为什么女生作死 无理取闹 但是因为别的女生都这样 就觉得自己没有错 男朋友应该哄

为什么女生作死，无理取闹，但是因为别的女生都这样，就觉得自己没有错，男朋友应该哄着宠着自己？ 知乎??

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写回答为什么女生作死，无理取闹，但是因为别的女生都这样，就觉得自己没有错，男朋友应该哄着宠着自己？还说女生都这样啊，你男的就应该哄着宠着顺着女生。这什么心理？关注者864被浏览374,330关注问题

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我觉得我们首先得理解所谓的无理取闹到底是怎么一回事。

心理咨询师对于人性的一个很重要的观察是：当人们因为自己内心的某些部分而感到痛苦时，他们倾向于把这痛苦投射到外界，把自己的心理疾苦转嫁到别人身上去，也就形成了客体关系里所说的投射性认同。

用比较通俗易懂的语言来说就是，当一个女孩在作自己的伴侣时，她可能真正在挑剔和不满的是自己的某个部分。这个部分有可能是对自己的消极评价，可能是某些情绪表达的无能，也可能是人际关系中的焦虑。而且这个部分往往并不是在和自己的伴侣在一起之后才形成的，而是在长久以来的成长经历中逐渐积累起来的。因为长期受到这个部分的困扰，一部分女孩心理所形成的防御机制就是将这个困扰投射到身边的人身上。

比如女孩质疑自己的的自我价值和吸引力，认为自己不值得被喜欢，那么要直接承认这些想法可能是很痛苦的，所以说更容易的方式是将对自己的质疑和批判投射到男友身上去，去反复地验证对方的忠诚。换个例子来说就是当一个人恨自己的时候，或许转而去恨这个世界，找到一些别的憎恨对象会是个更好的选择，因为这样自己好像就不是被恨的对象了（其实潜意识层面依然是，只是意识层面的认知上觉得自己好像没问题了）。

虽然不一定所有无理取闹的女孩都可以用这个角度来解释，但我的咨询经验来看也是不少。如果我们假设这就是无理取闹的心理成因，那么就不难理解女孩会以“别的女生都这样”来要求自己的伴侣。这样的要求，其实并不是一个理性的认知结论，而是自己非理性的防御机制的延伸。拿其他女生说事，或许只是一种维持自己投射的方式。

如果理性的看，真的是所有女生都这样吗？显然不是，而且每个作的场景都各自有独特的关系背景，并不能一概而论作就一定是对的。可是这并不是无理取闹的女生想要看到的场面，因为如果一个人发现只有自己作，别人都不作的时候，那么她显然会更多质疑和指责自己。但是投射的存在本来就是为了减轻自我攻击，所以说当自己的投射行为受到男友质疑时，为了强化这种投射，自然而然就要去现实生活中有选择性地寻找证据来支持自己的行为。

为什么确实有很多女生都作呢？这可能有媒体和影视作品的影响，可能有社会氛围和风气的影响，但是在最根本的心理层面，我们的父母一代很多都是很糟糕的父母，所以我们这一代人的普遍的作，又可以看作是上一代人对自己痛苦经历的投射。

如果我们从这个角度去理解所谓的作，就会知道去讨论女生应不应该这样，男生应不应该哄，甚至上升到性别平等的高度去讨论都是有些错过重点的。女生对男朋友的作，可以看作是女生内心对自己指责的一个投射，而当我们这些旁人在纠结到底谁对谁错的时候，这种纠结或许也是另一种投射，是女生内心对自己投射行为的依赖而又焦虑的纠结。

所以说这样的讨论，真正的方向并不在于到底该不该哄女生，而是在于作的行为产生于怎样的心理。对于持续作的人，或者认同女生就因该作这样观点的人，我会提出这样几个问题：

1.作，以及为作寻找理由，可以让两个人关系变得更亲近，让感情变得更好吗？显然不能，作的人多，作死的人也一样多。既然如此，为什么还要这么做？说明这不是一个理性行为。我所看到的事实是作是短期内获得顺从的一种策略，但是也同样是长期相处中消磨情感的最可怕方式。

2.容易作的人，自己的自信，自我认知，情感表达能力和成熟度是否到位？如果足够成熟自信了，我们是否还会作？我所看到的事实是作是一个常见于年轻女性的状况，年龄和阅历增长的结果是作的行为也减少。

