孩子是镜子 能照出我们自己的样子（看见孩子 看见自己）书评

最近读《看见孩子，看见自己》，发现一个有意思的现象。

在我的生活阅历中，身边的孩子如果身体不舒服，或是突然出现异常的行为，去医院看医生往往是他们治疗的起点，也是终点。

如果确实是生理层面的问题，那还好解决；如果出现连医生都很难解决的情况，家长就束手无策了。比如，孩子突然无缘无故地半夜哭闹，或是原本有了如厕习惯，却又行为倒退开始尿床等。

虽然医生诊断说没啥毛病，但问题是确实存在啊，怎么办？

这时就会出现一个非常有特色的解决方案——信迷信。老人一般是这一行为的鼓动者和践行者，他们的话术通常是：“会不会是吓着了，去收个吓吧！”或者是“某某小孩看了很多大医院都看不好，有个神医在门上拍拍，把不好的东西吓跑了就好了”等等诸如此类。

讲的人言之凿凿，听的人半信半疑，抱着试一试反正也不会坏事的想法，一场迷信活动就这么开始了。

我对迷信向来是持保留态度，不提倡也不否定，就像科学界流行平行世界的理论，那咱平民也可信点神婆通灵传说什么的倒也可消遣消遣。

但在《看见孩子，看见自己》里，出现同样的情况，家长的做法就截然不同了——他们会在临床医生的建议下，找心理医生解决问题。

这本书的作者，是著名的儿童心理学家A.H.布拉夫曼。在他的职业生涯中，接触了大量临床上没有诊断出病理特征，却依然表现出“行为失常”的儿童。

他之所以著名，是因为他有一个独特的“识图”本事：通过孩子的涂鸦了解他们出现异常表现的原因。在诊断了众多的病例后，他得出结论：孩子脑中的无意识幻想是情绪的体现，当他们找不到合适的表达方式或是不被人理解时，这些幻想就会变成身体和行为上的异常。

对于布拉夫曼来说，画画可以表现出孩子的无意识幻想，通过解读图画的内容，就能发现隐藏在孩子心中情绪的秘密。他还认为：如果父母能够理解孩子表达情绪的方式和内容，孩子的问题就能迎刃而解。

但问题是，带着孩子来寻求帮助的父母们，自己本身似乎也表现出某些情绪上的问题，却毫不自知，这也是他们无法发现孩子问题的真正原因。

布拉夫曼这种“识图”的本事，我们很难学会，那我们可以从书里学到些什么呢？

启示一：孩子会通过身体的行为表达情绪和感受

在我们的常识中，身体的症状是疾病的直观反映。但布拉夫曼认为，人的内在情感困扰也会通过身体症状表现出来。

当孩子无法克服自己的焦虑，又得不到父母的理解时，他们就会通过外部症状来寻求帮助。

也就是说，孩子身体的行为也是一种表达自身苦恼的语言。

比如，书中有个例子讲到，一个叫托马斯的12岁男孩，受到尿床问题的困扰。临床医生检查后发现，他的身体状况完全正常。那问题出在哪呢？

布拉夫曼医生注意到，托马斯的哥哥也存在用头撞墙的异常行为，而托马斯似乎以为自己和哥哥一样，碰到的是一个无法解决的问题，再加上妈妈对尿床这件事的重视，因此他心里有太多忧虑。布拉夫曼医生得出了结论：他的尿床是另外一种形式的哭泣。

显然，托马斯的妈妈并没有意识到，自己的孩子心里装着如此多的忧虑，因为她自己也处在一些问题当中，无暇顾及到孩子的感受。

托马斯妈妈的反应，其实也是我们大部分家长能做到的程度。

在成年人的世界中，有的人会把喜怒哀乐写在脸上，有的人则是喜怒不形于色，但我们可以在和对方的相处中感觉到，或者说是猜到。我们在社会化的过程中，默认了一种情绪表达的方式，比如说微表情，肢体语言等等。

但对于孩子来说，大脑的发育还没有达到成熟的阶段，他们并不理解控制和表达情绪的方式，比如在成年人中常见的抖脚（焦虑）、摸耳朵（紧张）等等，他们的情绪出口更不受自己的控制，就会出现像书中所说的尿床、喊叫等等身体问题。

在排除了病理因素的情况下，如果孩子依然出现异常的反应，那么家长们就应该考虑是否是出于心理因素了。

意识到这点之后，如何诱导孩子说出自己的真实情绪呢？要他们自己说很难，不然他们就不会通过行为来表现了。

作者建议，家长可以回想自己情绪或行为出现波动的时刻，不管是多小的行为，都有可能对孩子造成影响，如果从我们的嘴里说出来，孩子立马就会发现这正是自己介意的事情。

情绪的“结”也有可能会就此打开。

启示二：孩子会回应父母的情绪

21个月大的法提玛时不时会出现呼吸暂停的情况，但医生却没发现明显的病因。在布拉夫曼诊断的过程中，法提玛一边玩玩具，一边回头看父母，而她的父母也会每次都给予回应，温和安静又充满爱意，看不出有什么不对劲的地方。

