我妈说，一个月才300。你能相信吗？我儿子每月需要1000元。请快点检查你的卷心菜。是猪拱出来的吗？我妈的嘴真的很毒，我阿姨为此气得七窍生烟。要不是我赶紧劝他们，他们就打起来了。

8、大学第一节集体课，辅导员点名。到了一个名字，老师愣了一会儿，叫了一声“林蛋大”。但是半天没有回信，又叫了一遍“林蛋大”。果然没有人应答。老师不耐烦了。这时，一个男孩突然站了起来，说：“老师，我是楚中天。”？

9、一个富二代遇到一个农民工，愕然发现这个农民工长得跟自己一模一样。富二代不屑地说：“你妈妈年轻的时候，是不是在某酒店做服务员？”那家旅馆是他家所有的。农民工肃然起敬：“不是，我妈一辈子都在农村。我父亲身体很好，年轻的时候在那里做过保安。早上，我坐了一辆出租车。当我到达目的地时，我发现我没有钱。还好我身上带了两包烟，就尴尬地掏出一包中华给了我师傅作为车费。师傅接过我的烟，说：“多好的烟啊。“不好意思下车，师傅突然叫住我，从裤兜里掏出一包红色的南京递给我，淡定地说：“找零。"

10；最悲伤的经历是我惹姐姐生气了。她把我的墨水换成了老陈醋。我用钢笔给暗恋的人写了一封情书，写了一半墨水没了，还放了一点放在包里的老陈醋！然后开始写，找到了边缘。我的钢笔是进口的。这样就被陈醋弄坏了。我很难过。我呜呜地哭了。妈妈走进我的房间，看着桌上的情书，又看着哭泣的我，她也流下了眼泪。我儿子真是个多情的孩子。写情书会让自己哭泣！

11：岳父退休前是老师，每月退休金7900韩元。昨天他在市场买菜，被小商贩欺负了。工匠为难的时候，一个家伙出来为他抱怨。然后流氓打了商人一顿，对工匠说。“如果以后再遇到这种情况，请告诉我，如果你是我的老师，没有人敢碰你。工匠回到家问：这到底是教育的成功还是教育的失败？嗯？嗯？嗯？

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1；在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”

2；大学那会儿，我闲来无事买了一盒擦炮。回到宿舍，就放进了烟盒里，花了好久才让烟看起来没有异样。过了一会儿，班长来我们宿舍和我玩起了LOL。然后，他拿过来烟盒，点上了一根烟。他随口说了一句：这烟怎么喷火花？刚说完，正在打团的他就炸了……11.在大润发做收银员，今天好不容易休班，陪着婆婆去逛街。逛了好多家，我看种了件黑色的衬衣。一试，婆婆摆摆手说：真像饭店服务员穿的。我不甘心，找了件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。1

3；周，小舅子回家跟老丈人汇报成绩，小舅子说：“爸，今天考试只得了60分！”老丈人很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天，小舅子回来了：“对不起，王老师！”老丈人凌乱了。

4；外甥不喜欢学习，每次考试都是倒数。这次小外甥有事倒数，姐姐生气地骂道：你已经是个笨鸟了，还不努力学习。小外甥不服气的说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累飞的慢的。姐姐问：那第三种呢？小外甥说：最后一种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。?

5：接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？???8,姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”?"""

6：豪老板创业失败后，用剩余的资金买了一辆宾利跑车。那晚土豪老板一共拉了5个社会青年，到了目的地125块钱。几个混混说：没钱，你看着办吧！土豪老板一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事就开车走了。回家发现座位上有张没开过的彩票，土豪老板拿着这张彩票对家兑奖的时候发现居然中奖了！土豪老板就拿着这来之不易的200万买了一辆更贵的劳斯莱斯跑滴滴！?

