一句话简短的幽默笑话段子
一句话简短的幽默笑话段子一、 经典语录：人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲 剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一 直都在；而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来 是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前，感情是真实的、 纯洁的；而感情一旦和金钱纠缠不清，感情也就变得越来越虚伪 了。 二、 人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望 胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想， 思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我 们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是 别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可 能完败。三、 老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载 了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄 的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌 声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！ 送到那……四、 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房， 她喊我：“115 除以 5 是多少？”我帮她回答了。接着她又问： “180 除以 9 是多少？”我再次回答。当她问第 4 个问题时，我说： “为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可 以使用任何一种方法。” 五、 今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么 我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某 2b 的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露……六、 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知 道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这 么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地 在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上 踩来踩去好吗？”七、 美女住酒店一晚结账时账单 800 元，她抱怨太贵。经理 说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和 wifi。美女说自己完 全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包 掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的 700 元，只拿出 100 元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不 用。”八、 早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书 倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天， 一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下 课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他 大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当 场傻眼。九、 MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你 啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你 选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我 好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选 五百万，所以我就原谅你了。”我：“……” 十、 饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适 合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真 正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。——《慢慢来，一 切都来得及》一句话简短的幽默笑话段子 十一、上班的厂车上，MM 问我：“我的电脑不行了，老是死。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天 一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然 后 MM 大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。 你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 十二、 小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看 电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她 爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?” 十三、 我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。 如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的 东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性 欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。 十四、 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫 温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋 的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青 春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风， 闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。 十五、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣 服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华 镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”十六、 有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又 问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛 街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼 笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自 由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。十七、 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏， 喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老 公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声， 老公放了一个屁……十八、 带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿 园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱 歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午， 护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。十九、 语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把 那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发 现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼， 下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的 后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。