3.作的人，家庭关系如何？成长经历中是否有消极影响的部分？是否有未解决的情节和问题？我所看到的事实是作的人普遍家庭关系有问题，自己心理上也有不足，这样的情况下去讨论该不该哄，其实就是忽略了真正问题的存在。

上面这些问题的意图，都是希望让作的人更多把视线放在自己身上，面对自己的问题，而不是无止境地通过作来逃避。看到自己会有一时痛苦，但是会带来成长。作会让人一时舒服，但是会最终输掉关系。

在指责自己和指责别人之间，人们总是倾向于指责别人。当一个人作的时候，其实是在逃避自身的问题，而以“别人都这样”来合理化自己的作，就是一种更方便，更进一步的逃避。所以当我们思考题主的问题时，站在一个咨询师的角度，我会建议大家更多地看到作的心理机制，把问题从“该不该作”转向“怎么做比作更好”上面去。

分割线 有朋友在评论里问如果自己女朋友是这样的应该怎么办，我觉得这是个非常好的问题，所以特别再多写一些。

如果你的伴侣自是个自卑的人，或者有一些其他的问题，作为伴侣我有这么几个建议：

1.耐心。不要着急去改变对方，耐心的陪伴其实是最有力的支持和促进改变的方式。这个多少和咨询师面对来访者时的感受类似。你的伴侣或许曾经遇到过很多不耐烦她改变的太慢而离开她的人，所以当你不耐烦的时候，她只会把你推得更远。

2.明确责任。改变自我价值的缺失和消极自我评价，是一个主要需要自己去完成的事情，我们作为伴侣并不能包办代替。如果你过多的干预和参与，那么反而会给伴侣更多理由逃避和依赖。所以我们在充分表达理解，支持和爱的同时，需要清楚的知道这不等同于娇惯纵容的理由。

3.学会抽离。当伴侣向你作的时候，你要学会从自己的被投射的角色中抽离出来，换句话说就是你要知道她这么对你，不是因为你这个人怎么样，而是因为你们当下的关系状态触发了她一些感受。当你能够这样去看待伴侣时，一方面能够更好地保护自己的情绪和咨询不受影响，另一方面也能够让你用更包容和非批判的角度去看待伴侣。

4.关注和接纳深层情绪。当对方向你作的时候，尝试去观察和了解这些作的本质是在表达什么样的情绪。你可以直接询问，当下的场景是否让对方有一些不好的情绪，并鼓励她面对自己的情绪，看到自己情绪背后隐藏的深层感受是什么。比如愤怒和焦虑的背后往往是恐惧和伤痛，当你看到这一层情绪，能够去探讨它，接纳它，理解它时，那么这也能够鼓励你的伴侣用同样方式对待，从而在长远上让她慢慢学会接纳自己的深层感受，而不是每次都用投射的方式把痛苦转移到你身上。

5.条件允许的话，鼓励她去做心理咨询。咨询师是最善于帮助人们化解投射和自我批判的。我自己的咨询经验里，只要有一定的时间和耐心，很多人的这类问题都可以很成功地改善。??

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我无意洗白什么，你们不要低估环境的影响，在一个几乎所有人都认同“女生就是爱作，正常的”这句话的环境中，女生就是会心安理得地作，并不会觉得有什么问题。而普通人的现实生活，多得是人认同这个理儿。于是很多女生都这么觉得，是因为她从小就被别人告诉，女生是柔弱的，敏感的，情绪不稳定的，这都是客观事实，言下之意就是你如果有这些特性都是非常正常的，应该的，是不需要做出改变的。

她们就是这么长大的。于是她理所当然地放任自己作，给别人添麻烦。

所以大家都真的少说这话，类似的还有“男人就是下半身动物，天性就是喜欢广泛播种的，这是基因本能”之类的。

拜托你们不要再觉得这都是真理了，不要再觉得这是客观实在的男女本身差异了。啥事就算不是这样，被人一定义，一口口相传，就变成真的了。

其实就是因为成长环境限制，个人学习能力，思想觉悟和目光限制，导致自己的表达能力，交流能力，处理人际交往中矛盾的能力都像一坨翔一样，还非要说“女生本来就是作，这是正常的”，能不给性别扣这么多锅了吗。

至于具体到已经变成这样的个体身上，要怎么改变，这是个非常艰难的过程，改变“女人就是柔弱，就是敏感，就是不讲道理，这是正常的”这种认知，如果环境不变，没发生什么产生重大打击的事件，基本上没戏。

还只剩下一个办法，就是非常非常厉害的男人和她谈恋爱，此男人相对于如此单纯不喜思考的妹子要可以开出来上帝视角，可以看透她为什么作，然后使用正确的方法长期加以安抚，引导，告诉她除了这样还有更好的处理方法，告诉她你还可以不这样，你不是天生就是这样的，你还有更好的交流和处理方法。

有男人做得到？那这妹子得是有多漂亮。??