7、今天我打算带她出去兜风。 请好好享受。 没想到她讨厌我很多，上车后絮絮叨叨地说。 我有点不高兴，就问她：“你有完没完吗？ 开车，别惹我生气，有什么事怎么办！ 她似乎认识到了自己的错误，低头不语，觉得自己的话沉重了，笑着转移了话题：“请再给我一枚硬币。” 这只喜羊羊没有刚才海绵鲍勃开得好。

8：女：“人们常说，当一个人有钱时，他就会变坏。你是老板，又有钱，怎么能让你女人放心！”男：“不然我不是老板。”女：“这怎么行？会让人看不起。再说，如果我们没钱，我怕我会变坏。”男人无奈的说：“那怎么办？”女人说：“这很容易。把所有的钱都给我，这样我们都不会变坏。

9:妈妈带着唯一的儿子去公园玩，男孩口渴了。我妈妈去饭店买了一瓶冰茶。然而，喝了半杯后，儿子才知道是“仿制品”，母亲不得不承认自己倒霉。奇怪的是，她看了一眼瓶盖说。“老板，中彩票了！这里写着"又一瓶。"餐厅老板冷静下来说：“再看看。她称赞——原来的瓶盖，说要再买一瓶。

10:室友嫌弃宿舍太吵，图书馆没地方，就去网吧学网络课。他的网络课程一小时不便宜，200块。我的室友抽着烟，看着视频。网管过来说，同学，这里不能抽烟。请在外面吸烟！室友说好。然后我调好相机，对网管说：哥们，我出去抽根烟。这个视频里没有人。请先帮我听一下。

11：女儿因为急事坐上了黑色的车。司机说：“现在黑色的车抓得很紧。万一被查了请说我们是朋友。”他说。女儿说：“没关系。我是你的儿媳妇。”。不巧开到半路，车被查了，司机说：“这是我的媳妇。”。突然女儿说。“老公，我在这里下车。请给我二百元。我去前面的超市买东西自己回家。”司机无奈地拿出二百元给了女儿，哭着说：“夫人，快回家！

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1；媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转

2:上打完游戏，打開V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是按排名决定分数的，大家都一樣的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......"

3；为.一个男人，我掌握着家里的经济.大权。只要我不同.意的东西，老婆觉对不敢买。比如，今天我俩在一起逛沃兒玛，老婆对我说：“亲爱的，沙滩裤才9块9，给你买条吧！”.我立刻表示反对：“媳妇，我那条.才穿8年，新的很，.我还能再穿2年，不用买！”老婆听完我的话，立马就沉默了！

4、于经常开车买菜，于是车上有个小罐子用来装其他的零钱硬币。晚上在外面吃饭，结果吃完一摸口袋，忘记带钱包了。忽然打算好了罐子，因此和老板说去去就来，回车上把罐子拿了出来。老板抱着罐子，一脸鄙视地说：这你刚出去要的吧？??

5：王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？??

6:平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼，换水！我闻到高粱酒香………后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我:人家都是醉熏熏，你是熏熏醉

7、在面馆吃面，对面有萝莉和爸爸，一起吃一杯。她爸爸先把她喂饱，然后应她的要求去买奶茶。突然一看，这个萝莉拿着勺子一勺一勺地放入辣椒，嘴里不停地嘟囔着。“喂，就算我干得了，吃不下了也要做。因为辣，因为辣，因为辣，因为辣。正当我发呆的时候，爸爸回来了，张开双手对着萝莉说：“宝贝！买不到奶茶，再喝点面汤吧。''

8；和妻子结婚才一年，经常吵架。 这次更过分了。 把锅摔坏了，碗掉了。 我受不了了。 我不得不出门。 晚上，儿媳妇给妈妈打电话说：“妈妈，军队又和我吵架了，他离家出走，我现在和你一起住几天。 母亲说：“你不用再来了。 军队已经在咱家暂住了一下午。 你的小姑娘越来越不讲理了。 我马上带军队回去，好好告诉你。” ？

9:妈妈死相逼着给弟弟买婚房，没办法只好把刚买的宝马330卖了。没有车后，我只能每天坐电动车上下班。昨晚下班回家的时候，电动汽车的车轮掉了。我推着车去修理，爷爷让我去买新车，把座位给他摘下来。爷爷，离家还有两里地。你怕扎屁股啊。''

10：小姨每天带我妻子去购物，我告诉丈夫我不想生孩子。后来小姨子怀孕的时候，她呆呆的样子让我笑了很多天。今天我俩在公交车上偶遇，她突然来到我身边，说：“请让座。”大喊。我慢慢站起来假装瘸了。回头一看，看到了轻蔑的眼神和她无辜的表情。哼，小样，和我打架！嗯？嗯？嗯？

