你独立的人格 不准任何人侵犯（情感勒索）书评
“是不是要妈妈亲自跪下给你磕头，你才肯好好学习？祖宗！”听到这句话的我还在上中学，可惜适得其反，母亲的举措反而给我的学习带来了更加巨大的压力。
“你要是不帮我写作业，我就不跟你玩了。”这句在今天看来幼稚可笑的话，出现在我的小学时期，我最想做朋友的同学，经常以此要挟。
生活中，我们经常会听到无数类似的话：
“你不跟我结婚，我们只能分手。
“我现在这个样子，都是被你逼得！”
以上对话，都符合“情感勒索”的标准，不论对方关系与你多亲密，不论年龄大小，无形中，我们都成为了情感的勒索者或受害者。
“情感勒索”一词是由美国国际知名心理治疗师苏珊·福沃德提出的，在一段亲密关系中，勒索者以受害者的软肋相要挟，以此操控对方以达到自己的目的，这就是情感勒索。勒索者常常威胁受害者，让受害者做出不符合自己心意的行为，从而苦不堪言，却又无可奈何。
苏珊·福沃德是书籍《情感勒索》的作者，她不仅在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师，她所著的许多书籍也多次登上《纽约时报》畅销书榜首之位，集众多身份于一身的苏珊·福沃德，是我非常佩服的一位成功女性。
《情感勒索》封面图
在《情感勒索》中，作者苏珊·福沃德详细系统地分析了情感勒索发生的因果关系，以及应对情感勒索的有效措施，强调了完整自我的重要性，帮助我们在生活中更好地处理亲密关系。
一、情感勒索者的样子
情感勒索者的套路
勒索者像个天赋异禀的演员，他们出演各自的苦情角色，表演水准极高。有将怒气施加于受害者身上的“施暴者”，他们还有可能一言不发，沉默以对，让人不住抓狂。除此之外，还有将痛苦强加于自己身上的“自虐者”；将一切罪过硬生生套给受害者的“悲情者”；将奖励机制进行到底的“引诱者”。
勒索者会为了从我们身上索取想要的东西，屡次戳破我们的致痛点，按住我们的情绪键，往我们伤口上撒盐。他们通常用以下四种方法说服受害者，让他们破除自己的底线，迎合勒索者的要求。
1、二分法
勒索者的概念中分好人与坏人两个极端。好人的角色自然是他们这些“善解人意”的勒索者，他们会细心地为我们贴上各种形象标签，例如温柔善良、成熟稳重等等，总体来说，就是希望我们做个几近完美的人，一旦我们作出不符合标签的事情，就是犯错，这时，他们会以圣人的姿态，去劝告你，这让往往让我们觉得他们是在为我们好，从而质疑自己。
如果使用这种手段的人恰恰是我们最亲密的父母，那么这种二分标签式的手法对于我们的影响更甚，因为父母是孩子成长中影响最重要的人，这直接关系到我们的性格与对事态度。
2、病态化
电影《一出好戏》
黄渤导演的电影《一出好戏》中有这样一个看似荒谬却意义非凡的桥段：在荒岛上的马进带着小兴经过多种坎坷终于走上自己的人生巅峰，之后，他们发现了远处的大船，马进和小兴不想回到现实，因为回去他们仍一无所有，于是马进和小兴口供一致地告诉众人一同看见轮船的小王想家想疯了，可怜的小王就这样被所有人莫名其妙地打了一顿。后来，马进生起愧疚之心，告诉众人真相时，被小兴指认他也疯了，于是马进被当场电晕······
电影《一出好戏》
勒索者指控受害者精神有问题是一种不负责任的说辞，可怕的是当有人说我们“不太正常”的时候，我们竟觉得这是理性的判断。
苏珊·福沃德在《情感勒索》中有这样一段话：
“我们都不能完全客观地了解自我，很多人都惧怕自己内心的黑暗。勒索者们正是利用了我们这种恐惧。”
3、联合阵线
当情感勒索者无法操控我们时，他们还会搬救兵过来，人多势众的情况下，说服我们更有威力。
我们都反感过年时走亲访友，每当这时，七大姑八大姨都会帮着我们的父母来说服我们：“你成绩怎么样呀？哎呦，我家闺女今年也不行，考了个全班第二，回家趴床上就哭。你可要好好学习，不然没出息。”
这样一来，我们面对的勒索者就不止一位，众口难辨，我们更加难以说服他们，尤其对方是自己尊敬的长辈。
4、消极比较
