28岁 男 已婚 为人父 为何父母仍不与我平等对话？

28岁、男、已婚、为人父，为何父母仍不与我平等对话？ 知乎??

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写回答28岁、男、已婚、为人父，为何父母仍不与我平等对话？我28岁，已经结婚两年并且有孩子，可是父母似乎很难用平等的精神与我对话，体现在许多事情上，很苦恼。（详情请阅问题修改记录，具体信息太多不想扩散，盼勿再…显示全部 ??

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知乎用户172 人赞同了该回答经济若不独立，政治则无平等。??

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喜欢Full Stack MKTer58 人赞同了该回答28岁、男、已婚、为人父，为何父母还要给你钱借别人？??

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喜欢匿名用户8 人赞同了该回答只有你妈妈一个人是明白人。??

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喜欢首都师范大学 应用心理硕士13 人赞同了该回答

跟题主在评论里来回说了几句。我就不再具体分析，这里只说为什么跟父母平等交流非常难。我支持匿名用户的说法：『子女永远脱不掉自己是父母的孩子的地位，在这点上父母确实无论如何都会将孩子看作需要教育的对象，那么他们也就改不掉自己难以将子女看作平等对话身份的习惯。』

但事实上这点还是有一些弹性空间的。

有些父母一开始就采用比较开放、平等民主的态度去教育，鼓励支持子女独立选择、独立承担，而他们只是作为一个『安全带』『超速警示器』存在。这种氛围家庭长大的孩子，往往就独立自主。

可惜好父母难求，正如同好子女也是难求一样。有些孩子自小受尽委屈凌辱，可他就是成熟懂事独立宽容。退一步说——父母的态度不是我们能决定的，要断绝『他们为什么不……』的妄想，而开始『自救』。从『自救』的过程中用铁一般的事实告诉父母『没你们我也能行，还很好。我能照顾自己，甚至可以照顾你们』。

比如找工作，他们让你去A地做B工作。你不从，他们不满、打击、软硬皆施。你要顶住，你要走出去，你求谁都不能再求他们。你要忍住，不能每件事都通过他们理解、同意你才去做。而是要顶住质疑和压力，把事情做好，向他们证明『我当初是对的，也有能力。』然后用一种『我知道你们当初也是为我好，我不怪你们，我感激你们』的态度回去跟他们交流。这个时侯，只要是心理健全正常的父母都会万分欣慰的想：『这孩子长大了！不用靠我们了，会体谅我们的苦心了！知道自己选择承担责任了，也有选好、做好事情的能力了！』

这时候有些父母的虚荣心、自尊心还没爽够。他们会继续说：『要不是我养你这么大，把你教得好，你能有今天？别以为你做对这次，就了不起了，以后还得小心点，要谦虚知道吗？！』这种情况，你也就只能继续『宽宏大量』的说『是是是是』。因为他们说的哪怕有夸张，也是部分事实。对于有这种人格的父母，过度顶撞只会适得其反。哪怕『辩论』胜利，有了『平等』，恐怕也不是什么和睦的平等。

不过有些父母就更难缠。他们对子女的不平等态度，并不是源于子女的『不独立、能力不足、不成熟心态』而是源于『养育之恩』的过度自我认可。

从这个角度说，任何父母子女关系一开始的确是不平等的。——你们爽了一晚，往后就有我了，也没问过我意见啊！直到懂事前，很多性格习惯，都是父母塑造的——甚至遗传。现在却需要我们自己去解决。这就是残酷的现实，而成熟的第一步，就是接受着残酷的现实。

有个人追杀你，你是站在原地骂他没人性，还是抓紧时间跑？——当然是跑！可惜很多人在『历史遗留问题』上站在原地抱怨，任凭过去和他人一刀刀砍向自己。

为什么？——因为心底你有个角落，依旧像个孩子一样渴望父母的体谅、退让、理解你。你忘记了——父母也不过是血肉之躯、不过是芸芸众生之一，他们担当不起完美的要求，有些人甚至担当不起『正常』的标准。

认识到自己的缺点并非全然因为自己——原谅自己，对自己有信心。接受一切只能靠自己改善，克服自己缺点的只能是自己——鼓励自己，对未来有勇气。

等到了父母老了，需要我们照顾的时候，我们能照顾；回顾四五十年来，我们又独立选择、独立承担、独立成功过——他们自然就跟我们『平等』对待了。很可惜，持续不了多久。很容易变成另一种不平等『父母生活需要你，而实际上你已经不依赖他们了』。或许这就是人生的公平。五六十年后，似乎他们变成了孩子，而你是那个辛勤操劳的『大人』。

我记得有一则公益广告，讲老年人大脑退化病（俗称老年痴呆），把他们成为『变成孩子了』。哎。

『不平等』的种子并不是子女种下的，甚至可以说不是父母种下的。但是很多时候是父母选择让『不平等』发芽，孩子不懂事则任其疯长。如今，绿树成『阴』荆棘满途。双方都难以逾越。

我们能做的，就是认清现实、看透过去——开始劈荆斩棘吧。若终究不得，也不过是天命，人事已尽。陈丹青老师也曾说过，他与母亲仍旧有纠葛心结。

其实父母的缺陷又该归咎于谁呢，父母的父母？或许天意弄人，或许内外交迫。而我所见，都是苦、苦、苦，没有谁完全无辜，也没有谁一尘不染。或许我们最该想的是：『以后我的孩子会有怎么样的父母，而我又能教养出比我自己更好的人吗？』网络上流行一句话：『不要羡慕富二代，要争取当富二代他爹。』说的虽然是钱财俗事，思路倒也金光闪闪。

人生本苦，贪恋奢望某些得不到的幸福，则更苦。不如自己种玫瑰、赠人，一身芬芳、手指留香。??