11:闺蜜因为家庭原因自愿从公司辞职。结果辞职三天后被部门全体同事黑了。关系好的同事安静地告诉老板所有同事当面删除闺蜜，消除与她的所有联系。原因是：“她不懂得感恩，公司培养了她三年，最后合同到期后狠心离开，完全没有考虑到公司面临的困难。”？嗯？

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1、刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…

2：姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨孑问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨孑。小姨孑拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨孑：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"

3、了八年的节育环TUO落了，意外怀了孕。和老公商量了一下，最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖，就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后，老公说去邻居家。我收拾了一下卫生，拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门，忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭，我惊讶的看着老公。他立刻解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。

4:婚前，媳妇非常勤劳，结婚之后本性就暴露了，变得非常懒惰。今天下班回家，她往沙发上一躺就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！！！”我说：“没空做，你把我吃了吧！！！”过了一会，老婆包着我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？？？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？？？”

5：豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答應他的求婚，他就開着飞机撞山峰，所以我刚才答應了他的求婚！”

6：父老实人，他的工资每月都如数上交，从来都不藏私房钱也不会藏私房钱。表哥工作后，每次表哥偷偷拿给他的钱，他也都会如数交给姑妈。看着他十块二十的找姑妈要，简直很心酸。昨天又悄悄给了他点，一再强调要自己放好，姑父乐呵呵地保证觉对能藏好！本以为今后姑父能宽裕些了，直到晚上遛弯回来脱了鞋，表哥跟姑妈眼睁睁的看着他那双大汗脚底板，粘着两张毛爷爷……5:姐姐跟妹妹包怨：我可讨厌有洁癖的男人啦！妹妹：有什么洁癖啊？姐姐：睡觉的时候他总是咬我的手指甲。妹妹：和我老公一樣，他也总是咬我的手指甲！姐姐心想：好巧，还有人跟我老公有一樣的癖好啊！妹妹：这好像越来越复杂了！

7:贷款买了一辆桑塔纳，今天限号只能坐公交车。一上车就拿着手机玩，突然响起了轻快的钟声。然后坐在我旁边的妹妹扶着我，害羞地问。“你的铃声太好听了。你能转告我吗？我有点糊涂，无法知道，所以看着她。这时钟声戛然而止，前排传来叔叔的声音。喂。嗯？

8:白娘子被法海拖走后，许仙跑到雷锋塔下，痛心地喊道。“法海，你这头秃驴，把我们的娘子镇放在这个宝塔下面，把我们夫妇分开，这是什么道理？”巴海正要反驳，白娘子在塔里幽幽地说。“我想在杭州双打，能期待你的那份工资吗？”“`

9、小时候大人骗我说蒲公英碰到鼻子，鼻子里就会长一棵蒲公英。所以我偷偷收集了很多蒲公英种子，姐姐一睡着就往她的鼻子里放了一颗。让她打我吧，等你鼻子长出来，看我不笑你！但是很久没有动静了，不就是没浇水的原因吗？我给她鼻子浇水的时候，她突然醒了，有生以来印象最深的一次胖乎乎的打击就这样来了。

10、老婆婆家的角落里有一个小蜂窝。老婆婆借了护具，上去几次，摸来摸去没脱，说自己热爱生活，热爱自然，舍不得。所以我婆婆让我来挑这个蜂窝。我穿上护具，架起梯子，准备上楼。老头来了，偷偷塞给我一卷油纸包着的钱，低声说，别拿了，帮我再把这个放上去。这个蜂巢总是有用的！'

11；下午3点，由于公司停电，所有员工都提前下班！我想回家给妻子一个惊喜。到家后厕所里有声音，一定是妻子在洗澡。躲进了被窝里。我蒙着头静静地等着。脚步声越来越近，我兴奋坏了。我感觉到有人掀开了被子。被子被抬起的瞬间，世界安静了三秒钟，随之而来的是母亲冲破云层过夜的“啊”。父亲跪着的洗衣板不能说比我舒服。

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