一封挽回爱情的情书 一双双恋人喁喁私语

倾诉者：陈东化名，男，36岁，济南市某省属企业中层领导，海归人员文字：安心 陈东长得有点忧郁，黑黑的眼睛里，是经历过后的淡然。陈东说，他的经历在国外很普遍，只是有些人留在了国外，而他却选择了回来，“不能说我是为了感情回国的，我没那么高尚，好像命运就是给我安排了一个这样的人生，我只能按照这个轨迹来做。” 可以这么说，如果陈东没有出国，那他在国内也很有可能出现婚外恋，他的那场婚姻，“感情”的成分太多，“爱情”的成分偏少。然而，在长久的婚姻面前，爱情的力量是微乎其微的，尤其是对陈东这样的男人。生活安逸 说起来，我们家和童童家是世交。很小的时候我就和童童在一起玩。 我知道童童喜欢我，情窦初开的时候，我完全能从她的表现里看出她对我的爱慕来。可童童长得一点都不好看，脾气也跟鼻涕似的，软塌塌的没一点个性，我不喜欢她。叛逆的少年时期，我喜欢我们班里一个单亲家庭的女生，那个女孩惊人地美丽，瘦弱单薄的身体让人不由滋生保护的欲望。可是，那个女孩不喜欢我。 童童一直在我身边晃荡，从小时候过家家做我的老婆，到后来生活中真的做了我的老婆。 大学毕业后，我在做政府官员的童童爸爸的帮助下，顺利地进了一家省属企业。童童则进了一家不错的事业单位。后来，我和童童在基本没经过什么恋爱的情况下，就在双方家长的撮合下定了我们的终身大事。 婚后的日子也算幸福，从小就好脾气的童童对我更是百依百顺，再加上两年后可爱女儿的出生，我对生活还真的感到知足。童童是个标准的贤妻良母，不但自己的工作处理得当，还把我和女儿的生活照顾得无微不至，两家老人那里也是面面俱到。 可以说，我什么都有了，如果生命到此为止，我也不该有什么遗憾了。那几年，无论我走到哪里，都是一片赞叹和羡慕的声音。 1999年春节，一个从美国回来的同学打破了我自以为是的安逸。那个同学在聚会上对大洋彼岸的另一番景象赞不绝口，他还鼓动我也出去，说在国外能赚大钱，能生活得更舒适，就算是几年后回来，生活也会上一个台阶。 也许是平日的生活太安逸了，一直风平浪静的日子让我对"变化"充满了渴望。于是，出国的念头在我心里越来越强烈起来。 2000年春天，我以"出国读MBA"为由，得到了童童和家人的支持。其实在我内心，读书只是个冠冕堂皇的理由，根本原因是我不安分的心。出国留学 半年后，我顺利地拿到了加拿大的签证，然后顺利到达联系好的学校，学业两年。我现在都记得刚踏上异国土地的时刻，心就像破笼而出的小鸟，那片异国的土地就是我自由飞翔的天空。 一直自负的我在花了家里一大笔钱做学费后，再也不肯伸手向家里要钱。加拿大的什么东西都比国内贵，为了生活，我到一个超市打工。 超市不大，生意还可以，店里只有两个伙计，我负责进货，刘莎是收银员。 刘莎是湖南人，第一次见到她的时候我有点震惊，她非常像我中学暗恋过的那个女生 惊人的美丽和柔弱的身体。刘莎虽然才21岁，但已经来加拿大好几年了，高中还未毕业的时候，她身居要职的父亲就把她送到国外来"镀金"，现在正读大学三年级。 在国内感受不到自己的爱国心，出国后真是体会到了。我也明白了为什么那么多中国人放弃了国外优越的条件，执意回国，因为无论那个国家多么落后，它总是我们的根。就像几年后我终于明白，无论怎样我还是回到了我的家，回到了我的老婆孩子身边，因为，她们是我的根。 一是因为都是中国人，二是刘莎长得像我暗恋过的女孩，所以，我对她感觉非常亲切。刘莎和童童的性格完全相反，童童是水，刘莎就是冰。 我比刘莎大11岁，一直把她当孩子对待。生活中，只要我能帮上她的忙，任何事情、任何时间我都毫无怨言。慢慢地，刘莎对我的态度开始缓和，不再那么设防，有时候还会在我面前流露年轻女孩的娇嗔。 后来我才知道，刘莎的父亲已经在一年前由于经济问题遭受了法律制裁，否则，她这种大小姐又怎么会出去打工？