直到法提玛识图举起一个沉重的铁桶时，这种和谐的氛围才被打破——她的妈妈几乎是立刻就跳起来过去帮忙。后来在法提玛走向靠近窗户的一把椅子时，她的妈妈也出现了相同的反应。布拉夫曼后来得知，每当妈妈因为担心意外发生而阻止她某事时，法提玛就有可能出现呼吸暂停。

在这个例子中，法提玛和妈妈陷入了焦虑的恶性循环中。小法提玛因为无法理解妈妈的过度保护和严格控制，也无法理解那些他们所爱之人的焦虑，所以会以严重的症状去对妈妈的焦虑做出反应。

那么小的孩子，就能感受父母的情绪并做出反应吗？很多人都不相信这一点。所以一旦孩子出现异常反应时，大家的第一反应并不会从自己的身上去找原因。

看到这里，我想到最近被很多育儿文章推崇的一种概念，叫做共情，就是调控和理解他人情绪的能力。人们普遍认为，学会站在别人的视角理解问题，似乎更有利于今后的社会生活。

但现实情况是，有时候我们过于顾忌别人的感受，反而忽略了去学习理解、表达和调控自己情绪的能力。相较于理解他人而言，关注自己的内心和情绪，才是心理健康和幸福的开始，这是一种自我觉察力的培养。

就像小法提玛和她的妈妈，她们都很爱对方，也很在乎对方的情绪和感受，却忽略了正是自己情绪的本身对对方造成了影响。事实上，当法提玛的妈妈意识到自己的焦虑情绪，并改变了对待女儿的方式后，法提玛呼吸暂停的情况也随之消失了。

不止是焦虑，父母的任何情绪和感受，都有可能对孩子造成影响。稍微回想一下就会发现，有时孩子会害怕我们也害怕的东西，尽管他并不知道自己为什么怕它；有时他们会讨厌和我们一样讨厌的事物，尽管他也说不清楚自己为什么讨厌；相反的，我们喜欢和兴奋的事情，也同样会引起他们的兴趣……如果我们能觉察到自己的情绪，或许就更容易解释孩子的某些“难以理解”的行为了。

启示三：孩子的情绪其实很容易安抚

我以前总以为，有情绪问题的孩子，都出现在那种“熊父母”的家庭中。看了这本书才发现，里面的爸爸妈妈其实都很爱孩子，也很关心孩子。

问题就出在，他们并不懂孩子。

也许这也不能完全怪这些父母们。每个人都是从孩子长成大人的，从某种程度上，每个人都应该有读懂孩子的能力，毕竟自己也曾经经历过。

但很有可能就是因为，父母自己在小时候也曾经被自己的父母忽视过，所以没有意识到读懂孩子的情绪这件事有什么重要的。

换句话说，我们和孩子，我们和父母，都是彼此的镜子，我们看见对方的问题，其实也是自己的问题。

区别在于，我们自己的问题可能一时半会难以解决，但对于孩子来说，可能只需要你说出他的感受就可以了。

当他意识到自己的情绪已经被父母知晓，便会轻松很多。

比如书中提到一个叫马克的三岁小孩，经常会莫名的呕吐。后来布拉夫曼发现，马克是在自己和爸爸还有奶奶住到一起后，才出现这种行为。

原来，马克之前是和妈妈住在一起，后来妈妈有了新男友，而且新男友还有家暴的行为，这个变故使他离开了之前的环境。

马克呕吐就是因为害怕离开家人，当他发现呕吐后爸爸和奶奶很焦急的反应后，他认为只要自己这样，爸爸和奶奶就不会离开他。

布拉夫曼博士建议，发现马克情绪低落时，就让他说出自己的感受，然后加以安抚。一周后，马克没有再发生呕吐的情况，并且家庭气氛也变好了。

我一直在想，如何才能更懂我们的孩子。

其实，不同领域的心理学家都表达过类似的观点，那就是从自己身上找答案，就像《看见孩子，看见自己》这本书的标题说的那样。

我们总是教孩子面对各种难题，比如如何避免伤害，如何善待他人等等，却很少教他们如何认识自己。也许深层次的原因在于，我们的父母也缺少这关键的一课，那就是对我们自我觉察力的培养，这才使得我们很难去面对发生在自己身上的问题。

现在看来，孩子的问题多半都是父母的问题，不管是情绪表达也好，还是身体行为也罢，都是对我们的反应，只是以前都被我们无视了。

与其说从《看见孩子，看见自己》中，我们能学到感知孩子情绪的方法，不如说，给予了自己一个发现自我的机会，两者也并不矛盾，甚至相互促进，这是我真正的收获。