幽默笑 话：你还不赶紧收起来 一会我姑后悔了再拿走怎 么办

1.

去银 行取 钱，把卡塞进去，吐出来了，再塞，又吐出来，气的我喊来银行经理:你们这取款机坏掉了吧，怎么总吐卡？

经理拿过我的卡看了一下，说:先生，您好好看看这张卡。

我拿过来一看，擦！上面印着xx商场会员卡

2.

同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。 这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。” 同学们忙问：“什么话？” 老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

3.

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。

刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”

4.

刚刚在楼下听见一人问一个卖卤菜的。天天就只见你一个人，你老婆呢?卖卤菜的说：我在这边卤，她在那边卖。我怎么听着这话好别扭呢！

5.

姑妈刚买一件羽绒服，回家试了试发觉衣服有点瘦，就拿过来给我麻麻穿。麻麻试了试很合身就脱下来随手放沙发上，这时妹妹捉急地喊到 还不赶紧收起来，一会我姑后悔了再拿走怎么办。 我永远忘不了姑妈那惊恐的眼神。

6.

联欢会上，我们班表演节目是我们都是一家人。开演前，班长鼓励大家不要紧张，然后说道:“下面请欣赏有我们班为大家带来的我们一家都是人 ”

7.

上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：“新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？”新娘脸色通红的说：“什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。” 全场一片静悄悄

8.

晚上抱着老公睡觉，“老公啊，你说我有没有必要去丰一下胸啊？”老公愣愣的看了我半天，突然大笑起来：“有用吗？”“胸大点不是好看些吗？”然后老公指着我的内衣说：“有它就够了！”接着又说出了他人生中最经典的一句话：“你知道它是用来干嘛的吗？对于胸大的人来说，它的作用是装胸，对于胸小的人，它的作用也是装胸 ”哭笑不得

9.

就方才去家门口超市买了两盒抽纸，二货女店员找钱的时分问我：帅哥你仍是独身吧？我说：对啊，你怎样知道的？谁知那妹纸说：我发现你每次来超市除了买洗手液就是买抽纸 我瞬间凝结

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