我才明白为什么她年纪轻轻就带着不该有的忧郁，为什么脸上很少看见笑容。知道这一切后，我不由增加了对刘莎的关心和照顾。遭遇激情 后来我找到一份更好的工作，便从那家超市辞职，到了一家公司。 和刘莎分别后，我还真的很想她。可能在没有朋友的异国他乡让我倍加珍惜刘莎，也可能是半年多的相处让我对刘莎萌生了一丝说不清道不明的情愫。 没想到，我到那家公司两个月后的一天，刘莎忽然出现在我面前。我吃惊地看着她，刘莎笑眯眯地说："超市没有你，我干不下去。" 心忽腾忽腾地跳起来，已过而立之年的我再次感受到了情窦初开的感觉。 随后的日子好像一下子充满了生机，来加拿大快一年的时候，我好像才真正找到那种"改变"的快乐。而这一切，都是源于那个小我11岁的刘莎。和刘莎在一起的时间很快乐，她说是我把她从父亲的忧伤中解脱了出来，而她也用她年轻的活力感染着我…… 刘莎过生日的那天晚上，我们一起吃饭。微醉的刘莎给我讲她小时候的事情，满含深情地望着我。看着刘莎深情的眼睛，我无法控制自己，一把把她抱在怀里。出国一年之后，我第一次有了情欲的冲动……那天晚上，我住在了刘莎租的小房子里。 在加拿大的时候，我最想的不是童童，而是女儿。每次往家打电话，和童童简单地说一下最近的生活，就让她把电话交给女儿。听见两岁半的女儿软软甜甜地叫我"爸爸"时，我的心都醉了，再苦再累都觉不出来。 刘莎听见过我和女儿之间的通话，当时我都忘了她在我身边。和女儿说完，挂上电话我还面带笑容。刘莎有点伤心地看着我说："你很爱你的女儿，是吧？"我才意识到自己当着刘莎的面跟老婆孩子通电话，是对她的一种伤害。 然而，刘莎从未对我要求过什么。虽然后来我跟她住在了一起，就像普通夫妻一样生活，但关于未来，刘莎从未跟我提及过。我们两个就像被软禁的囚犯，只顾得享受眼前的生活，不知道明天会是什么。 童童好像从我对她的疏远里感觉出了什么。每次我和女儿亲切热闹地说完，话筒一到童童手里，我就好像录音带卡壳了一样，什么都说不出来。童童每次都嘱咐我照顾好自己，她和孩子等我回家，每听到这些，我心里就很不是滋味。 如果她们两个都来跟我争吵，都来跟我要求这个质问那个，或许我还会好受些，但她们都在沉默。可是，我能感觉出来，我能感觉出童童对我叮嘱里的不放心，能感觉出刘莎给我爱情里的不满意…… 感情好像被束缚了层层枷锁，被这种特定的生存方式所左右，残酷地纠结、挣扎于赤裸裸的现实之中…… 在加拿大最后两个月的时间是最难熬的。刘莎表面上看上去和平日没有什么两样，但我却能从她的笑容里看到酸涩，从她的笑声中听出悲凉。我知道，她在等我的承诺，等我给她一个长久的承诺，而不再是这种有今天没明天的相守。 而大洋彼岸的童童，那个一直带着孩子、照顾着老人、守着家等我归去的童童，她可是从我离开家的那一刻就一直在等待着啊！如果说我舍不下一片痴心的刘莎，那又怎么舍得下情深意重的童童？！ 我开始后悔自己出国。后悔认识刘莎。后悔没能控制住自己的感情。 顺利读完MBA后，我还是按照原来的计划回了国。定好行程以后，刘莎除了流泪还是流泪。我希望她狠狠地骂我一顿，要不就哭出声来，可她只是坐在那里不吭声地掉眼泪。童童的电话一个接一个，一会儿让我给爸爸捎点这个，一会儿让我给妈妈带点那个，我知道她不是想让我买什么东西回家，而是用这种方式表达对我的期盼。 那几天，我吃不下睡不着，满心都是对刘莎的愧疚。 然而，我还是回国了。走的那天，刘莎没有送我，我从一大早就没看见她，想去找又打消了念头 还有什么意义吗？我已经做了无情无义的小人，还想在她面前表现什么呢？爱情回归 回到家后，童童非常高兴，一向文静的她简直跟平时判若两人，在为我接风的晚宴上大笑大叫，岳母都忍不住说她"高兴疯了"。然而晚上我们夫妻两人单独相处的时候，童童却抱着我哭出了声。