发朋友圈装逼的句子说说汇总
发朋友圈装逼的句子说说汇总
学习啦立文 2017 02 20 15:02:31
装逼中的 B 最初意思是指 BIG ，也就是可以字面理解为假装很强大，朋友圈很多这样的人，下面是小编为你精心整理的发朋友圈装逼的句子，希望对你有帮助!
发朋友圈好笑的句子
1. 你知道你在我心中是什么吗? 女神突然发这句话过来。
我马上问道： 是什么?
一半是男神。
我受宠若惊，接着她又说： 一半是经病。
2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说: 舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!
为什么? 我很震惊。
不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。
3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情： 报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。
长官： 传我的命令 一律不准笑!
4.暑假在超市做兼职。
有客人进来问： 那个红梅多少钱?
四块五。
那个呢?
中华45块。
他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包： 一看就知道是大老板!
他不耐烦地说： 少废话，四块五的来一条!
发朋友圈幽默的句子
1.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我 当时震惊了。
2.朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说： 狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手! 好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
3.说有一大学女生，和男友分手，说： 我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。 男生惧怕其 体育系新男友 ，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我对爸爸说： 你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。 他想想： 你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不? 我急了： 凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?! 嗯，我也是这么想的。
5.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道： 两位大哥为何如此伤心? 狮王拍拍狐狸，指着虎王说： 他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀? 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说： 两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!
6.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说： 怎么和尼姑一样呀! 话罢，就闭眼了。
7.我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说： 阿姨!救救我!我不想打针!
8.家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉： 妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗? 我： 还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。 萝莉： 不是。 我： 那你说为什么? 萝莉： 因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。
9.下班经过小学，看见一小女孩问小男孩： 今天考试的题你都会做吗? 小男孩： 会。 小女孩： 那你会打篮球吗? 小男孩： 会，都会。 小女孩： 那你有什么事是不会的? 小男孩： 我不会不喜欢你的。 结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿
发朋友圈装逼的句子
1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝 当男友摸到MM胸部的时候，男友说： 亲爱的，别趴着睡啊!
2.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道： 快回来，门后风大! 儿子愤怒的说： 少骗人，被窝里风更大!!
3.老婆问老公： 我要是疯了，你还会爱我吗? 老公坚定的说： 爱! 老婆沉思了一会，忧愁地说： 你果然爱的是我的外表!
4.婚礼前，新郎问主持人： 主持一场婚礼多少钱? 主持人说： 新娘子越漂亮价格就越贵! 新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道： 一会大一会小的，还TM让不让人画了!
6.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问： 不知道美女对什么样的男人比较感兴趣? 美女沉默了一会，低调地说： 财大，器粗。
7.某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是： 都是虫子惹的祸。 只有一个学生获得了满分!答案是： 拔的太晚!
8.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9.妻子嗲嗲的问丈夫： 你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢? 丈夫为难了一会，答道： 我就喜欢你的这种幽默感!!
10.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元! 扫黄组怒问其： 还敢狡辩!那后来呢? 小姐解释道： 后 后来，教他如何使用，属于售后服务。
11.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道： 这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。 村姑看了看，说： 这不是俺姐夫，也不是妹夫! 这时，一寡妇走过来，摸了摸说： 都回去吧，不是咱村的。
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊： 天啊!春光外泄! 丈夫白了她一眼说： 拜托!是家丑外扬吧!
13.甲： 哥们，你怎么看上去这么伤心啊? 乙： 我不小心把老婆的裸照发到网上去了! 甲： 那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心! 仔细想想，你会懂的
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