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知乎用户46 人赞同了该回答我想起一句话：做的程度别超过自己的颜值 。又想起了另一句话：别高估自己的颜值。??

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电影、小说、心理爱好者17 人赞同了该回答

所有这些在爱情当中出现的无理取闹，其实都是为了要索取安全感。要透过各式各样的测试来要对方证明，对方对自己的爱凌驾于一切之上，凌驾于工作或者是课业的要求之上，凌驾于对于家人的爱之上，凌驾于所有世俗的困难之上。

只要不小心，每一种人际关系都有可能会变成一种权力关系，包括爱情在内。比方我们很习惯的亲子之间的人际关系，常常就变成一种权力关系，爸爸妈妈会认为自己拥有小孩，可以控制小孩的人生。而爱情关系当中，也常常出现这种权力的现象。

光是想一下常用到的形容词，我们说这个人“臣服在对方的脚下”，“拜倒在她的石榴裙下”，“臣服”或者是“拜倒”，当然都是权力关系当中的用语，表示对方具有这样子的权威，而你必须要表示服从。

可是，当爱情关系一直都保持着一种权力关系的状态，这会是一件好事情吗？

今天的情商课就要研究这件事，为什么谈恋爱常常会造成很多的“公主”，让一些本来心理平衡的女生，忽然发作了公主病？

权力是一种非常微妙的东西，只要你不使用它，它就仿佛不存在。

而“公主”这种身份也是一样的，对方如果把你当成是公主，你就有了公主的身份跟权利；可是如果对方根本就没有把你放在眼里，不管你是不是真的公主，你都发挥不了公主的权利。

如果你看过经典电影《罗马假期》，你就会看到一个欧洲小国家的公主，当她以一个一般女孩的身份，活动在罗马街头的时候，每个不知情的人也都把她当成是一般的女孩来看待。

只有回到了皇宫里面，进入了要求外交礼仪的场合，公主的身份才会显现，公主的权力才会发挥。

首先，公主是一个非常没有道理的身份，虽然很多童话故事是以公主为主角，可是实际上，公主除了身在皇家之外，她不需要任何的认证，她不需要证明自己，她不像是英雄，需要经过一番打斗、一番作为，才能够得到大众的认可。

所以说穿了，童话里面的白雪公主也好，豌豆公主也好，实际上对于社会没有任何的贡献，只不过是身在皇家。她如果温柔可爱也就罢了，可是如果想要搞任性，虐待别人，她当然也就一无是处。

从这个立场去理解“公主”这种身份，我们就会知道，任何向往想要变成公主的人，其实是在向往一个不劳而获的身份。

她只想要身份尊贵、锦衣玉食，而不想要为了争取这个身份做任何的努力，也不想要随着这个身份与之俱来的义务跟责任。

而一位本来活的好好的女生，忽然发作公主病，最理想的场合就是在谈恋爱的时候。

因为，直到谈恋爱的此刻，才终于会有人拜倒在自己的跟前，对自己说出“就算你要天上的月亮，我也会爬到天上去，帮你把月亮给摘下来”这种话。

想想看，在一夕之间，忽然头上就多出来一顶王冠，被对方当成是女王或者是公主，如果不趁机使用一下女王以及公主的权利，那这个权利还有什么意思呢？这个女王或者是公主的身份还有什么意义呢？

这也就说明了，为什么一谈恋爱，很容易有一些人就会发作公主病。

恋爱中的女生，常常想要用艰难的任务，考验自己的另一半。

比方如果自己过生日，想要另一半送一个礼物，这个礼物是需要去排队24小时才能够得到的，女生就会觉得特别有成就感。

可是，如果她的另一半刚好有特殊关系，可以靠朋友轻易就拿到这个礼物，女生往往就会觉得这个礼物一点都不值钱。女生要的不是这个东西，而是要你为了得到这个东西所付出的心力。

当然，在爱情里面也不是只有女生会折磨对方。有的男生看到女方为了跟自己交往，而跟家人相处不好，就会对女方说出“你必须要在你的家人跟我之间做出一个选择”，而不是帮着女方去想办法，如何解决这个问题。