抚摸着童童后背突出的肩胛骨，我心里酸得要命 她虽然不清楚我具体在那边发生了什么，但不说并不代表不知道，做为多年同床共枕的妻子，她应该知道我的归来是一场团聚，也是一场分别……只是我最终还是回来了，我伸明大义的妻子不愿再追究，更不愿把我再往外推。 "海归派"的头衔的确给我带来了不少好处，我在单位得到了比以往更多的重用。而在加拿大的那两年，也的确让我学到了很多，无论是生活上还是感情上，都让我学习和体会到了很多很多…… 现在，我已经回国两年多了，无论是工作还是生活都又恢复了最初的平静。童童还是和以前一样温柔贤惠，女儿还是那么乖巧可爱，我的工作也是如日中天。开始的时候，我故意不让自己去想刘莎，有时候忍不住想起来，我还会暗暗责备和叱骂自己 做了薄情寡意的事，还充什么有情有意的人？ 后来，我渐渐地很少想到刘莎，就像一个日渐平复的疤痕，不留意就会淡漠它的存在。工作、生活、人情世故等等各方各面、许许多多的事情还等着我去处理，没有时间也没有心情再去想那段往事。现在想起在加拿大的那两年，真的感觉就像做梦一样……我和陈东约在一家茶楼见面，他有着良好的不抽烟的习惯。等他讲完自己的故事，我找到了他眼睛里忧郁的根源 他骨子里对生活的一种不满和歉疚。虽然，刘莎不像个噩梦一样跟随，童童也不泼妇般地纠缠，他的生活就像撒满阳光的平静海面，只要他自己不兴风作浪，会一直祥和下去。 最后，陈东说，爱情就像刚放进嘴里的口香糖，甘甜、柔软、脆弱；婚姻则像嚼了很久的口香糖，乏味、润滑、坚韧。 没有让他完全满意的生活，这就是潜伏的忧郁的根源。

我可以抱你吗？ 夜已深。无奈的雨伴着一丝丝的寒意渐渐的飘荡。忧郁的我掠过漂泊的风雨之后仍发现那窗门外的树叶似乎还在哭泣。我沉默着，为那潮湿了我青春岁月的生命的天空，朦胧中的我似乎走了很远，走了很远的路为的是在这一个浪漫的黄昏之后等到你！ 你的电话没有打来，是否爱情已凋零？ 我低垂着自己无奈无言的欲望一任茫茫的黑夜一圈一圈拼命地袭击我的双眼，黑暗中的我似乎看到我们的爱情正滑过这个城市的夜空，飞来飞去的爱情落不下来！只留下一串冰凉的泪水在我的唇边悄悄的落下。 我咬着隐隐作痛的心喊出你的名字：张烨你发现我们的太阳是否在提前老去？而窗头的闹钟告诉我，属于我们的日子其实是一颗流星，我们都像一个匆匆的过客，在我爱情的港湾里，张烨，我多少个难眠之夜都在枕着伤心的事想你，想跑到你身边去，把属于我的全部夺过来！把属于你剩余的部分全部咽下去，然后告诉你一个痴情的男孩是如何的爱你思念你牵挂着你。 雨，终于都停住了。 我才发现你离我那么的遥远，我幻想着你突然坐在我身边呵护着我的脆弱，幻想着一拿起电话就听到你那熟悉的声音，幻想着一打开门就能拥抱到你！ 夜深人静，寒流无情的袭击这个苍茫的城市。我的爱人。是什么使你遗忘了对你的爱人那最深切的问候？是什么使你保持沉默。遗忘了那个爱你的男孩？遗忘了今晚那最灿烂的烟花？ “我可以抱你吗？张烨”多少次，你在我身边轻语，多少次你把我长长的手臂放到你的长发下。让我宁静的进入另一个梦乡中去与你陌生地再次相逢。 好多次了，我梦想寻找属于我们的兰色家园。我们生一对孩子，修一筑长亭，种一圆的玫瑰，然后设计一个小岛，养一条可爱的小狗，那时你会为嫁给一个叫（爱张烨）作你人生的最后伴侣而高兴吗？你会大叫着狂奔着说：请你下辈子仍然做我最爱的妻子吗？ 假若人生能有几个轮回，假若爱情之鸟能幸福的飞回，假若青春的歌声从来不老，张烨，在你一遍遍亲吻我的每一寸肌肤之后，在你蛊惑着我的心跳迷失在你爱的海洋越走越远之后，再一次让我去看看大地上的城市城市中的灯火下的村庄里已经被收割的麦田在麦田上那段美丽的故事中那个流传的世外桃源………… “我可以抱你吗？”你还会来吗？让我记住今夜，记住今夜那徘徊中的爱情之鸟，我将要用一千种的柔情等侯你来！ 我可以抱你吗？今天已经天已经晴朗，可我的心不知何时晴朗。

婚外情人的想念短信