常常委屈自己成全别人？你要小心了！
你很在意别人的评价吗？
对朋友们来说，你总是有求必应吗？一帮人吃饭，你是那个总抢着买单的家伙吗？你会为了身边人的感受，而常常委屈自己吗？
也许你的答案都是“嗯！嗯！嗯！”，也许你觉得自己已经有点“助人强迫症”了，不过大家都说，有什么不好？助人为乐是美德！嘘，你要小心了。美德很美，有时候却是个隐蔽的陷阱。李曼说：我正属于那种奉献和伺候人的角色，我觉得自己就是一个不折不扣的“碎催”。“碎催”是什么？“碎催”正是那个跳进陷阱里的人。
我的“碎催”自画像
倾诉者：李曼，女
“碎催”在北京话里，就是“跑腿”、“小跟班”、“小杂役”的意思，常常指那些在没有必要的时候，主动屁颠屁颠给人跑腿的人，很窝囊又很滑稽的角色，有贬义。我觉得自己就是一个不折不扣的“碎催”。
在跟别人的关系中，我属于那种奉献和伺候的角色，动不动就全心全意地付出。比如，因为英语比较好，常常有朋友让我免费帮他们翻译东西，虽然篇幅不长，但次数多了，也占据了我大量的时间。有一天竟一连帮六个朋友翻译了资料，花了我整整一天，而我自己的工作，却全部被耽搁了。
一些朋友要出去旅游，非要我帮他们找攻略。其实网上都有，但是他们懒得做。更可恨的是，我常常做了，好像我默认自己有满足所有人愿望的义务。只要有人给我打电话，MSN上跟我聊天，我立刻就回答，根本没有拒绝的能力。
貌似朋友很多，但常常是我围绕着他们转。我以前采访过一些名人，所以别的媒体朋友需要找采访对象的时候，就直接问我要他们的联系方式。而找人其实是记者工作的一个重要内容，他们都丢给我做，却没有把工资分给我。有时如果我没有那个名人的电话，我还会主动打电话给别的同事和朋友，帮他们找。
在工作关系中，我也常常做自己份外的工作，过分替别人着想。别人都很喜欢跟我合作，因为他们非常省心。这倒也无可厚非，但可笑的是，我常常做很多打杂的琐事。
比如订饭。我明明不是前台文员，却因为刚开始的几天，热情得帮大家订了饭，以后就形成惯例了，订饭的任务都成了我的。
还有修电脑，我刚开始时逞能，仗着点小聪明帮一些电脑盲同事解决了一些简单的问题，比如重装电脑啥的，以后他们有了问题都开始叫我。其实我对电脑了解并不多，因此常常有解决不了的时候，他们那失望和抱怨的眼神啊，仿佛这电脑是我弄坏的，但愿这是我多心。
我还是大家公认的知心姐姐，总是习惯性地做别人情绪的垃圾桶。许多朋友失恋、被老板臭骂、失业、情绪不佳时常常向我倾诉，让我安慰或痛骂。
我很合作，我甚至感觉很荣幸，因为他们最隐秘软弱的一面，不敢向别人袒露，却唯独选中了我，说明他们对我很信任，很依赖。现在反思，也许他们只是因为有了倾诉的需要，而别人不想听，并深知我不会拒绝，才来选中了我？
显而易见，我是那种典型的老好人，人缘很好，但并不被重视。我曾经帮一个前前前同事找资料，翻译东西、买公园年票，他和女朋友出去旅游的时候，我还把自己的装备和相机借给他们使用。后来他离职了，大约一年以后，一次我在MSN群发宣传我自己博客文章链接的信息，他问：“请问您是哪位？”
最近，我又惊恐地发现，不知不觉中，我的同学同事朋友们纷纷事业有成，而我依然在原地踏步。而他们的事业，或多或少都跟我的帮助有关。比如，一个作家朋友的作品由我帮忙联系出版社终得以出版，一个创业的朋友中途放弃时我不断鼓励并帮忙打杂才东山再起。
我并不是责怪那些“白眼狼”的朋友，事实上我很重视友谊，我也喜欢被人需要的感觉。但我越来越开始觉得，“碎催”不只是一个可怜的玩笑，它一定是一种病。