很多人在热恋期，会跑出一些连自己都无法理解的荒谬的要求。

比方说，“我如果传简讯给你，你要在十分钟之内就回我，要不然就表示你不够重视我。”有的人如果在十分钟之内没有收到你回TA简讯，TA可能接下来会打一百通电话到你的手机里面。

现在，在各种平台上，流行各式各样生活当中随意拍摄的短视频。在这些短视频当中，我们往往可以看到，交往中的恋人有的时候互相捉弄，嘻嘻哈哈，无伤大雅。

可是有的人，仿佛要把另一半弄到很羞辱的状态，才会觉得很过瘾。

比方说，要求对方穿了很奇怪的服装，到公众场合去，大声地表示有多么爱自己；或者是不管对方正在上课还是正在开会，都要求对方第一时间要回复自己，才算是够爱自己。

这就是把“得到对方的爱”当成是一种权利，这种权利短期之内能够得到实现的过瘾跟满足。可是每一次的过瘾跟满足，也就意味着在感情当中，消耗了对方的耐心跟信任。

这就是我们要理解“不要把爱情当成了是权力关系”的一个角度。

另外一个角度就是，有些在爱情里面耍任性的人，是没有办法表达出自己的需求。

就像在拍电影的时候，有一些暴君型的电影导演，他不会告诉演员自己想要什么，他只告诉演员“反正你就演给我看，直到你演出了我想要的样子，我们就收工。”

在爱情当中，没有办法明确地表达“自己到底需要什么”的人，有的时候希望另一半做无穷无尽的事情，直到自己终于满意，过瘾为止。

有些情侣吵架，你问她到底在气什么，她不回答你，她就砸东西。她不管是基于羞耻或者是无理取闹，而没有办法明确地表达出自己的需要，必须要靠着你，来猜测她心里在想什么。

而这整个逼迫你去猜的过程，就成为她公主病发作的症状。

有些男生平常在生活的各个层面，表现得都很像样，可是偏偏就是到了女朋友的面前，会闯出各种祸来，让女朋友一次又一次地帮忙收拾残局，这也是同样的现象。

所有这些在爱情当中出现的无理取闹，其实都是为了要索取安全感。要透过各式各样的测试来要对方证明，对方对自己的爱凌驾于一切之上，凌驾于工作或者是课业的要求之上，凌驾于对于家人的爱之上，凌驾于所有世俗的困难之上。

如果你曾经在恋爱的某一个阶段，做过了我们刚才所说的任何一种行为，一旦我们能够察觉自己的这种行为，其实我们就已经接近克服这种问题的状况。

我们的情商课一再强调的一个指标就是，只要能够察觉，就是解决问题的开始。

当我们察觉“自己正在无理取闹”的时候，我们试着问自己这些问题：难道一定要对方痛苦，我们才会开心吗？为什么会这样？可不可以是对方不痛苦，而我还是感到开心？可不可以是对方开心，而我分享TA的开心？

而如果我们不是无理取闹的这一方，而是面对着无理取闹的伴侣的话，我们可以试着陪伴对方一起去探索，这段关系当中，什么样才能够带来安全感？

我们要让对方认知，就是因为缺乏安全感，对方才会无理取闹。

透过这样子共同的探索，我们才能够建立一种互相信赖的爱情关系。在爱情的关系里面，最关键的当然就是爱，其他的都是杂质。

只要能够确认了对于对方的爱，相信对方就会抛弃剩下的杂质。

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“婊”气十足 超爱dota216 人赞同了该回答

因为有些妹子天生不会撒娇，又很傲娇，

就算知道自己错了，也不愿意低头，

有时候，只是摇摇男生的手臂，眨巴眨巴眼睛就能解决的矛盾，最后非要变成两个人的世界大战，

典型的颜值不够，情商不高，这种妹子，只能说“注孤身”了

对！我说的就是我自己！！“抠脚女汉”??

