琢磨先生搞笑语录
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2020 04 07 00:41:57分类：>两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
8、某天，有三个女同事在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
9、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：…… 10、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。
人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！ 11、三个胆小鬼走夜路。
A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 12、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！” 13、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！” 14、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！” 16、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 。 18、堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
养员。员……瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了…… 19、三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”
多么痛的领悟！ 20、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……” 21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。
第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手。
3.超级搞笑快板台词超级搞笑快板张大伯找厕所
竹板这么一打呀
别的咱不夸
今天的话题到底咱要说点嘛
咱要说点嘛呢
咱要说点嘛
咱要说点嘛呢
咱要说点嘛
竹板这么一打呀
别的咱不夸
今天的话题到底咱要说点嘛
咱要说点嘛呢
咱要说点嘛
俺们院的张大伯
今年年长六十多
从小是个双失目
什么东西看不着
住着拐杖街上走
忽然想要上厕所
眼睛看不到厕所
闻着气味往前摸
走到饭馆大门口
大伯认为查不多
饭馆卫生特别查
那个气味没发说
饭馆是个女老板
面对大伯笑呵呵
同志你想来点啥？
请您慢慢对我说
服务态度这么好？
半月顾客没来个
大伯一听高了兴
这准厕所准没错
这女的准是管理员
收费准是她负责
想到这里不怠慢
他伸手就往兜里摸
掏出两毛人民币
一边递钱一边说
同志不用麻烦你
俺进去一会就解决
老板听了破口骂
你这瞎子真缺德
竟敢公开耍流氓
小心把你腿打折
滚
大伯吓的赶紧破
边跑心里边琢磨
眼神不济竟惹祸
原来这是女厕所
啊不错不错
味道好级啦
用那美国话说就是。
谢谢 谢谢个位了
要是想听咱们下会接着说
拜拜 拜拜
各位拜拜啦
4.关于上课小品的搞笑台词给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作 武松打虎 侯宝林 甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏…… 乙 啊。
甲 哪样也有功夫。 乙 没有功夫可唱不了。
甲 哎，现在你看戏。 乙 啊。
甲 台上很少出事故。 乙 哎，演员对这个艺术负责啊！ 甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。
乙 那谁也不敢那么说。 甲 这是很难讲的。
乙 对。 甲 有时候演员一个精神不集中。
乙 嗯。 甲 那就坏了。
乙 或者有个什么事给差忽了。 甲 还有的时候，演员的精神高度集中。
乙 这怎么样？ 甲 也能把词忘了。 乙 哦，太集中了也容易忘词。
甲 也能出事故啊，他把自己忘了。 乙 紧张啊！ 甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。
乙 钻进去退不出来了。 甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。
乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。 甲 就是啊。
乙 嗯。 甲 精神，高度集中。
乙 啊。 甲 《武松打虎》。
乙 这是武戏。 甲 精神高度集中了。
乙 啊。 甲 真把老虎给打死了。
乙 是啊。 甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！ 乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！ 甲 是吧。
乙 钻形。 甲 您就拿这出戏来说吧。
乙 怎么样？ 甲 过去唱法跟现在唱法不一样。 乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？ 甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。
