讽刺上司老板的话 讽刺人的话不带脏字个性签名

1、 某单位一把手找其所属部门的主任谈话： 自进入我公司的一年来，你的表现突出，业绩惊人，不到四个月就晋升为部门主任，八个月升为单位副职。现在我要退休了，组织上准备让你接任我的职务 。主任高兴地说： 谢谢爸爸 。

2、一个医生接待了一感冒病人，便把她带空调房，将空调温度调至最低，病人火了，我本来就感冒还要降温呀。那医生说： 把你现在的感冒转为肺炎后再治 ，病人责问道： 为啥 ，医生答道： 我只会治肺炎 。

3、A主任陪上级领导到他的辖区内检查工作，领导指着远方路旁草丛说： 我好像看见那边有条蛇 ；A主任说： 是的，草还动了一下 ；领导走近一看： 哦，原来是条死蛇。 A主任立刻吸吸鼻子： 我说怎么有股臭味 领导将 蛇 踢了一脚： 原来是条草绳。 杨主任赶紧说： 我还纳闷这季节怎会有蛇呢

4、某企业想提拔一名中层干部，现准备以理论考试的形式择优录用。其题干是：今天的号数＝昨天的号数+1，其题目是：如果昨天是七月三十一号，请问今天是几号？阅卷后发现：只有A某某的答案是七月三十二，其他人的答案均是 八月一日。当急某领导宣布： 根据择优录取的原则，经理论考试，A某某聘任为某某部经理 。

5、某企业领导走到所属部下的一个6人的办公室内，发现有5人在上网玩游戏，只张某在工作，领导跑到张某身旁赞叹道，不错，只你一人在做正经事；张某随口答道： 我这台电脑的网线刚断 。

6、某领导下基层检查工作时，跟几个下属官员玩牌，被举报到上级纪委，纪委找他谈话，核实情况。他向纪委陈述： 你们以为我真的在跟下级玩牌呀，我在考察干部。 纪委惊奇说： 是吗，说下去。 他接着说： 打牌打的好，说明有头脑；打牌打的精，说明思路清；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强；输赢都不嚷，说明有涵养；打牌路数邪，说明素质高；打牌像吵架，说明年轻化；出牌不犹豫，说明创政绩；敢打无主牌，平时必发财；输牌也不走，能做一把手。 纪委听着确有道理： 这是个创意，值得推广。

7、宋某被殴打，目击者报了110，值勤人员赶到现场询问宋某： 你能描述打你的人的相貌吗？ 宋某委屈地回道： 当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的

8、公司某领导到所属的基层单位调研，便按常规找了几位基层员工召开一个座谈会，首先领导做表态讲话： 我们是为员工服务的，我愿意为大家做点事，大家有啥要求尽管说 话音刚落，一位员工举手发言： 尊敬的领导，我倒没啥事要你做的，只要你别再叫我们做啥事，你就是我们的好领导了。