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啦啦啦66 人赞同了该回答

作为一个从前爱作的女生 想认真回答这个问题 往往女孩子们的无理取闹 其实更能反映出内心的不安全感 你的小自卑 我在谈第一次恋爱时 也十分的无理取闹 甚至到了动不动就生气闹脾气的态度 比如你没有及时回我短信 没有陪我去哪去哪 没有满足我的什么要求 我都会感到伤心 但是 往往女孩子的这种伤心 外在表现出来的却是冷战 发火 等等 你想的是多引起他的注意让他关怀你 但这却让男友会感觉到你的无理取闹 但是却不知你在这背后受伤和矛盾的内心 于是就会质疑你对他的感情你对他的理解 最开始或许会哄你 但久而久之便会远离 事实证明 这样的恋爱是不会长久的 这种会作的女孩子 以依恋类型来看 就是焦虑矛盾型依恋 从婴儿时期来看 这个类型的人显出很高的分离焦虑 同母亲分离后 他们感到强烈的不安 当再次同母亲团聚时 他们一方面试图主动接近母亲 一方面又对来自母亲的安慰进行反抗 直至成年以后 这种人就会对伴侣产生这种情绪 一方面 渴望得到伴侣给予他们的爱 另一方面 又时刻感受到极大的不安全感 于是以作的方式反复证明自己的重要性和自己在他人心目中的位置 但往往自己也在这个过程中受到极大的伤害题主因为小时候父母离异跟随父亲父亲后来再婚 从小没有得到父亲与母亲太多的爱与关怀 于是便产生了这种心理 青春期的一段时间脾气特别古怪 希望以闹脾气的方式得到父母的关心和注意 但却掩饰自己已然受伤的内心和不安全感 直至之后来谈恋爱时把这种情绪反映到恋爱关系中 简单来说 就是想爱但是又去伤害对方 内心却是无比纠结和痛苦的 但是题主通过失败的恋爱中汲取经验以及自我反省调节 现在已经好多啦哈哈哈 终于在第三段的恋爱中成为了一个不那么作的女孩子

如何解决？从自身角度:1.学会独立 自主 充实自己的生活。没有人是为他人活着的 生活也不可能围绕他人 于是要学会自己为自己而活 做到在精神上的独立 努力找到生活前进的方向和动力 做自己想做和喜欢做的事情 努力把生活安排得充实 2.总结自己作的原因 试图不要转换为闹脾气作的外在表现方式 努力让他人理解你内心更真实的想法 。比如 在与男友争吵过程中 一定要把自己内心的不安全感和害怕的情绪告知对方 告诉他你这样做我内心感到很难过我甚至感觉你不是那么在乎我 而不是一味的闹脾气3.用换位思考的方式来理解对方 以他人的角度认知他这样做的原因。充分理解自己的伴侣 如果对方没有照顾到你的感受 试着从他人角度去对待某一件事 而不是一味猜忌怀疑 当然 最好的做法就是与他沟通从男友角度:1.试着从表面的情绪看更深的情绪。或许她表面是作 但内心确实不停地在难受和纠结。2.安抚女友的情绪 先试着低头承认自己的错误。毕竟男孩子应该表现出自己的绅士风度 首先要主动地表示自己的错误 给女孩子一个台阶下3.在安抚情绪后 一定要记着沟通沟通沟通 了解女友的想法 对女友最内心的想法进行理解安抚 给予她自信 并为之提出解决方法。4.面对这样的女孩子 一定不要掩饰自己的爱意 要让她充分感受到自己是被关心和爱护着的。

希望每一对情侣都能幸福和快乐 ^ ^

此回答仅代表个人想法和经历 我想也代表一部分作的女生吧 希望每一个作的女生都能作出改变找到爱你的人??

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景观设计 咖啡 电影 文学 美食 护肤7 人赞同了该回答都是惯的，不管男的女的，都有作到死的那种人。??

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SAP/Oracle20 人赞同了该回答恋爱，有时也是一场博弈。女孩，喜欢被呵护，被追求的感觉。当这种感觉丧失的时候，她就会变着法儿的“作”，来争取获取这种感觉。而有的男人心甘被作，有的男人几次便火冒三丈。我个人觉得这是两人相处模式磨合的一个过程，找到一个双方都舒服的度，便会平安无事了。找不到，也许就是你们并不适合在一起。??

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逗B一个15 人赞同了该回答这样的女生就不能惯着……你看……我就不惯着……所以我直接找了个男的??

