李佳琦一段话引热议：会说话的人 怎能不被偏爱？
直播常常上热搜、卖什么都能秒空的李佳琦，因为一篇长文，又上了热搜。
事情的起因，是在他的直播间里，一直有几个“挚爱粉”不断地辱骂他的助理。
三番五次地一直刷屏，助理实在看不过，就和李佳琦说，希望他能开口劝阻。
李佳琦看了一下，说：“你这是在向我告状吗”，然后跳过这件事，没有回应这个粉丝，也没有接助理的话。
差不多一个多小时后，助理又说：“你看一下吧，ta还在骂”。
于是，李佳琦跟他的助理说：
我不说这件事，并不是因为我怕得罪粉丝，而是我真的回应过很多次关于有人在直播间骂人这件事了，不想在工作的时间里专门去cue一些无关的事。
来看我们直播的人，不见得都喜欢咱们，我每天要挨很多骂，不可能一直回这些（恶评）。
如果我马力开足去攻击那个骂你的人，就会有很多喜欢我们的人去骂那个人，我们的影响力是不平等的。
并在清晨发文专门回应了粉丝与助理的这件事。
因为在直播上说的那番话，和这个回应，李佳琦收获了许多认同。
大家认为，李佳琦没有在直播的时候直接回怼那位恶评者，是很理智的做法。在被网暴的情况下，还减低了那个人被网暴的可能。
不少网友夸赞，他是个高情商的人，一番话就说服了众人。
其实，生活中难免一些小纠纷与不愉快，但是有很多可以通过有效的沟通解决，而这其中存在着许多沟通技巧，需要我们去认识。
今天就给大家介绍6种生活常见的沟通技巧，让我们避免无效沟通。
01
非暴力沟通
节目《和陌生人说话》曾经采访过一位遭遇过校园暴力的女生王晶晶。
高中时期，王晶晶被校园内的同学妖魔化成“神女”。
同学们谣传她小学就整容、男朋友不间断……谣言越传越盛，渐渐地不再有同学与她友好，甚至周边其他学校的人，都对她退避三舍。
王晶晶说：“我已经是一个被妖魔化的形象了，我不再是一个人，而是一个妖怪、怪物，他们（霸凌者）不会考虑我的感受。”
语言暴力现象，生活中并不少见。王晶晶就是语言暴力的受害者。
古语说“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言暴力给人带来的创伤，远比很多人想象的更深。
因此，人与人之间需要把握沟通的本质，不被一时的情绪所操控，进行非暴力沟通，避免语言暴力带来伤害。
比如，你跟伴侣抱怨“你这些天为什么无缘无故地不回我的消息？”
这句话将个人情感和现实情况混为一谈，对话效果则不理想。
如果你说：“这周我跟你发信息想商量一下买家电的事情，但是你都没有回复我，我觉得很难受，因为我希望能得到你的回应。所以我们今天能抽出时间来讨论一下这个事情吗？”
这样的话，对方能够知道你在谈论哪件事情，有什么感受，需求又是什么，从而作出针对性的回应。
这种沟通方式的核心，是明了自己的观察、感受和愿望，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
02
关键对话
不知道你在生活中，有没有遇见过下面这些事儿：
朋友欠了你的钱，你催了他好几次，他却总说“下次再还”；
室友一直不注重个人卫生，甚至影响到寝室环境，你跟他说过，他却不以为意；
你希望爱人能在工作之余抽些时间陪陪自己，可他总是左耳进、右耳出……
这些让我们想想就头大的沟通场景，都叫做关键对话。
关键对话具有3个特征：意见不一、情绪激烈、事关重大。
缺乏应对关键对话的模式，只能按照本能来应对，就会造成不良的沟通后果。
有这样一个例子：
凯罗尔怀疑自己的丈夫鲍勃出轨，先前吵了一架，鲍勃等到妻子消气了之后，决定晚上好好和她处理问题，于是他打破了沉默。
鲍勃：亲爱的，发生了什么事吗？
凯罗尔：今天检查账单发现有一笔48美元的消费，在晚安汽车旅馆。（分享事实经过）
鲍勃：啊？会不会弄错了？
凯罗尔：没错，是事实。
鲍勃：别担心，我有空就去那家旅馆核对。
凯罗尔：我担心的不是钱的问题。
鲍勃：那你担心什么？
凯罗尔：我担心的是旅馆问题。我的妹妹就是在那家旅馆发现，她老公有婚外情，她也是发现了一张可疑的账单。（做出试探性表述）你觉得我今天找到的这个账单，会有什么问题吗？（征询对方观点）
鲍勃：你可一定要相信我啊。
凯罗尔：我愿意相信你，如果今晚我们把问题查清楚，我就安心多了。（说出自身想法）你觉得可以吗？（鼓励对方做出尝试）
鲍勃：好吧，我没意见，我这就打电话问清楚。
事情的结果就是，这对夫妻月初的时候，曾到一家中餐馆吃饭。餐馆老板同时经营汽车旅馆生意，给客户结账时使用的是，和汽车旅馆同一台刷卡机。
因此，成功的对话关键，在于信息的自由交流。也就是说，即使观点充满争议，双方也愿意公开坦诚地表达自己的看法、感受。
03
以退为进法
汉朝有一个武将叫鲸布。他原本侍奉项羽，但后来逐渐对项羽的做法表示不满，倒戈到刘邦这一边。
在鲸布倒戈之后，刘邦为了拉拢鲸布，就设了一计。
两人第一次见面时，刘邦假装喝了两天的酒，一边洗澡一边傲慢地会见鲸布。鲸布当然很生气。
但是不久之后，刘邦的部下就安慰鲸布，并为其举办了宴会。
第二天，刘邦也为自己的无礼，向鲸布道歉。
这样一来，鲸布的怒火就被平息了。后来，他被封为九江王，在朝中非常活跃。
