搞笑说说短句爆笑

小店太小，容不下太多的大人物;脑容量小太，想不出太多搞笑说说。在你这个坏蛋的威逼利诱下，偶尔说出一两个爆笑短句，不知害死了我多少脑细胞。哈哈，下面这些搞笑说说短句爆笑 被我发现了。我终于可以解放了，不用再去瞎思考了。

搞笑说说短句爆笑

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!

好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷!

谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!

似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!

爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说： 以后我们加倍还你。 后来，他们生了我，取名：加倍。

有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适!

今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

做人要跟辣椒似的，热情!跟圆白菜似的，有层次!跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直!

平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人!

世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

妈： 你出门的时候带个口罩吧 我： 没事妈，我感冒已经好了! 妈： 不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门?

个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了!

几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期 同感的转起!

逛商场要走时门口保安喊我： 等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么? 我愤怒地掀起大衣吼： 是肉，是肉!我自己的。

据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是 叫爸爸 ，老子是这么教你的?

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了 奇葩!比如，我。

今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱!

年搞笑说说短句爆笑大全

女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送!

不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢!

女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了!

妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子!

人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。