自己的真实经历 希望给所有被抑郁症折磨的人一些正能量。

抑郁症两年了，焦虑、恍惚、恐惧、奔溃、痛苦，所有的情绪几乎都尝了一遍。自认为是一个内心极度强大的人却终究无法抵抗这来势汹汹的精神折磨。所以不得不承认我真的抑郁了。我的父亲，他在2014年意外离世。他是一个平凡又伟大的男人，两年了我没有敢看他的照片，但我却可以清楚的说出他所有的特征。写到这里自己又忍不住了，现在流眼泪对我来说是一种慰纪，把我所有的思念所有的爱都随着眼泪流出。回忆了一下这两年来的生活。脑子里面全是自己挣扎和怨恨。唯一能感到温暖的画面竟然是妈妈的眼泪。我对待生死对待感情甚至对待自己都无法像一个正常人一样。我听不了父亲这首歌，看不了父亲这两个字，当别人叫爸爸的时候我会心跳加速。会颤抖。他经常来我的梦里却从来没有跟我说过一句话。记得他刚去世的那天晚上我就在梦里见到他了。他穿着那件他最喜欢的棉袄，虚弱的靠着墙坐着，我跑过去问他：“爸爸，你疼不疼？”他没有说话，就那么看着我。到现在我都忘不了那双眼睛。里面满满的不舍和痛苦。无论我怎么叫他他都不说话。就用那双眼睛静静地看着我。我只好紧紧的抱着他的脖子，就像小时候那样。那种真实的触感让我以为不是梦，我欣喜若狂，试图喊弟弟过来一起跟我抱住父亲让他不要离开我们。直到我睁开眼睛看到身边憔悴的母亲。就这样恍恍惚惚的送走了父亲。母亲为此吃了好久的安眠药。那段日子我强忍着所有的痛苦。安慰母亲安慰弟弟。在深夜里一个人偷偷的哭。眼泪特别咸，流进嘴里灌进心里。反复的告诉自己替父亲好好爱这两个人。现在想想当时就是自己凭着一种信念支撑着。过了半年看着母亲和弟弟有所好转还没来的及松口气就发现自己出问题了。整夜整夜睡不着，不愿意出门，喜欢一个人躲在房间里。当时没有太刻意的去治疗或者采取措施，直到小半年前得知身边的朋友得了癌症可能要死了，然后这件事就像一个导火索，让我整个精神崩溃，我开始变的神神叨叨，天天怀疑自己的病了要死了。最疯狂的时候一周去医院抽了四次血。整个人恍恍惚惚，天天脑子里面都是这些事，有一天晚上弟弟无意间说到了父亲，我不知道自己怎么了，突然尖叫愤怒奔溃大哭，整个人就像一只燃烧的火球试图把身边所有的东西都烧成灰烬。整个人就癫狂了起来，怀疑所有的人，所有的事，我想有过抑郁症的朋友们应该深有体会。可能我这个人本身就是一个坚强的人吧，即使到了这种地步我仍然想要自救。我不愿意吃药。因为我觉得我可以自救。我试着听歌试着去回忆，试着自己劝导自己。就这样过了一段时间，有效果但是不明显。然后我分析了一下，试图找到问题的核心。也就是一周前的一个晚上。我又梦到父亲了。他来看我了，仍旧没有说话。但这次他一直在微笑。我问他什么事这么开心？他还是不说话。就是看着我笑。突然我就惊觉了。这不是他第一次笑了。之前的两次他都有在笑。只是我自己沉浸在痛苦之中没有注意罢了。我又问他：“你怎么这么久了才来看我？是不是生我气了？”他依旧沉默着，笑着从我身边走过出了门。这次我没有追他。不知道为什么没有去追。可能是看他开心心里多多少少好受了一些吧。醒来之后躺在床上静静地想着，不管是父亲还是母亲弟弟，他们都接受了这个结果。我却一直固执的放不下。人生不过匆匆数十载，每个站台都有人要下车，如果你紧拽着一个要下车的人不放那么你可能永远也要停在那个站台。我紧拽着过去不放，折磨着身边人折磨着自己。我父亲他过的很好不是吗？他笑了。那我还有什么不放心的。因为总有一天我也要去找他，他只不过去另一个地方准备好接我。所以我要给他足够的时间准备。我替他在这个世界爱他所爱的每一个人，做他想做的每一件事。走他想走的每一条路。想他了就照照镜子。爸爸，你看，我长得多像你。写到这，眼泪流了整整一片海，跟我的爱一样。满满当当。我愿意面对了，愿意接受了，愿意放开了。想起你的时候我仍旧会流泪，不用担心，那是我的爱和思念。在这里我想告诉所有跟我有类似经历的人，你要做的事情就是面对，活一天赚一天，谁都别想笑话谁，每个人都的走这一步。当你遇到不开心的事了把它跟生死做个比较你就释怀了，当你遇到生死了把它和世间万物浩瀚宇宙做个比较你就通透了。大胆的走，潇洒的活，勇敢的爱，放肆的恨，不回头。