结婚六年终于承认了那句话 如果不是因为孩子 我们早离婚了
01
说实话，天底下没有一样东西，是可以那么轻松容易就得到的，总要付出对等的代价，可以理解为都是等价换取。
就拿那些白头偕老的夫妻来说，你只看到了他们后半生的和睦稳定、平凡相伴，却不知道他们在年轻的时候，又经历了多少婚姻危机，生活考验，甚至产生过多少次的离婚冲动，多少次也差点就散了。
所以到现在我依然认为，在婚姻里有不轻易放弃的信念，比任何经营方式、感情合适重要的多。
因为再恩爱的夫妻，也有闹矛盾，吵得不可开交的时候，糟糕的感受一下子会让他们有离开的念头，同时把之前的感情与合适全都给否定。
而且夫妻在一起时间久了，确确实实是会倦怠和厌烦的。
不知道你相信吧，即使你和任何一个人结婚，都会有一段最难熬的岁月，所有的夫妻都是从那个阶段熬过来的，然后感情才逐渐趋于稳定的。
最难熬的岁月，也就是所谓的磨合期，令人痛不欲生的磨合期。
其实很正常，别管恋爱的时候怎么怎么好，在真正的现实生活面前，两个人的本相和缺点都会原形毕露，所谓的相处在这个时候才算刚开始，另一个也是因为你们两个人是不同的个体，大家都有自己的思想和情感。
至于磨合期的存在，将你从理想世界中拉出来，逐渐端正两个人对婚姻和生活的态度；让两个人学会了容忍，并且懂得把家庭利益放在第一位。然后磨合的也是生活习惯与心情，更是逼你接受婚姻生活的过程。
所以在磨合期内，经常干架那是毋庸置疑的，两个人就像是一团失去理智的怒火，总能因为一点小事而闹得不可开交。
那段经历，即便后来想想依然后怕不已，也时常会觉得幸运。
希望大家都能记得一句话：
“坚持，不是因为看到了希望才坚持，而是坚持下去，才会看到希望和光明，很多时候只要你能再坚持一下下，结果就会大不相同的。”
如果你正在经历这样的阶段，千万不要轻易放弃，也是所有夫妻必须要经历的阶段，生活中真的有很多夫妻都是坚持了下来，才迎来的柳暗花明。
也正是因为那段痛苦的经历，才使得你得到了真正意义上的成长，找到了与伴侣和睦相处的契机。
02
想问大家一个问题，那些能熬过来的夫妻，真的都是凭感情、信念与能力熬过来的吗？我告诉你，并不全是，他们的孩子起到了十分重要的作用。
和一个朋友聊天，他跟我讲了自己的经历，先来听听他的原话：
“我和妻子结婚六年了，包括到现在，偶尔还会因为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，或她有一些让我容忍不了的缺点。
那一刻，就有了特别强烈的离婚冲动，打心里不想和她再过下去了，特别特别想要摆脱她。但一看到自己可爱的孩子，立马就冷静了下来，有很多次我们都下定决心要离婚了，可是因为孩子拖着拖着又莫名其妙的和好了。
包括刚生孩子的那两年，也是我们的磨合期，在家里经常大打出手，日子过得看都看不下去，不得不承认，更多也是因为孩子，才熬出了那段痛苦的岁月，要是没有孩子，早就离了一百回了。
当然了，也是我们的婚姻还没坏到一定程度，必须要离婚的程度，只是将我们从冲动的边缘拉了回来。”
所以朋友才说，结婚六年终于承认了那句话，如果不是因为孩子，我们早离婚了。
而且凭他六年婚姻经验，说如果没有孩子，其实中国的离婚率将会更高，夫妻能走到最后，孩子真的起到了重要作用。
感情固然重要，可当人的脾气上来后，是没有理智可言的，也极容易把感情给否定，做出一些冲动的决定，也会变得特别计较，想要和伴侣争个输赢。
03
说说我自己的看法，对此我是认同的，毕竟这就是现实生活中的一种真实情况。
在这里不是说要为孩子委曲求全，也不是劝你生个孩子，做婚姻的保障，如果夫妻感情不好，要孩子那是不负责任的，也不能这么做。
只是说在你冲动赌气的时候，孩子将是一针镇定剂，能让你快速冷静下来。
前提是婚姻里没有原则性伤害，婚姻也没有走到必须离婚的地步，仅仅是因为些鸡毛蒜皮的小事的争吵，或在倦怠期产生的逃离冲动。
毕竟孩子不是婚姻的纽带，不能直接决定夫妻关系的好坏。
一旦夫妻感情真的破裂到一定程度，婚姻真的走到了糟糕的地步，即便是孩子无法将其挽回，改变不了夫妻要离婚的决定。
也可以说，孩子是夫妻在吵架后和好的一个契机，考虑到孩子，我就不和你计较那么多了。夫妻之间本来就是这样，没有什么深仇大恨，就算前几天有再大的怨和恨，和好后用不了几天，一点儿都想不起来了。
当然了，这里只是说夫妻之间的矛盾是因为家长里短那些琐事，或夫妻间的误会。
婚姻生活不是童话，有离开的冲动太正常了，人也不是绝对理性的动物，冲动把婚离了的事情也做得出来。主要想认真地跟所有夫妻说一句，不要冲动离婚，最好能把对孩子的顾及，换成自己不轻易放弃的信念。
希望你能给孩子一个完整的家，但不是委曲求全，真正完整的家是有温度的，如果婚姻真的不幸，在决定放弃之前，不如先去找到不幸的源头，努力去争取一次，就当是给彼此一个机会了，而不是肯定两个人就是不合适。
你应该要明白的，在这个世界上，本就没有绝对合适的两个人，要求合适是你的问题。
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