搞笑说说短句爆笑
句子大全 2022-04-23 08:28:01
小店太小,容不下太多的大人物;脑容量小太,想不出太多搞笑说说。在你这个坏蛋的威逼利诱下,偶尔说出一两个爆笑短句,不知害死了我多少脑细胞。哈哈,下面这些搞笑说说短句爆笑 被我发现了。我终于可以解放了,不用再去瞎思考了。
搞笑说说短句爆笑 当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。 有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的! 好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。 满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。 爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。 这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。 男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。 员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法:装穷! 谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友! 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。 真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。 再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。 单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。 每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的! 爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说: 以后我们加倍还你。 后来,他们生了我,取名:加倍。 有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。 早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就连一个陪你的朋友也没有了。 带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽! 男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适! 今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。 那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。 别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。 这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直! 平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人! 世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里! 我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。 我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。 妈: 你出门的时候带个口罩吧 我: 没事妈,我感冒已经好了! 妈: 不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门? 个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。 长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。 小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。 我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。 女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。 其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了! 几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。 不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。 早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。 当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。 每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期 同感的转起! 逛商场要走时门口保安喊我: 等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么? 我愤怒地掀起大衣吼: 是肉,是肉!我自己的。 据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。 我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。 同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视? 儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是 叫爸爸 ,老子是这么教你的? 生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。 不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。 小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 小的时候,我们都是祖国的花骨朵,随着时间推移,有的人开了花有的人结了果,有的人开枝散叶,还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人,他们最后长成了 奇葩!比如,我。 今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。 如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我,我打了他一顿,直到他说下次不敢了,我才满意的停手,临走时我问他叫什么,他说他叫:丘比特。 世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。 现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱! 年搞笑说说短句爆笑大全 女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。 地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听你妈妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。 又快过年了,希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样,给的都是大红包,硬给,不要都不行,还追着送! 不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。 尽量撮合身边同学谈恋爱,这样以后会省不少份子钱呢! 女人如果过了四十岁,还能有个男人捧着你的小脸,耐心地望着你,持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了! 妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。 小时候,见到一个女孩子,精致的五官,白嫩的皮肤,曼妙的身材,好像天使一般,令人怦然心动,后来妈妈告诉我,这叫镜子! 人静时,躺下来仔细想想,人活着真不容易,明知以后会死,还要努力的活着。 我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。 以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。 本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。 世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。 遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。阅读剩余内容