乙 那当然了，钻虎形热呀！ 甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。 乙 啊！ 甲 满头大汗。
乙 真是。 甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。
乙 噢，都热晕了。 甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。
乙 哦，还有吊场呀！ 甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。
乙 他得露一面啊。 甲 溜达出来啦。
乙 在景阳冈那儿露面啊！ 甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。
乙 狮子舞那是两个人演。 甲 一个人耍头，一个人耍狮。
乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。 甲 两个人来。
乙 是吗？ 甲 就比这个好多了。 乙 哦，合理。
甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。 乙 它因为这里面有开打。
甲 哎，这老虎这个吊场啊…… 乙 啊。 甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。
乙 嗯。 甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。
乙 哎，这是过场。 甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。
乙 景阳冈碰见老虎。 甲 哎，这老虎上来。
乙 它要吃他嘛。 甲 过去演戏就这点，站起来。
乙 哦，站起来。 甲 两个人开打。
乙 哎。 甲 过来，过去。
叉。一二三，打。
乙 是。 甲 一脚踢翻了。
乙 嗯。 甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。
打完了以后，武松感觉累了。 乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。
甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。 乙 这戏就算完了。
甲 这场戏就完了。 乙 老虎这也就完了。
甲 现在演啦，比那会儿简单了。 乙 现在怎么演？ 甲 老虎不往起站了，它合理了。
乙 哦，不往起站。 甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。
乙 这倒也是。 甲 你看现在艺术夸张它有根据。
乙 它不能夸大。 甲 有生活的根据，它不能胡来。
乙 哎。 甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。
乙 啊。 甲 两人的功夫全露得出来。
乙 是啊。 甲 过去净讲究露这武松。
乙 哎。 甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。
乙 反正爱怎么打就怎么打。 甲 你看不出劲来。
乙 就是啊。 甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。
乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？ 甲 也不怎么这事都让我赶上了。 乙 这也是奇遇。
甲 这武松。 乙 啊。
甲 这武生是也够棒的。 乙 演得很好。
甲 演虎形的这个啊…… 乙 怎么样啊？ 甲 那天喝醉了。 乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。
甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。 乙 喝多了。
甲 今儿还够劲。 乙 好嘛。
甲 今儿酒可真好啊。 乙 是啊！这人也够馋的。
甲 我呀，得早点下后台。 乙 哦，早点去。
甲 别耽误事。 乙 这还不错。
甲 到后台还有俩戏没上呢。 乙 他呢？ 甲 他就扮上啦。
乙 就钻了虎形了？ 甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？ 乙 反正我扮上了。
甲 到时候谁还不叫我一声吗？ 乙 这话也对。 甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。
乙 那不行，睡着了，时间就长了。 甲 他想得挺好啊。
乙 啊。 甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！ 乙 这盹儿够多长。
甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。” 乙 嗬，瞧见了。
甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！ 乙 上去啦。 甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。
乙 哎哟，麻烦了。 甲 到台上就糊涂了。
乙 是啊。 甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。
乙 好嘛，这老虎。 甲 站起来。
那会儿看戏啊…… 乙 啊。 甲 台下的这看戏的他也。