9、某女士向她的上级领导发短信：

女士：你是某领导吗，我向你反应内部的腐败问题

领导：是， 好，感谢你对本人的信任，同时感谢你对反腐败工作支持。

女士：A经理在购置材料时拿了对方5万的回扣

领导：这还了得，要查。

女士：B经理在招标工程的项目上收了对方10万元的好处费

领导：简直是无法无天了，必须地查

女士：C经理在任用部门干部时，明目张胆，满天要价，收了好多人的好处费，

领导：太严重了，一定要查到底，不管涉及到谁，决不手软。

女士：最近你本部进来的一个人，就花掉了50万。

领导：你怎么知道的。

女士：那个人是我老公。

领导：你不早说呢，这小事一桩，下个月开始就给他拿年薪制。

女士：一年能拿多少呀。

领导：本来只有200万，特事特办，给他250万。

女士：为啥要多够50万呢？

领导：那50万是我还给你们的。

女士：真不好意思，你不是亏了吗。

领导：不会亏的、不会亏的，吃亏还能做领导呀！

10、根据中央要求，各部门相继开通与老百姓交流的电话，还有好多部门的领导还利用QQ开通了与百姓面对面的交流：有一天，一位女士跟某部门领导聊天：

女士：你是某部门的领导吗。

领导：（自动回复）恩

女士：城镇建设、居民安置归你管

领导：（自动回复）恩

女士：当地政府以城镇规划为由，没经同意就把我家房子强拆了。

领导：（自动回复）恩

女士：我可怜父母想不通自杀了，现在只剩下我一个人流入街头，无家可归。

领导：（自动回复）恩

女士：我是一个女孩子，才23岁，甭说别人不放心，我自已也担心

领导：啊！对不起，我中午酒喝了，头昏；你说你是女孩子。

女士：是啊，我现在就住在你城里某宾馆里呢。

领导：住在那个房间，我过来看看你。

女士：甭了，你只要为我们家作主，我就谢天谢地了。

领导：还用说吗，包在我身上，我马上过来，得先把你的问题解决了。

女士：谢谢你了，好叔叔。

领导：别叫我叔叔，不就大你25岁吧，叫我大哥、叫大哥。你等着，我10分钟就到

11、农民赶驴进城，被城里的交警拦住了，交警告诉农民说： 你可以走，但驴我得留下。 农民转过身去对驴就是两耳光说： 你这没良心的东西，城里有亲戚也不说一声。

12、某单位召开全体员工大会，领导在会上说了三个没想到： 没想到党和政府知道我们工资增幅跟不上物价上涨的速度。 全场一场掌声。 没想到党和政府决定要为我们大家加工资。 全场人站了起来，齐声高呼：共产党万岁！ 没想到我们财政赤字，连本月现有的工资还要到年底发呢。 全场人一片叹气声：忽悠、全是忽悠。

13、一个少女，多次人工流产，这次又来流产，医生关心的说： 姑娘，一直这样可不行。 姑娘答道： 唉，你还说呢，我一直这样领导还不满意呢？

14、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说： 你放屁了。 科长说： 不是我放的。 局长接着说： 屁大的事都担待不起，要你何用，从现在你的科长被免了。

15、老伯手里拿着电视摇控器，从第一频道调到最一个频道，叹了一气自言自语地说： 完了、完了 。在厨房做饭的大妈听到老伴这么一说，急忙过来问过明白： 出啥事了 老伯说： 明天中央又要开追掉大会了。 大妈反问道： 谁死了。 老伯说： 演员全死了。 大妈一听愣住了，便问老伯： 怎么死的呀。 老伯说： 他（她）全被广告闷死的。

16、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说： 同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我。 科长放下电话问来人： 有什么事？ 来人彬彬有礼地说： 我是电信局派来的修理工，据报告，你这部电话机已坏了两天了。

17、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道： 这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。 这位领导不知何意问： 何以见得？ 那部下答道： 如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？

18、某部队技能演习阅兵仪式上，首长拍一士兵的胸部说： 这肌肉练得多好。 士兵： 报告首长，我是女兵。

19、领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人： 你婆婆在家吗？ 夫人说： 串门去了。 司机： 那就好 。边说边解裤带。夫人说： 你要干嘛，别乱来。 司机： 我给你钱 。夫人： 给钱也不行，我可没背着老公干过这事 。司机： 领导叫我来的 。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说： 王八蛋，这事也安排别人干 。

20、在一次宴会上，女部下端着酒杯到领导身旁向其敬酒，领导和蔼地说： 怎么喝呀？ 女部下说： 领导在上我在下，您说几下就几下。 领导说： 那我们就一下子脱（喝）光 。两人便一饮而尽，并相互将空杯示意给对方： 我光了 。这时领导发现女部下的杯底处有一条裂缝，对女部下说： 你下面有条缝， 。女部下看了看自已杯下面的那条缝，接着便答： 你看清楚，我这缝是天生的 。

21、一位领导住在某宾馆里，次晨小姐把牛奶和鸡蛋送到了领导的房间，领导剥开鸡蛋，发现坏的，便打电话给餐厅部： 请问小姐，我的蛋坏了怎么处理 。小姐答道： 你的蛋坏找客房部小姐 。

22、某单位借座某宾馆召开中层以上干部会议，次晨，领导们在餐厅就早餐，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说： 给我换一个，这个鸡蛋坏了。 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来： 谁的蛋坏了？ ，众领导沉默不语。小姐又喊了一句： 谁的蛋坏了？ ，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说： 你这小姑娘真没礼貌，应该这样问： 哪位领导的蛋坏了？ 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句： 哪位领导是坏蛋？ 。

23、某领导到乡下养狗专业户家视察，时至中午，村民请领导吃饭。先端上一盘酱狗骨头，领导客气地对村民说： 简单点就行了，不要搞得这么破费嘛 。村民忙说： 哪里哪里，这不值几个钱的东西，种狗在交配期间吃得比这个还好 。领导接着又对村民说： 你一起来吃吧 。村民说： 你先用，俺不忙，每天到这个点儿得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了 。

24、某县长带领导一帮人到山区视察工作，当地官员叫一位牧民引路，牧民说： 不，我在前面走不习惯，还是请领导顺着到家的山路在前面走，我在后面跟着 。官员接着问： 前面走后面跟不是一样吗 。牧民答道： 我们天天放羊，跟着牲口后面走惯了 。