那么，它的心理根源是什么？它到底是怎么形成的？为什么我身不由己就变成了大家的奴仆，而有的人却自信、骄傲、天生就有“我很重要”的气质？更重要的是，为什么我如此努力，年龄却仿佛都活到狗身上了？
不怕大家笑话，我就是非常向往成功，可是为什么许多才华跟我差不多甚至还不如我的人都比我成功？
你的价值不在别人身上
解读者：安澜，心理咨询师
主人公的情况属于自我价值感的缺失，再进一步说就是用给与别人的方式获得承认、肯定，从而得到自我价值感。
自我价值感缺失表现在人际关系上，最突出的就是难以拒绝别人或者干脆不会拒绝。再者就是不断地给与、对别人好，这个好是细致入微、真心实意的，可是有一点，是需要回报的。这个回报不是一般意义上的物质利益，而是一种肯定、称赞、关注或信任。
虽然有所期待、有所求，但是这个所求对主人公来说是很难表达出来，因为我们的文化一直告诉我们要与人为善、助人为乐、不求回报，所以我们很难突破这种传统上的教化。
况且自己要和别人主动给，在感觉上肯定是很不一样的。再者这是一种情感上的需求，不象物质那样可以量化，所以当对方没有反应或反应达不到我们的心理期待，就会感觉非常受伤和委屈。
那么这种状况是怎样形成的呢？或者说我们得价值感是如何形成的呢？现代心理学研究认为，价值感，安全感和幸福感几乎是同义词。
心理学特别注意观察和了解儿童的行为和心理。在婴儿出生后的一段时间里，他是分不清自己和他人的，只有通过抚养人——母亲来感受到自己。当父母认为孩子是非常有价值的时候，他们就会满心欢喜的把这种情感投注在孩子身上，孩子便从母亲身上感受到了价值，并内化成自己的价值，从而建立起长大后的自我价值感。
另外儿童需要和母亲建立依恋关系，而获得安全感，我们看到很多孩子只要在母亲的怀里，或者看到母亲就不哭了，因为幼儿和母亲的亲密关系直接影响到幼儿的生存。
如果此时这个依恋关系不稳定，那么孩子会处于焦虑状态，而且关注点会落在母亲身上，甚至长大后也不能改变。我们看到的一些孩子，和母亲的依恋关系如果建立得很好，那么随着年纪的增长，孩子会逐渐把目光和精力投注到外部，从而真正长大。
那么怎样改变和提高自己的价值感呢？一个办法就是在生活中找到一个人或者一个事情，让他们给自己一个价值感，比如我们可以养一盆花或者一个宠物，在和他们互动的过程中，我们感觉到他们需要自己，从而得到一种价值的满足感。
不过这种办法只能是补偿和替代，真正的解决需要心灵的成长，我们说人生来本自具足，心理学认为人生来是一个完整的个体，也就是从我们自己内部，从我们的经历中找到价值感。
想到一个故事，在科学探索节目中看到的，科学家在距离地面一万米深得地下盐湖中，采到了距今一亿年的盐的结晶。他们把结晶盐放到水中溶解，奇迹出现了，结晶盐中有生命在活动。原来这些生命被锁在了盐晶体的水中，他们等待了一亿年，只是为了活一次。什么是生命的意义？有句老话说：“活着就是生命的意义。”
直觉塔罗
测试你的人际互动模式
在与他人交往的过程中，你是“碎催”吗？
你的人际互动模式是什么？
与他人交往中，你的独特力量究竟在哪里？
如何能够成为独特的自己，同时还能收获良好的人际关系？
深呼吸，清空头脑，心中默念“关系、关系……”从下面9张牌中选出在关系中，最接近自己的状态的一张……
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