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键盘侠，product/program/project manager6 人赞同了该回答这件事其实是两件事，你问父母借钱，你再把钱借给哥们儿。以第一件事来说，你是债务人，父母是债主，所以这个关系本来就不平等，借钱的时候受点气再正常不过??

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匿名用户4 人赞同了该回答

原来如此。

首先，不是说你想帮哥们儿不对，而是你如果要帮，请用自己的财力去帮，而不是借用别人的。因为你成家且有子女（不知你的子女是由自己夫妻带还是老人带），按理说已经独立，独立也包括财务独立，如果你要帮自己的朋友，就应当用自己的钱去支援，而不是用父母的。向父母借钱帮朋友，不合情。

第二，你父母的钱虽然说按照财产继承将来可以算是你的，但此时父母健在，按理这笔财产就不是你的，你无权使用，那么你提前支取遗产去帮助哥们儿，不合理。

第三，考虑到如今养老费用不低，父母去世之前，他们的钱应该作为自己的养老金，儿女借用父母的养老金去帮助家人以外的人，不合逻辑。

第四，子女永远脱不掉自己是父母的孩子的地位，在这点上父母确实无论如何都会将孩子看作需要教育的对象，那么他们也就改不掉自己难以将子女看作平等对话身份的习惯。这个只能由子女去接受和习惯，而不能强求父母。尤其是中国传统观念始终将子女看作自己的“财产”，父母对自己的财产有支配权，那他们自然放不开自己“管教者”的身份，很难将儿女当作平等的朋友，而是把自己当作他们的上级或主人，乐于指教、命令儿女，却很少从儿女的立场思考问题。在这种情况下，要求父母与儿女平等，不可能。??

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软件工程师摊上这种敢拿父母养老金去借给哥们买房子的儿子，真的不能平等。??

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心理学刚刚入门而已3 人赞同了该回答让父母借钱给朋友是有点儿不太合适，但是我觉得母亲的训斥大概是因为真心急了。不管你多大，在她眼里都是孩子，所以即使儿女长大，也很难要求父母完全平等，像商量别人家的事情一样，凡事理智。??

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知乎用户2 人赞同了该回答等你朋友不还你钱的时候你就会知道当初你父母的“不平等”是对的??

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每个人都曾渴望成为飞行的鸟1 人赞同了该回答这样的父母才是好父母啊 思想先进独立不是那种传统父母??

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知乎用户万能句式：“我们是为了你好！”??

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匿名用户看到评论一边倒的建议与男友坦荡，一些评论者的经历也验证了说出来能被接受，并且也减轻了心理负担；一些评论者认为男友知道后不接受，便可以放手不值得在一起。我在谈婚论嫁年龄认识了我爱的男朋友，他认为我们俩mean to be eachother。我从来没有像那个时候一样的憧憬着未来美好的家庭生活。我也是第一次面临了这个困扰：如果我俩大概率组成家庭，大三阳（打出这三个时我都觉得羞愧）的病情要不要告诉他。我是被母婴传播的慢性乙肝病人，因为妈妈学医的，所以家里人认可她普及知识的权威性，因此家里人都知道我的病情但重未对我表示歧视，家里人也都自觉帮我在外人面前保密。我病毒量不低，但是肝功和穿刺检查结果一直非常正常，所以在专家的建议下，不治疗只定期检查。关于说不说我忐忑了很久，在网上查了很久，看其他人是如何处理的。怕妈妈担心，我也没和她商量，就跟男朋友说了（只说了自己是携带者，没说大三阳）。当时，他愣了一下，笑我傻，说我一天都怪怪的原来是要说这个事情，而他不在乎。过了平淡的一周之后，没有任何预兆，他约我出来提了分手。在我的追问下，他说因为担心孩子被传染、担心上了年纪我可能会成为负担。然后，我们分手了。当时，我哭着说，我没错，再给我一次机会我依然会告诉你，我也会告诉我之后的男朋友。按照上文网友的话来讲，我和前男友都没有错。但，那一次我被歧视剥夺了爱的权利、诚实导致了我被不公平的对待，最后我失去了继续诚实继续放开爱的勇气。我没有跟后来的男朋友们坦白过病情无论做爱前后。遇到好男孩，我不敢用心，因为觉得有这病我配不上人家。乙肝的阴影真的挥之不去，不想时，还依然阳光自信，但每每想到自己的情况，都觉得在最深的井里和最黑的角落。我羡慕那些被伴侣坦然接受的朋友，但我也不确定面对爱情我会不会在这一点上诚实，以及会不会去没有负担的追求爱情。我最终编了一个分手原因向妈妈解释。因为如果告诉她真相，她会多么自责，而她才是从来都没错。??

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爱旅行，也爱宅。此类问题只有两个原因：1，你父母不成熟；2，你不成熟。??

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