5.有那些经典青春搞笑台词看《我的青春做谁做主》看到第18集时，猛然惊觉这部剧里经典台词实在太多，于是我开始记录。
其实刚开始就感觉到了，但被剧情吸引，没想着再去写下来，以为能记住。但实在太多了，我是个完美主义者，只要是部分漏掉了，我都觉得很可惜，因此，记录完18集里的经典台词，我又往回去找了，现把记录下来的全部与众亲爱滴兄弟姐妹们分享。
喜欢这部剧的人支持，也推荐亲们去看，尤其想要追MM帅锅的人，里面关于爱情方面的经典言语也是层出不穷！ 另外感谢搜狐单身论坛love~apple网友的推荐，因为各位能看到这么精彩的台词除了俺呕心沥血滴记录，也有apple推荐的功劳，也谨以此记录作为答谢吧。 以下台词，当然，也欢迎其他网友的继续添加： 小样：我不能提你，一提你心就疼，连方字都不行，我在家看到桌子角都能想起你来。
方宇：你何苦这么自虐呢，那我不来，你还能把家具都磨成圆的啊？ 方宇：你也得抑郁 小样：我没抑！ 方宇：你看，跟你爸一样一样的。 老爸：样儿，这几天你怎么不爱说话了啊？ 小样：你老思考我跟谁说啊？我也在思考呢 老爸：你思考什么呀？ 小样：怎样能一夜暴富！ 老爸：有答案了吗？ 小样：有了 老爸：什么？ 小样：买彩票！ 小样：你个大傻冒，明明就是一只蜗牛，你干嘛抢人乌龟的壳，你也不怕超重把你给压死啊。
方宇：比喻很生动，但我听着很别扭。能把乌龟壳换成螃蟹壳吗？ 方宇：样儿，我活到24岁了，头一回明白责任是怎么回事。
责任是一种你别无选择的目标，必须努力实现它；责任也是一种巨大的力量，它让你永远有努力的勇气和劲头！ 小样：真深刻！我也是这么想的，就是没你总结的好。 青楚：高齐，这次你是男一号，我们都是配角。
高齐：我当惯配角啦，忽然让我挑大梁我还有点儿紧张！要不然你俩主说，我跟着敲边鼓？ 周晋：你自己说的天涯何处无芳草。 高齐：我自己说那叫潇洒，你一说我觉得我自己倍儿惨…… 周晋对青楚说：你来陪我开车，我保证玩命夸你。
高齐（无奈的）：能发我点儿棉花塞耳朵吗？ 小样：姐，你说咱们能成功吗？ 青楚：把“吗”字去掉，咱们必须成功。 小样：我现在特别激动，嗯（使劲亲了青楚一下） 青楚：控制情绪控制情绪！别浪费在我的脸上，要留给那些更需要亲吻的男同胞们！ 小样：不行，男的我只亲方宇。
青楚：废话，你想亲周晋我还不干呢。 小样：挫折让我们成长，经历使我们丰富。
青楚：小样，你现在已经很内在啦。 方宇：一会冰一会火的，你真把我当钢炼啊 小样：我刚才都看见了，你怎么也变钱串子了？ 方宇：我那叫有商业头脑，这回咱俩更般配了——情侣串儿 小样：爱死你了！ （在妈妈的两不原则下）小样：咱俩最近别顶风作案了 方宇：明白 小样：可我现在就想犯罪，怎么办？ 方宇：那就明知故犯呗。
（两人亲上） 小样：你为什么那么爱做好人好事啊？ 高齐：我的职业属于为人民服务的类型。 小样：可是你的美德已经延伸到职业以外了。
高齐：惯性，被架上去下不来了。 方宇：你认为幸福是什么样的？ 小样：幸福就是——跟我觉得最帅的这只蚂蚁，为别人眼里的小草，我们眼里的大树，一起努力奋斗！ 小样：没有经历过痛苦的幸福不是好幸福。
顿了顿又说：我这话说的太深刻了。 小样：要是连爱都不行，还有什么东西能扛住消磨！ 方宇：样儿，你要是真的觉得高齐比我好，你和他在一起能更幸福，我就豁出去了，含着泪把你送到他手上，当你踏着结婚进行曲的节奏，走在那红地毯上之时，我讲大声的为你唱一首：只要你过的比我好！ 这就是无私的我。
小样：我不干，你得跟他争我。 方宇：你当是动物世界，俩公的打一顿，谁赢了母的归谁. 青楚：爱情是不是会让人失去自我啊？ 周晋：自我这东西最容易被蚕食，爱情、义务、责任，什么来了它都要让路牺牲，自我的下场就是越来越少。
想我现在面对你就是零自我。 杨二：你，坑蒙拐骗，瞒天过海，我全部的心血和努力，都被你给毁了。
你辜负了我给你起的名字，我希望你像春天般的惊雷一样，结果好，晴天霹雳，炸我头上了！ 青楚（笑嘻嘻的）：那你打算怎么着啊，是跟你妈走啊还是跟你妈走啊？ 小样：听听你说的，我还有别的选择吗？ 小样：举手表决，我有权利选择自己的生活，同意吗？ 三人：同意！ 小样：一致通过，拍板！ 青楚：去，洗碗去。 三人：同意！ 小样（无奈的苦笑）：为什么摸，受伤的总斯我？ 小样：克服克服！霹雳说得好，在理想面前错误和谎言都微不足道！ 小样：姥姥，谢谢你这么久以来对我的慈爱。
姥姥：你回去以后，我也慈爱不上啦。虽然我是你妈的妈，可是在你的问题上，我也不能越权哪。
小样：理解！当年她要跟我爸在一起的时候，你也没PK过她！ 小样对二姨说：你急我烂泥扶不上墙 是吧？ 小样对青楚说：最后，感谢你经常跟我狼狈为奸。 青楚：小样，我送你一句话。
小样：说！ 青楚（略带认真的搞笑表情）：乘风破浪会有时 直挂云帆济沧海！ 小样（郑重握了一下青楚的手）：桃花潭深深千尺 不及青楚送我情！ 周晋：知道吗，青楚，你就是照进我生活里的阳光，带给我希望，让我无处躲藏。 周晋：这就是我喜欢你的原因，我。
6.谁有搞笑经典语句猪=吃饭+睡觉， 代入：人=猪+上班+玩， 即：人 玩=猪+上班. 结论：不懂玩的人=会上班的猪！ 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人 挣钱 所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱。 猪 =吃饭+睡觉。
代入上式得： 女人=猪+花钱。移项得： 女人 花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。 综上： 男人为了让女人不变成猪而挣钱！ 女人为了让男人不变成猪而花钱！ 男人+女人=两头猪 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神， 一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。
