明明相爱的两个人 为什么有话不说？因为你忽略了这2点
以下文章来源于婚姻与家庭杂志 ，作者周公子
幸福生活引领者，专注女性成长与婚姻幸福，探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。
作者 | 周公子（专栏作家）
来源 | 婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
那天，办公室的小胖助理跑过来问：“我女朋友生气了，应该买什么礼物来哄啊？”
我抬起头瞅了他一眼，问：“她生气，是因为你没买礼物吗？”
小胖说：“不是啊，大概是我做错了什么事吧？”
我说：“哦，那你买礼物没多大用处啊，你得先搞清楚原因才能解决问题。现在，你先好好想一下——你到底错哪了？”
没想到，小胖一听最后那6个字，突然绝望地爆发了：
“我也不知道啊！
她什么都没说啊！
她就说了这6个字啊！
然后就给我甩了一个星期的脸子啊！
现在我也很迷惘啊啊啊啊啊啊！”
我一下子全明白了，不禁点点头，拍拍他——
心想，这哥们儿肯定着道了，而且是最常见的一种：
女生默默生闷气，不理人，死活都不肯把原因告诉你，就把你晾在那儿心惊胆战地瞎猜。
这种手法，本身就是酷刑。
为什么我们有话不说？
伴侣有话不说，这是一种很讨厌的现象，也是亲密关系让人难以理解的一点：
明明是很熟悉的两个人，为什么不愿意直接表达？有话不说，中间会有什么障碍呢？
其实，表达的难易，归根结底取决于两个层面的因素。
☆第一是关系层面：“我”有没有一个好的对象，将直接影响“我”的表达意愿。
在《女儿们的恋爱2》里，郑爽的表达就成为讨论焦点。
郑爽陪张恒去千岛湖玩，中途一路晕车，但她没有告诉张恒，只是默默地在一旁委屈，生闷气。
这时，张恒才感觉到事情不对，但他依然不明白发生了什么。
郑爽为啥不把整个状况告诉张恒？她的沟通能力是不是太差了？
其实，只要看过前后几集节目，就会明白，郑爽也有她的难处：她的表达对象张恒，在心情不好的时候太容易崩溃了。
晕车事件之前，他们商量去哪玩。
郑爽就提出“要去采摘”。
但张恒嫌太热， 建议去千岛湖游玩。
郑爽反对说，自己会晕车的。
张恒犹豫了一下建议：“你坐第一排。”
郑爽继续坚持，说自己路上会不适应，会拉肚子——这时，张恒就有点挫败了。
他说：“我提的都被否定了，你提吧。”
看到这里，
相信大家都明白，
如果在一段关系里，你的表达对象就是这个样子，那么无论换了谁，都很难放心大胆地说话。
因为你每说一句话都要小心翼翼地照顾他的情绪，
想他会不会生气，会不会让气氛变得很僵，会不会让那些你珍惜的时光变成争吵和冷战？
这时，你表达的意愿就会大受影响。
☆第二是性格层面：为人太过纠结，就算别人很宽容，你也不敢说。
很多人不愿意表达，不光是关系层面的问题。
因为他们会发现，哪怕对象很宽容，环境也不存在威胁，但他们依然会犹犹豫豫不敢说出心里话。
因为他们总是担心：别人会怎么看我，会不会拒绝或控制我？到时的局面有多难堪？……
他们把大量精力耗费在纠结上面，因此变得十分憋屈，满肚子的话不敢吐露半句，天长日久，成了一种个人风格。
不敢表达的人，往往与成长经历有关。
他们当中的一部分人，生长在不鼓励表达的家庭里面。
父母沉默寡言，八杆子打不出个闷屁来。
长此以往，孩子也不善于把感受化成语言流露出来。
他们的语言能力可能会比同龄的小伙伴落后一些。在比较之中，他们也容易形成羞耻感，于是越发不愿意说话了。
还有另一些人，他们的父母不是不能说，而是太能说。
孩子说1句，父母能顶回10句。
孩子说：“今天有点热，我想……”
妈妈马上抢过话头说：“要穿秋裤，天气这么冷，要大降温了，你怎么可以不穿厚点呢？
你会感冒的，生病了就会影响学习，学习不好以后就找不到好的工作。未来可怎么办呢……”
等妈妈说过瘾了，孩子也满脸吐沫星子了。
孩子从小就淹没在父母的语言里，不是被否定，就是被入侵。
这些窒息般的体验，很快就能让一个孩子不愿意再开口。
因为他认定：说话是错，开口是祸，与其自找麻烦，还不如沉默来得清静呢！
而且，这种孩子始终担心别人都像他的父母那样，一开口就收不住，于是，这份顾虑和防备就会嵌入他的性格里面，无声地影响着他和未来伴侣的关系。
如何改善我们的表达？
表达的问题，如果出现在关系层面，就相对容易解决。
比如，对象很容易崩溃，一听见不同意见就受不了。这时，你想要表达，就要努力找出一种对方能接受的办法。
就像前面说的，张恒提出去千岛湖，郑爽担心晕车。
这时，郑爽可以先肯定张衡的想法自有道理，然后再提出自己的困难，看张恒有没有更好的办法。
途中，郑爽还可以随时把感受告诉他，让两个人保持“同舟共济”的状态。
而不是营造出一种“有话不说、暗暗委屈”的孤单气氛。
不过，对于表达的训练，如今还是有很多方法的。
比如一些演讲训练课程，导师就不管你心里有什么顾忌，反正就是鼓励你大声说，大声喊出自己的感受。
天长日久，你喊惯了，就会觉得说话也不那么难了。
在文艺复兴时代的欧洲，贵族的家庭教师会在“反应”上面下功夫。
他们会和学生在花园里散步，看到一片树林，就马上要求学生围绕其中一棵树发表5分钟的演讲，以此训练学生迅速组织语言的能力，方便他们日后融入社交生活。
在当代，心理咨询师会更细腻一些，从你内心“到底恐惧什么”等情绪入手，针对性地改变你对世界的看法。
例如有些当事人不敢说话，是因为小时候一提出反对意见，父母就会视为“顶嘴”去打骂他们或者威胁要抛弃他们，害得孩子长大后就噤若寒蝉了。
面对这些当事人，心理咨询师会保持稳定，无论他们说什么，骂什么，咨询师都会耐心聆听，努力去理解。
他们不会攻击当事人，更不会抛弃他们，目的是让他们体会到：
表达也可以是安全的，痛快的，被人接受的。
时间长了，当事人的胆子就会变得大一些，不再那么压抑自己了。
类似训练表达的方法有很多。
有兴趣的人可以一点一点去尝试，找出一套合适自己和伴侣的办法。只要肯尝试，关系就有调整和改善的机会。
或者连吵架都没有，都默不作声地顺着对方，营造出一片虚假的和谐，但实际上，这时双方内心都是孤独的，情感无法向对方袒露，无形中，也等于把对方拒之门外了。
一个人，沉默地待在自己的世界里，难受着、伤心着，对方却一无所知，这样的孤单，跟单身相比，又有什么两样呢？
材料来源/婚姻与家庭杂志
图片/婚姻与家庭杂志、网络
原标题：《明明相爱的两个人，为什么有话不说？因为你忽略了这2点》