走亲访友回家后，父母就该唠叨你了：“看看你姑家姐姐，全班第二还觉得没考好，看看你，中下游还整天抱着手机，以后怎么办！”
这样的话很容易让我们产生罪恶感，产生自己不够好、不自觉的消极情绪，产生自我怀疑的态度。
这种方式最大的弊端就是破坏我们的完整性，打破我们自己的观念，顺着勒索者的路走，途中的压力也不可小觑。
勒索者利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来达成自己的目的，正因为他们是我们亲密的人，这更能让我们觉得是自己在犯错，于是，为了挽回，我们往往选择妥协。
二、受害者的样子
图片源自网络
没有受害者的让步，勒索者也不会得寸进尺，情感勒索是由双方组成的。
当受害者为勒索者创造出情感勒索的绝美环境时，才让勒索者有机可乘，你可能还接意识到，自己的言行也许正在出卖自己。
1、情绪键
我们最信任的人熟知我们内心最脆弱的地方，当他们触碰的时候，我们将为了维护而一再满足他们的需求。
2、易受情感勒索控制的人
为了保护自己的情绪键不被他人知晓，我们常常会为了维护它而发展其它人格特质，比如因儿时父母离异而过度关注现在的婚姻关系，从而对爱人所有的要求唯命是从等等。我们熟不知，在过度的维护下，脆弱的情绪键早被暴露在焦日烈阳下了。
3、追逐认可者
为了得到亲人的认可，受害者会做出违背内心真正意愿的事。
4、和平主义者
遇到争端，为了维持一段关系，受害者会选择暂时放下自己的情绪和观点，做出让步。
5、自责者
出现问题时，勒索者的加压会让受害者觉得问题确实出现在自己本身，想要解决，唯有顺从。
6、圣母心
善良不等于任何时候都怀揣着一颗以慈悲为怀的同情心和怜悯心，而往往有人区分不清其中界限在哪。
7、自我怀疑者
不自信也是做出妥协的很大因素，他们觉得勒索者比自己更厉害，于是遇事首先否定的是自己。
没有受害者主动的选择，哪来勒索者变本加厉的控制？以上特质从根本上没什么，但如果你将它拿来做冲突的理由和借口，那就是在为勒索者找导火索，当其点燃并产生意想不到的伤害时，最大的伤者便是你自己。
三、维护自我完整性
我们每个人都有自己的原则、处事风格与信念，自身的道德观和价值观构成了自我的完整性，它们为我们在社会立足占据重要地位。
当我们向他人的情感勒索做出让步时，按照别人的意愿做事，就侵害了自我的完整性。事后，又对自己大失所望，责怪自己懦弱，没有底线，仅仅如此还好，更可怕的是陷入一次又一次情感勒索的死循环。
是时候走出曾经遵循的舒适圈，按照正确的方法做出改变了。
SOS策略
作者苏珊·福沃德为受害者量身定制了对抗情感勒索者的三点SOS策略。
1、停下来（stop）
面对勒索者提出的不合理要求，我们不必做到即可予以答复。学会慢下来，你可以选择先喝杯水，或者上个厕所脱离勒索者的视线范围，给自己时间和空间做出理性判断。
有时，勒索者会着急，这时你可以直接告诉对方你需要时间思考，正好证明你对此事负责且重视的态度。
一改常态做出反抗，刚开始可能会不适应或者不敢迈出这一步，你可以先找个不喜欢的东西摆在面前练习，或者以对话的形式写信。
2、冷静观察（observe）
遵循这个公式：信念+感受。想想自己曾经认为对的事情有哪些不合理的地方，最后想想这种想法出现多久了。反观自己的感受，即便你觉得这样没错，但你的身体一定不会出卖你，他们是你最真实的本能。
想象对方的反应
3、制定计划（strategize）
明显的拒绝勒索者的要求不是一件明智的举动，我们可以采取非防御性沟通来与勒索者谈判，但一定切记自己的原则，绝不妥协。
我们周围亲密的人总试图将自己的思想强加于我们，当我们听从指挥任由摆布的时候，自己人生的轨迹可能也因此被主宰。
反观，我们自己是否也以爱的名义，正对某个亲密的人实施着勒索者的行为？每个人都有自己的判断力，对方不认同我们的想法，我们无权干涉。爱，真的不能当成我们控制所爱之人的借口。而这本《情感勒索》以科学的训练方法，帮助我们摆脱冰冷的枷锁，有效地改善亲密关系，让我们的爱不再沉重。