25、某领导乘电梯时，发现有两个美女，便紧贴着上去，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道： 作风问题的背后就是经济问题呀 。

26、某局办公室主任的老婆拿着一条女式短裤来向局长告状： 我老公昨晚回家竟然穿了别的女人短裤 。局长听后连连安抚：一定严加管理，顺手把短裤塞到自已的口袋里。局长的老婆洗衣服时，从口袋里发现了短裤，就埋怨说： 以后不能开这种玩笑了，害得我找了一整天。 局长竟然大怒： 这短裤原来是你的 。

27、某领导找了一位女医生进行全身检查后，领导向女医生了解检查结果。女医生说： 你的身体没啥大碍，只是你的肝脏硬化 。领导一听，狠狠地打了一下自己的阴部说： 该硬的不硬，不该硬的硬了 。

28、某领导在学习雷锋精神报告会做总结报告时说： 雷锋没有死 。秘书在一旁小声提示道： 精神、精神 。领导得意洋洋地接着说： 对，还精神着呢 。

29、某领导在报告会上说： 毛主席说过： 小小寰球，有九只苍蝇碰壁 。秘书赶紧纠正： 几只。 ，领导说： 九只啊，我不是说了吗，怎么你还明白吗 。

30、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说： 别这样，我还有家人。 于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说： 别这样，我还有家人。

31、陈经理到赵先生处为本公司员工做一批制服，陈、赵两人讨价还价，最终以300万的价格成交，在开票时，陈经理对赵先生说： 发票上开700万吧。 赵先生热泪盈眶伸起拇指： 争钱还是你们领导狠！

32、A领导到基层调研，晚上基层在某酒店宴请领导，在中途，A领导出去方便了一下回来后对基层人员说： 这酒店生意这么好呀，连厕所里都摆了两桌！ 基层人员答道： 来这儿的一般都是单位宴请的。 话音刚落一群人冲进包间按住A领导就打。基层人员立即阻止，并愤怒地责问道： 你们是那个单位的，你们知道他是谁吗？ 那群人答道： 管他是谁呀，这小子狗都不如，到我们包间来随便撒尿！

33、某公司有A、B、C、D四个新职员进入最一轮面试录用一人。面试那天，总经理把他们四个人带到一家餐厅。要了一碗炸酱面，随即提出了问题： 我这里只有一碗炸酱面，用什么办法可以不花一分钱，你们大家和我一起吃这同一碗面

A： 再要一个碗，把面条分成两份。

B： 不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！

B： 我吃总经理剩下的面条。

D： 总经理，您吃完面条不要擦嘴。 （录用）

34、有一位小官员知道：现在想提拔需要送礼，并且女人送进的礼更有用，便带了银行卡跟老婆一起去省城，并在某宾馆开了房，随即老婆按他的指意把卡送到领导家后匆匆离开。某领导拿卡一看明白了意思，便随后找到某宾馆某房间，一进房间小官员便问： 你来干啥 ，领导说： 你老婆送卡给我，叫我送奶给她 。小官员责问老婆： 叫你送钱的，你怎么又送贷了呢 。老婆说： 要做官得先出货 。领导拍拍小官员的肩说： 你的事我就包在我身上了 。小官员说： 我只好让了 。老婆说： 那我只好上了 。

35、男书记和女县长去省城开会，晚上两人在各自的房间用短信聊天，聊着、聊着：男书记说： 你喜欢昆吗。 女县长说： 喜欢呀。 男书记说： 现在想昆吗； 女县长说： 早就想昆了，就是不好意思张口对你说。 男书记说： 有啥不好意思，想昆就昆呗。 女县长说： 那我们就昆吧。 过一会儿男书记敲开女县长的门，女县长说： 怎么不想昆啦。 男书记说： 不想昆来你这儿干嘛。 女县长拉着男书记的手笑嘻嘻地说： 你呀，干嘛暗送秋分呀。 ，男书记抱着女县长腰色咪咪地说： 你呀，干嘛装腔作势呀。

36、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说： 书记一般都干过市长 。女市长机灵地应答： 是的，书记一般是市长生（升）的 。

37.问： 像这样一堆的空心砖多少钱？

答： 200元。

问： 大队长来买，怎么只要150元？

答： 主任来买只要50元。

问： 为什么？

答： 这是官窑。

38.女人当官的两种最佳条件：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

39.你小时候被猪亲过吧？

40老板，瞧你这IQ 是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？。

41.把老板的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