微信朋友圈幽默风趣的说说句子
微信朋友圈幽默风趣的说说句子
学习啦立文 2016 11 18 10:15:20
我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到风趣的句子，下面是小编为你精心整理的微信朋友圈风趣的句子，希望对你有帮助!
经典的朋友圈句子
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬： 很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说： 你长得真像我前女友。 女羞得地下了头，问： 那 你为什么跟她分手了? 男： 嫌她丑。
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试
4.最近追一女生无果 晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到： 人要学会认清自己 认清自己
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说： 美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说： 老板，什么口味的包子最好吃? 老板说： 肉包子好吃。 我答道： 给我拿一个白糖的。
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情： 哥要结婚了。 逐留言： 你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜! 后面回复： 不是我，是我哥
9.和一妹子聊天，妹子说： 我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。 我说： 看电影多没意思，手一直闲着，不爽。 妹子突然来了句： 你不会找个用到手的电影啊～ 用到手 手 你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问： 他是什么时候失踪的? 两周前。 那你怎么今天才报案? 今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的 可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
幽默的朋友圈句子1.一母鸡下了个巨蛋，记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3.河南娃问河南妈： ABCDEFG咋造句? 河南妈： A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面! 哈哈
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说： 你能不能不出声? 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： 干什么? 回答说： 我调成振动的了。
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗?
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历 获奖经历：在校期间多次获得康师傅 再来一瓶 奖励。
8.历史课上老师问小明： 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗? 小明： 呵呵呵呵呵呵呵
9.尼采去面试，面试官问： 你叫什么?
尼采。
猜你个姥姥啊!下一个!
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯!
朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊!
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： 你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我啃出来的
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈，我要去动物园看猴子 。妈妈立即怒骂道： 看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族 汉 填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在 汉 后面加了个 子 字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道： 去买卫生巾吧! 众不解，问为什么?男孩说： 我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
微信朋友圈风趣的句子1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说： 爸爸，我回来了，开门啊。 男子大惧， 哇哇 大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音： 闺女，你又忘了带钥匙啊! 女子惊骇，也 哇哇 奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到： 靠!耽误我工作，吓死你们。
2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的 地方 一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道： 姐夫，别闹，姐还在咱家呢
3.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫 拒绝 。有一次，我好奇地问她一句： 你为啥叫这个名字啊? 她回过来一个羞涩的表情说： 难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
4. 妈妈，我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说： 你是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐一听就哭了： 你怎么给我吃这个呀!呜~~
5.牙医在给病人拔牙前说： 你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问： 你现在觉得如何? 病人红着眼恶狠狠地对医生说： 现在，看谁还敢拔我的牙!
6.某甲教鹦鹉说话： 我会走。 鹦鹉： 我会走。 甲： 我会说话。 鹦鹉： 我会说话。 甲： 我会飞。 鹦鹉： 你丫别逗了。
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说： 你好大胆，敢夜闯白宫! 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说： 飘柔，就是这样自信!
8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。 是男孩还是女孩? 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫： 是男孩!是男孩! 什么男孩? 护士小姐生气的骂道: 快把我手指头放开!
9.老师： 小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。 小新： 含笑九泉。
10.鱼说： 我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 水说： 我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 锅说： 都他妈快熟了还这么贫。
11.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说： 就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!
12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^ ^
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ： 为什么他们死后的脸竟然会是^ ^呢?
pol.ice说： 这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了 挂了。
管理员就回答说： 唉 愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的?
pol.ice： 中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上 忽然听见自己中了头彩 奖金7亿多 他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了
管理员回答说： 唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子 那剩下的这一个呢?
pol.ice： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了。
管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢
pol.ice 说： 因为他爬上树后以为 突然一道闪电 他以为 有人给他拍照
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