刘邦刚开始设计了一个令人难以接受、不愉快的会面，使得鲸布很生气。
接着又特意为他举办宴会，同时道了歉，做出让步，这时再向鲸布提出要求，对方就更容易接受。
这一做法，被称为以退为进法，意即劝说者通过提出一个会被拒绝的离谱要求，来让被劝说者同意第二个较为合理的请求。
这样一来，这个合理的请求，就显得更容易被接受。
知退，方能前进。正如乔治·奥尼尔所说：
“任何事物都不是十全十美的，一种变化往往要求先退一步，才能再进两步。”
04
良性争吵
2017年12月，在达川的一个小区内，一名出生不到7个月的婴儿，被亲生父母从高楼阳台摔下，抢救无效去世。
后经调查，才知道这对新婚夫妻，平日里总是为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，天天把离婚挂在嘴边，邻居也总是被他们闹得无法入睡。
出事的当天，他们正在吵架，吵得狠了，想也不想地就把孩子扔下去泄愤。
生活中，争吵时常发生，虽然争吵也是一种沟通，但一旦失控，成为恶性争吵，就会酿成如上的悲剧。
因此，我们需要良性争吵，让争吵成为有助于促进沟通和理解的争吵。
良性和恶性争吵的一个重要区分信号，意即：
在争吵时双方有没有尝试减少冲突，是否采取措施修补裂痕。
这里的关键就在于，良性争吵的人会知道：争吵不是目的，只是手段，最终是为了促进沟通，加深理解，解决问题。
如果争吵以指责结束，继之以冷战，而双方都不愿意主动打破僵局，就事论事提出建设性的解决方案，这就是恶性争吵。
相反，良性争吵的人，会运用类似心理学家海穆·吉诺特提出的抱怨的XYZ法则：当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z。
例如：你没有打电话告诉我，晚餐约会你会晚点来，我感到不受尊重和生气，我希望你打电话告诉我，你会晚点到。
这种正面、直接、清晰的表述，不同于“你这人真自私”的泛化贴标签的人身攻击，能让对方准确地了解表述人的原则和底线。
05
三明治法则
当你要对一个人提出意见，或者批评的时候，你会怎么做？
1920年代，美国总统约翰·柯立芝发现，他的女秘书虽然长得漂亮，但工作经常出错。
一天早晨，当这位女秘书走进办公室时，柯立芝对她说：
“今天你穿的衣服真漂亮，适合你这样年轻漂亮的小姐。”
女秘书听了喜形于色。
柯立芝接着说：“我相信，你处理的公文，也能和你一样漂亮。”
从那天起，女秘书处理公文，很少再出错。
柯立芝一开始肯定女秘书的穿着和颜值。
接着含蓄地批评女秘书的公文处理水平，并提出改进希望。
这种方式被称为三明治法则：
人们把批评的内容，夹在肯定和期待之中，那么被批评的人，会更容易在愉悦的心态下，诚恳地接受批评。
三明治法则强调批评的顺序，通常包括如下三层：
第一层是认同、赏识、肯定、关爱。
第二层夹着建议、批评或不同观点。
第三层是鼓励、希望、信任、支持。
批评总含有苦逆成份，如果以良药、忠言自诩，不讲究批评方法、时机，容易引起逆反心理，不仅达不到预期，反而造成更大的副作用。
因此，多数情况，批评要注重方法和时机。
06
自己人效应
林肯出身于一个平民家庭，在参加总统竞选时，他的一个非常富有的竞争对手，曾经对他贫寒的出身进行攻击。
然而，林肯却以巧妙的回击争取了主动，赢得了人心。他在一次演讲中说：
有人问我有多少财产。我告诉大家，我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。
此外，也租了一个办公室，室内有一张桌子，三把椅子，墙角还有一个大书架，架上的书值得每个人一读。
我本人既高又瘦，脸蛋很长，不会发福。
我实在没有什么可依靠的，唯一可依靠的就是你们。
这番话是林肯对“有多少资产”的答复，最后一句话“我实在没有什么可依靠的，唯一可依靠的就是你们”，暗示人们：
“你们是我唯一的财富，我离不开你们。”
选民们听了之后，体会到林肯的平等待人之心，以及对选民的依赖。
同样一个观点，如果是自己喜欢的人说的，接受起来就比较快和容易。
相反，如果是自己讨厌的人说的，就可能本能地加以抵制。
这种现象，被称之为自己人效应。
林肯对于“自己人效应”，总结过如下观点：
“一滴蜜比一加仑胆汁，能够捕到更多的苍蝇，人心也是如此。
假如你要别人同意你的原则，就先使他相信：你是他的忠实朋友，即‘自己人’。
用一滴蜜去赢得他的心，你就能使他走在理智的大道上。”
如果我们能够与沟通对象，保持人格上的平等，再寻找并表述与他们之间的相关性，通过“自己人效应”，就更容易获得对方的认同，从而提高你的影响力。
前段时间，“网红”医生张文宏采访时，被问及重症病人的治疗方案时，他说：
我跟你讲，你一定是听不懂的，因为你读的书和我读的书都是不一样的，我说的每一个汉字，你都能听明白，但是你不知是什么意思。
很多人说他耿直但又不失温柔，但其实就是说出来的话，让人感觉舒服。
人与人之间的沟通，的确是一门学问。
希望今天介绍的6种沟通方法，可以对你有所启发，从而愉快地与人交往。