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喜欢温柔的人v：hhh12168143 人赞同了该回答

正好，就像刚刚男票原本说睡了，结果我看到他在空间发了一组他喜欢的一个女明星的照片，配文 身骑白马然后我就生气了评论了他一个 滚然后正好他接着打电话过来了我拒接，他打了好几个我都拒接，然后又打我就接了

然而他还不知道发生了什么他问我怎么不接，我说我生气了，他很迷茫问我为什么呀，我说不告诉你他继续问我又说你猜，他还问，我就问他你不是睡觉了吗，他说睡不着看到一组很好看的照片，我发给你你看了就也会喜欢她了，我说我不看我不喜欢，他还是很迷茫，问我为什么生气，我说你难道不是看见我给你的评论才打给我的吗，他说什么评论啊我没看见啊，我给你打电话的时候是没网的，我说哦那我还是生气，然后他说我有病，就挂了电话这可能就是男生常认为的 作 吧

但是我生气的原因是因为1.他之前跟我说睡了，但事实是并没有，之前打电话他说要睡的时候我就猜到了，打电话太无聊了也没什么好说的，他才感觉说有点困2.我跟他说过我不喜欢他喜欢那个女明星，也算吃奇怪的醋的一种吧，不过我原本也不太喜欢那个女明星3.他从来不在空间里发关于我的东西4.不发我的就算了，这又发别的女的，我就气上加气了

而他可能是怎么想的呢1.有病吧，我是说要睡了，我就是没睡着啊，这又怎么了啊2.有病吧，莫名其妙生气，这有什么好生气的3.有病吧，我想跟她分享一组我觉得特别好看的照片结果她怎么还生气了？4.我朋友她都认识，我好友里也没几个人，我头像背景手机里也都是他，发不发动态的没必要啊

你看，这就是男女差异女生总是想太多太敏感还容易跟自己过不去，道理我都懂，可气还是要生的重要的不是作，而是适可而止，我知道他气一会儿会给我打电话，我也是气一会就消气，所以我们稍微谈一谈就会重归于好，甚至都不能算是吵架拌嘴

有一句话是怎么说的来着，如果一个女生一点也不作不闹，那她可能不爱你。她不关心你跟谁说话跟谁玩她不管你看不看其他小姑娘她不介意你不带她见朋友不公布关于她的一切等等等等都是因为她根本就不在乎你是怎样虽然有的女生性格比较成熟或者冷漠或者独立好强但是绝对没人可以做到一点都不在乎她可能表现的不强烈，但她也是真的不开心。

再说 为什么女生会觉得男生就该哄着我让着我 这个问题这是为什么呢

恋爱中的女生都是会变蠢的会更偏向于小女人这个选项她作大多是渴望得到你的更多关注，她要你哄也是想以此告诉自己你是爱她的。然而如果这时候没有得到你的关注，和这种小小的爱的表现，她们就会抑制不住的开始胡思乱想，他是不是不爱我了是不是觉得我烦了等等等等各种神展开。然后为了推翻自己的这种不好的猜测，她们往往会做一些在你眼里更作的事情出来，想要给自己证明，你还是爱她的。另外，虽说不是每个女生都是这种较为软弱的类型，但是再要强的女生都会希望有时候能有个肩膀撑起自己的逞强，再独立的女生也会有渴望呵护的时候而这些，他们都不会依靠别人，只有你，才能做到

一个是因为男生的生理上原本就比女生更强壮一点，另一个是心理上，她们更希望那个给自己依靠和呵护的人，是最爱的你。

所以说，并不是非要你哄，而是希望你哄或者说是希望得到你的爱。

男女生思想差异是很大的，性格更不用说，不光女生有作的时候，男生也有他，只不过是作的方式不同而已。

就比如我的男朋友，以前他很容易生气，比如他的朋友有时候就会叫他的一个外号，有一次我也叫，他就特别生气，说很讨厌被叫那个外号，说想不到我跟他们一样，甚至上升到想到分手这种程度了。怎么样都不理我，还挂我电话。而我在感到抱歉的同时也还有一点搞不懂。 哄了好久才哄好，他也好久才想明白，才和好。 这是不是也可以看作是一种作，这种作跟女生的作有点像，都是让人一头雾水却又要安慰好久的。还有各种各种就不一一举例了。

还是那句话，作其实还是来源于爱。要不然他怎么不去作别人而是作你呢？因为你跟别人在他眼里是不一样的。

所以如果是真的相互喜欢的话，互相理解是至关重要的。毕竟一直作时时作是不好的，是不对的也是很容易失去对方的。怎么说呢，人总是对陌生人友好客气，却又总是对身边人刻薄伤害。所以相互理解，站在对方的角度想问题，外加一点耐心，很多时候你也就不会生气或者作了。相互珍惜，不要把有限的时间浪费在吵架上面。??

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为什么女生作死 无理取闹 但是因为别的女生都这样 就觉得自己没有错 男朋友应该哄着宠着自己？