那个人想了好久回答说：等于2 砰。.那个人倒下去 杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
………………………………。
7.杜拉斯经典语录“假如你要写发生在威尼斯的事，就别去威尼斯。”
“男人，应该非常地爱他们，非常非常地爱他们，否则，就不可能忍受他们。”
“跟大家一起得不到任何东西，一个人才能有所收获。”
“我更喜欢与很不爱我的人在一起，而不喜欢与太爱我的人在一起。”
作品有广岛之恋，情人，写作，副领事，劳儿之劫，印度之歌，夏夜十点半钟，广场，昂代斯玛先生的午后，波尔多开出的列车，
物质生活，蓝眼睛黑头发。 安妮宝贝——月语录她说，这个世界上，你所感知到的一切物质，都是由原子构成的：原子是微小颗粒，从来不停息运动。它组成一切：细菌，大海，血液，银河，星辰，地球，云朵，花瓣；眼泪，光线，粮食，石头，蕨类……我们，他们，它们，都是由相同的原子构成的。以同样原子构成的植物在世界上以不同的形式存在，也许，一切事物的区别只在于各自不同的结构体系。就如同母亲喜欢所有的植物，惟独偏爱的是有香气的白色花朵。有一种滇藏木兰，母亲曾经种在庭院里。，花瓣硕大，芳香扑鼻，在异常寒冷的早春开放，花先于叶开放。所以，这是一种自我体系格外坚硬而强烈的花朵。在夜色中，她们坐在雨檐长廊的竹凳上，观望它光秃挺拔的枝干上，如白色灯笼一样悬挂的白色大花。月光给饱满坚强的花瓣洒上一层光辉，如同散发出来的淡淡雾气。
蓝蓝的天空银河里，有只小白船；船上有棵桂花树，白兔在游玩。桨儿桨儿看不见，船上也没帆，飘呀飘呀，飘向西天。
童年的歌谣，母亲都会唱。不会唱的，买回来曲谱，也就一首一酋地学会，再唱给她听。母亲嗓音清甜，即使年老之后，听起来也如同少女，是糯脆的南方口音。为她唱歌，为她诵古诗，与她对话，在她看来十分重要，绝不忽视或忘记。最终，她又会告诉她，科学常识要说服是，月亮本身没有光芒，清凉如水的月光，是它折射的太阳光线。月亮上其实并没有桂花树，也没有白兔。这是一个绝对荒芜的无情的星球。有起伏的山岭，碗状凹坑结构的环形山，以及叫做月海的平原，而所谓平原，远望时就是球体上的斑状阴影。没有大气，也许有一些冰。如此而已。这个不毛之地，无法成为人类的乐园，也不是为人类而存在。就像无数螺旋架形状的壮丽星系，是为一种秩序和规律而存在，绝不是为了人类。哪怕人类对它百般试探和琢磨，都是无用。一轮完满冰冷的月亮，维系着它与地球之间的距离。这是它的尊严所在。它的明净洁白，满缺变化，同样，也是为一种秩序和规律而存在。人对自己的处境，其实没有丝毫把握。因为宇宙中还有百分之九十以上存在的暗物质。暗物质是人所无法见到的无法想像的存在。
8.有那些经典青春搞笑台词1、小样：别人撞了南墙才回头，而我撞了也不回头，我要跨过去。
2、杨尔：怎么不能合作？内衣跟房产就不能接轨吗？只有想不到的，没有做不到的。
3、小样：我每天吃的有限，穿的有限，花的也可以有限，但是开心必须无限。
4、小样：幸福就是跟我觉得最帅的蚂蚁，为别人眼里的小草，我们眼里的大树，一起努力奋斗。
5、霹雳：在我潜意识里面，有对强权的恐惧，又有得过且过的鸵鸟心态，另一方面，我理想的小火苗一闪一闪的不肯熄灭。
6、霹雳：不是父母认为的理想就是理想，理想没有高低贵贱之分。我只是没有实现我妈的理想，不代表我的理想就一样没价值。
7、小样：现在不是倡导张扬个性自我实现呢？可我张扬了，也实现了，后果就灭亡了呢？
8、小样：只要有恒心，铁杵磨成针。方宇：那得看本身是什么材料，咱俩是木杵顶多磨成牙签。
9、小样：你知道蚂蚁的幸福是什么吗？方宇：知道，胃口小不贪婪。小样：我们知足，别人吃一碗还吃不饱，咱俩有一粒就乐半年。
10、小样：渺小怎么了？我们俩都渺小，永远没有推土机成功。咱俩就是奋斗半辈子，也就只是人家那么一撮子。
1、方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫钱柜，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。钱小样：叫钱箱。方宇：没那么好听——叫钱缸。 2、方宇：你真不枉姓钱，长了一钱串子脑袋。 3、小样：这么多花啊，真好看，一看就知道是假的。 4、小样：首先不是我主动提出出卖的假条，是学生软磨硬泡求我开的，被拒绝之后他们用金钱利惑我。这买方和卖方市场需求一致交易就这么达成了，可是我没想到着市场需求迅速扩大，好多学生闻风而至，我被架上去，我就没下来 5、我搁这儿坐一下午了，我越琢磨越觉着大盘跟人生一样。每个人都是一只股票，看到那绿莹莹的一片了吗？我就在里边都快跌停了。这人往高处走，水往低处流，不能只下看这样永远也没有进步，不看那几只红的多扎眼呀！就好比周晋是蓝筹股，青楚是绩优股，霹雳是潜力股，我一个垃圾股。 6、你就剩30块钱了还穷横穷横的，真帅！ 7、周晋：明白，糖衣吃掉，炮弹打回。 8、霹雳：你喜欢我们这里（西餐厅）什么特色啊？顾客：人少，而且我喜欢一堆人围着我转的感觉。 9、钱进来：夫人哪，告诉你一个振奋人
9.谁有幽默句子,越多越好1、二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使！ 3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 4、好好活着，因为我们会死很久！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 9、陪聊，提供夜间上门服务。
（一个墓志铭） 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。 15、鄙视我的人这么多，你算老几？ 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。 24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。 29、我爱你！关你什么事？ 30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。 37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字. 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。
哦…明白了，身上有一个… 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。 45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 48、花钱越多，离床越近。 49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。 54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。 56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。 62、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 63、我这个人最老实。
从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。 68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl c”接着不停的“ctrl v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”
. 75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，[脏话]我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！ 91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 92、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就。
10.情侣爆笑经典语录哪些1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 2、已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
3、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。 A:“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。
到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。” B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。” 4、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”
5、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
于是，假扮分手，分别报名。 结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。 6、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？” 我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！” 7、老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。 女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”
8、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？ 9、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。
老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。
两人看了都很兴奋…… 这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？” 10、小丽和阿呆正在热恋中。 “如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”
晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
“阿呆！”她对窗下叫。 “等一会儿，我还没有找那枚硬币呢？” 11、有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
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