心理学家30年研究成果：婚姻关系里最致命的 是不会吵架（如何正确吵架）书评

有过恋爱经历的小伙伴们一定都有这样的体会：

恋爱的初期总是甜过蜜糖，可是这之后，就是时不时爆发的争吵了。

但是，为什么有的情侣越吵关系越好，有的却吵着吵着就吵散了呢？

有一对夫妻，也饱受这个问题的困扰。他们俩一个是美国著名的婚姻与生活方式教练和教育家，朱迪斯·莱特，另一个是美国著名的演讲家、教育家、咨询师和教授，鲍勃·莱特。

作为专业人士，他们决定发挥特长，好好研究研究吵架这件事情。

于是，他们花费了40年的时间和精力，和很多对伴侣一起做了一个课题，这个课题研究的就是伴侣间的争吵问题。

他们的研究结论让人大跌眼镜：伴侣之间，不仅要吵架，还要好好吵架。

他们把研究成果写成了一本书，书名就叫《如何正确吵架》。

如何正确吵架7.5[美] 朱迪斯·莱特 鲍勃·莱特 / 2019 / 后浪丨中国华侨出版社

01 恋爱中的争吵无可避免

我们从小接受的教育、读过的书都告诉我们：吵架伤感情。

我们看多了模范夫妻们“一辈子没红过脸”的爱情神话，也向往言情剧中你侬我侬的恋爱故事。

但当我们真的恋爱了，结婚了，才发现：

爱情并不是一段永不结束的蜜月之旅。

真正的爱情中有亲吻也有争吵，有嬉笑也有怒骂，有相互慰藉更有针锋相对。

说白了，在恋爱中，不吵架是不可能的。

莱特夫妇不仅赞成吵架，还鼓励伴侣们应该真诚地、大胆地、深入地吵架。他们甚至还主张，有些时候，应该主动“挑起”争吵。

02 你为什么而吵架？

吵架并不可怕，可怕的是不知道为什么而吵。

是为了惹怒对方?是为了吵赢对方？还是为了逼对方认错？

肯定都不是，你是为你没能得满足的渴望而吵。

你有没有发现，你很少会与朋友争吵，但是却经常与恋人争吵。

这是因为，在越是亲密的关系中，我们渴望得到的便越多。我们渴望被恋人重视、聆听和爱，同时也渴望向恋人表达自己、传递爱意，并且对他/她产生影响。

重视、聆听、爱与被爱、影响与被影响，这些都是我们的渴望。

当这些渴望没有得到满足的时候，争吵就爆发了。

但是在实际的争吵中，我们却总是纠缠在诸如“你总是这样”之类的胡搅蛮缠或是鸡毛蒜皮上，而很少去关注到隐藏在表象背后的、我们内心真正的渴望。

举个例子：

你因为男朋友总是玩手机游戏而与他大吵了一架。

你的内心是这么想的：我们好不容易有时间在一起，就不能做一点有意义的事情吗？

而你男朋友的内心却是这样的：我工作了一天，好不容易有时间玩玩手机放松一下，结果你却总是小题大作，非要挑起事端大吵一架。

你们俩都纠缠在“玩手机游戏”这个表面事件上，结果是吵也吵了，气也气了，却连核心问题的边都没有碰到。

下一次，你们还是会因为同样的原因继续吵架。

那么，怎样才能避免这样无效的争吵呢？

03 怎样正确地吵架？

莱特夫妇通过研究，总结出了有效吵架的六个步骤。

一、唤醒渴望。

争吵的本质是没有得到满足的渴望。

在上面举的例子中，你渴望的是得到男朋友的更多的陪伴和关注，而你的男朋友则希望得到你的理解和体谅。

你们彼此的渴望都没有得到满足，吵架自然就在所难免了。

虽然你们吵了一架，但是彼此的渴望依旧没有得到满足，因此，你们还会再次因为这个问题而吵架。

不可否认，当我们怒火中烧、冲动占领了大脑的高地的时候，我们很难冷静地去探索自己内心真正的渴望。

