发表朋友圈的经典句子
发表朋友圈的经典句子
学习啦立文 2017 02 18 17:29:23
发朋友圈可能已经成为我们日常的事情了，而里面的经典句子都是百看不厌的，下面是小编为你精心整理的发表朋友圈的经典句子，希望对你有帮助!
发表朋友圈的经典句子
1.昨天和朋友去买手机手机的价格是1999，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句： 我不买就是看看。 当时老板的脸啊
2. 做饭，讲究的是米水比。 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说： 你看看你，又写错别字。 然后给最后三个字都添上了 尸 字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小明： 老师，我想好了。我就写我 奶奶 。 老师： 那你奶奶有什么突出的方面吗? 小明： 我奶奶腰椎间盘突出。
4.悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂： 唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒
5.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫： 宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊 抱着儿子就冲下车了
6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说： 你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我： 爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧? 我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊： 救命啊!救命啊!
7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我： 你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤? 我说： 放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。 她低下头，摸着肚子说： 儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说： 难道你认为你会比现在的房价高吗?
9.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是 西游记里有多少种妖怪? 。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了： 有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。
10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举 回头是岸 横幅，大喊： 施主看这里! 车内一年轻人隔窗笑骂： 傻逼! 瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说： 师父，是不是还是直接写 前方桥梁已断 好一些?
朋友圈有趣的句子
1.一母鸡下了个巨蛋，记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3.河南娃问河南妈： ABCDEFG咋造句? 河南妈： A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面! 哈哈
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说： 你能不能不出声? 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： 干什么? 回答说： 我调成振动的了。
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗?
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历 获奖经历：在校期间多次获得康师傅 再来一瓶 奖励。
8.历史课上老师问小明： 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗? 小明： 呵呵呵呵呵呵呵
9.尼采去面试，面试官问： 你叫什么?
尼采。
猜你个姥姥啊!下一个!
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯!
朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊!
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： 你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我啃出来的
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈，我要去动物园看猴子 。妈妈立即怒骂道： 看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族 汉 填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在 汉 后面加了个 子 字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道： 去买卫生巾吧! 众不解，问为什么?男孩说： 我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
朋友圈幽默句子
1.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块
2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说： 我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!
3.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼： 不好!你丈夫回来了! 妻子嘟哝了一声： 不可能，他在外国呢。
4.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说： 算我多事。 接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮纯情问： 你说小孩是从哪儿生出来的呢? 另一女生不屑道： 靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!
6.上高中时，英语老师一个五十左右中年妇女嫌我们几个男生不听讲，遂大骂： 你们想什么呢? 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句： 想你呢! 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂： 你就是一个臭流氓! 冤啦!
7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
8.世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问： 能跟你合个影吗 ，凤姐竟高叫： 不，我不和你睡觉! 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道： 对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。 该男大叫： 三十块?太贵了!
10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟： 你知道饺子是什么性别么? 寒弟一脸疑惑： 吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。 阿三笑呵呵的说： 真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说： 我爱你。 小女孩说： 你能为我的未来负责吗? 小男孩说： 当然能，我们都不是一两岁的人了!
12.蝴蝶对蜜蜂说： 你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。 蜜蜂说： 哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
13.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说： 要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。 他爸爸略加沉默后说： 他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个 统一100 。
14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说： 你好，欢迎光临! 一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭 就跑进去了，鹦鹉说： 他奶奶的!吓我一跳!!!
15.在17岁时，她看见我的手机： 姐夫，你的手机不错嘛! 于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本： 姐夫，你的笔记本不错嘛! 于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说： 姐夫，你这人挺不错的。 我在等她姐姐发话
16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父： 去哪了。 曰： 图书馆看书。 机器人一巴掌拍了过去。儿： 去同学家看黄片了。 父： 好大的胆子，我长这么大就没看过。 机器人给了其父一巴掌。母怒斥： 活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。 啪!机器人又给了其母一大耳光!
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