但是，当争吵结束，一定要问问自己：

我究竟是为了什么而争吵？我内心的渴望是什么？我的哪个渴望没有得到满足？是爱、是关注、是得到倾听还是被肯定？

划重点：这一点在备受推崇的《非暴力沟通》一书中也被列为要点。

二、紧密互动

找到自己渴望后，我们需要让对方知道。

具体的方法有二：

一是通过提要求、叫喊以及表达受伤的感觉，将我们的渴望融入到争吵之中。

二是在争吵结束之后，主动表达，有的时候甚至可以“挑起”另一次以表达渴望为目的的“争吵”。

莱特夫妇将这种触及内心真正渴望的互动称作“紧密互动”。

与之相反的，是“软瘾”。

“软瘾”指的是为了逃避与对方真正的互动而采取的方法，典型的有玩手机、疯狂追剧、沉迷游戏、刷社交网络、过度工作等。

很多伴侣会采取这些自我欺骗的方式，来逃避吵架和情感冲突 。

但是，“软瘾”虽然帮助我们避免了吵架，但对于增进关系、解决问题没有任何作用，远不如痛快吵一架。

三、揭露问题

吵架不仅能够暴露双方关系中存在的问题，还能暴露出连你自己都没有意识到的性格弱点。

回想一下，有没有过那么一次，吵架过程中你的伴侣无意中说的一句话，却使你怒不可遏，瞬间“炸毛”。

为什么呢？因为他戳中了你的“痛点”。

再举个例子：

小明从小就被父母指责“笨”，他在这个问题上非常缺乏自信。

一直以来，他都很努力很努力地想成为一个聪明人。但是当他的伴侣因为某件小事指责他“笨”的时候，他就被戳中了，爆发了。

其实，错的不是伴侣，而是小明自己对这个问题的看法。

因此，如果你能把争吵当作一扇认识自我、打开心结的大门的时候，你就能清晰地找到自己的弱点。

而当你能够与你的伴侣开诚布公地交流这些内容的时候，你们将更好地理解彼此。

四、解放自我

这里的“解放自我”指的是，摆脱你已经熟悉的相处模式的影响，摆脱“不破坏现状、不争吵、不生气、和睦相处才是正确的”错误观念的影响。

从不吵架并不可取，因为不吵架的背后，你隐藏起了真正的自己，同时也隐藏起了你们之间真正的矛盾。

在亲密关系中，不要再小心翼翼地与对方相处了，大胆地、直接地表达出你自己吧。

只有当你们都能展现真实的自己（尽管并不完美），都能触及到彼此内心真正的渴望，并且这些渴望得到满足的时候，你们之间的关系才会得到积极有效的推进。

五、重建矩阵

重建矩阵指的是神经学上大脑的改变。

研究发现，当你越来越多地采用新的吵架模式的时候，你的大脑中也会相应地建立起新观念和新行为的神经通路。

而这些通路，又会反过来强化你们的相处模式。

也就是说，从神经学角度看，只要你开始有意识地采用新的吵架模式，你的大脑会帮助进入一个良性循环，你会越来越擅长“正确地吵架”。

六、坚持行动

任何技巧的熟练掌握都需要刻意练习，正确地吵架也是一样。

当争吵发生的时候，问问自己：是什么引发了这场争吵？我有没有在逃避什么？我的感受是什么？我其实并不想吵架，我的真正渴望是什么？我在为什么而生气？这暴露了我内心哪些真正的想法和担忧？

当争吵结束的时候，记得与你的另一半分享自己的渴望，以及你在争吵中发现的比争吵本身更重要的东西。

当你能够熟练地运用正确吵架的这几个技巧的时候，你会发现，你正在创造出更加强大、有力和和睦的亲密关系。

吵架说白了，也是一次情感互动，如果你能抱着真实、负责、真诚的态度投入其中，全面地表达自己的感受，通过分歧拉近彼此的距离，就一定能够“吵出真感情”。