一张练习表给你关键对话的全部技巧

给你关键对话的全部技巧

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在《关键对话》这本书的第11章，作者们对关键对话进行了系统的总结，把关键对话的主要内容整理成了一张练习表，方便我们理解和使用。这张表格是个非常有用的工具，可以打印出来带在身边，时不时地拿出来练习一下。

在介绍这个表格之前，我们先介绍一下关键对话的两大法宝。这两个法宝属于原则性的东西，即便你不知道技巧，只要能够掌握这两个原则，就可以把自己说话的能力提升一大截。

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第一个法宝叫“注意观察”。这里的“观察”指的是，善于关键对话的人，在对话的时候，能够时刻关注对话是不是还在对话框架中，是不是对话“出轨”了，一旦发现对话出轨能够及时拉回到正确的轨道上来，即使你根本不知道怎么用“综合陈述法”表达自己，也不会用四种倾听技巧，光这一点就足以给我们对话带来巨大变化。

只要你能关注对话是不是陷入了沉默或者语言暴力就可以受益良多。只要学会时刻观察对话是不是“出轨”了，就不会出现大的问题。

怎么才能做到注意观察，并且始终保持自己对话在框架以内呢？就是对话的时候注意问自己：“我现在是装模作样还是真诚对话？”

一旦发现对话有点要变味儿，就赶紧纠正。

可以开诚布公地说：“我觉得我们已经不是在对话了”。如果是自己说错了什么，这时候就需要道歉了：“很抱歉，是我在一直强迫你接受我的看法。”“你说得对，我刚才的话有些避重就轻”。

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关键对话的第二个法宝是“营造安全感”。我们要记住一句话，所有的对话出现问题，都是安全感出了问题，当你意识到已经和对方远离了正确对话轨道时，不管你采用什么办法，一定要想办法维护安全的对话气氛。

书里给出了几个技巧，也许你根本记不住那么多，不过没关系，谁也记不住太多的东西，只要能记住这个原则，你就能想出好办法。因为90%的情况下，你都会急中生智的想出有效的解决办法。比如，表扬对手两句呀，问个问题呀，表示对他的看法感兴趣呀，给对方道个歉呀，甚至做一个暂停的手势都可以帮助我们营造安全感。

原则的东西都是“道”这个层面的东西，掌握了原则，具体的方法可以灵活运用。而安全感就是对话最重要的一个原则，你要努力让对方感觉舒适自然，这样他才能产生交流的欲望。这两个法宝都是维持对话的基础。

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这个练习表横向有3栏，分别展示的是对话的原则、针对这个原则提出来的对话技巧，以及每个技巧后面要解决的关键问题。

从原则看，一共有7条，分别是：从心开始、注意观察、保证安全、控制想法、陈述观点、了解动机和开始行动。

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这么看，显得内容很多，不一定记得住。我们把这些内容分成三大块就好记了。第一块是对话前的准备；第二块是关键对话过程中的技巧；第三是对话结束以后的落实。

关键对话前的准备有两点：弄明白什么是关键对话，以及自己的目的。

①什么是关键对话呢？有三点：对话的结果充满风险、对话的观点背道而驰、对话的情绪激烈。这样的对话都属于关键对话，在关键对话前，要提前做好心理准备，收集事实，明确自己的最终目的。

关键对话常常发生在我们的事业、圈子、家庭和公共社会生活中。例如，指出老板的问题、批评同事的工作表现、应对叛逆期的儿女、提醒室友注意个人卫生等等，这些日常对话随时可能发展为关键对话。但往往对话内容越关键，我们正确处理问题的能力越差。弄不好会把我们搞得行动受阻、关系紧张、身心疲惫。掌握关键对话能让我们提升工作表现、改善人际关系和保障身心健康，营造无往不利的事业和人生。

②关键对话的第一步不是要思考说什么，而是要先审视自己对话的真正目的什么，就是从“心”开始。在对话过程中，我们常常将对话目的弄错。我们本想着去解决某个问题，却总是说着说着，在遇到压力和对方反对时，变得思维短路，转而希望去证明自己，战胜对方、惩罚对方或逃避对话，明哲保身。

因此，关键对话首先是想明白自己的目标和动机，并在对话过程中时刻观察自己，如果出现转移注意力的情况，可以问自己四个问题：“我在做什么”、“我真正的目的是什么”、“为实现目标我该怎么做”，以及“我希望通过这次对话为自己、为对方、为我们的关系实现什么样的目标”。

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在对话过程中，有5个原则。

①不仅要关注对话内容，更要关注对话氛围，是不是安全的，这就是对话中的“双路处理”模式。

②如果不安全就要想办法恢复安全，也就是必要的时候要道歉、利用对比说明消除误会，以及利用四步法创建共同目的。

③在这个过程中，要特别注意情绪的控制，就是通过控制自己的想法来控制情绪，要控制想法呢，就是要改变主观臆断，一切从事实出发。

④在陈述自己观点和想法的时候，要用综合陈述法，就是分享事实经过、说出自己想法，然后征询对方观点。在这个过程中，陈述自己想法的时候，要做出试探性表示，别把话说得太肯定，然后要鼓励对方说出自己的想法。

⑤会说更要会听，要了解对方动机。鼓励对方说出自己想法的技巧是：询问观点、确认感受、重新描述、主动引导，如果对方想法和自己的不一样，我们就进行赞同、补充、比较，努力和对方达成一致。

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第三大板块是对话完了以后，千万不要忘了，要开始行动。也就是搞好决策，然后安排任务，保障落实，从而实现自己（准确的说是双方）的目标。

为什么说是双方的目标呢？因为我们要解决的问题是双方的问题，我们采用的方式也绝不是“我的方式”或“你的方式”，而应该是我们的方式。当对话的双方达成一致的时候，我们不仅解决了问题，还创造了一种全新的人际关系，更加牢固和美妙的人际关系。

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需要提醒大家的是，关键对话的技巧不是一成不变的，也不是照抄照搬，死板使用的，需要灵活运用。

比如，我们说过，控制自己情绪有一个窍门，就是当看到对方生气，或者听到对方说出难听的话的时候，我们可以问自己：“为什么一个正常而理智的人会这样做？背后一定是有原因的，我很好奇他背后到底发生了什么？”

这个技巧可以减少或者避免自己生气，但还不能最终解决问题。要真正解决问题，还要和另外一个技巧共同使用，就是从心开始。也就是要问自己另外的一个问题：我自己的真正目的是什么？他生气这种行为和我最终目的之间有什么关系没有？

如果我最终的目的是帮助他，我说出想法以后，别人不理解，不愿意接受我提供的这种帮助，最多也就是他的损失，对吧，我何必生气，强迫别人接受我们的好意和帮助呢。你这么一想，那种气恼的情绪自然就消失了。

当然，如果我们跟别人进行关键对话的目的，不是为了帮助别人，而是想占人家便宜，那人家不同意，只不过被人家看破了而已，你有什么好气恼的呢？

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就像这本书的作者之一艾尔讲过他的一个故事，去机场接妻子，因为停车场30分钟内免费，自己想方设法赶在30分钟前离开停车场，可停车场管理员要收费3美元，作者很气恼，和别人吵，找经理，说我停车29分钟，不应该收费。经理告诉他，是我们电脑计时不准确，最后，没办法，只能付钱才离开。

这就是把一件小事搞成了关键对话，作者反思：我真正的目的是什么？问了这个问题以后，作者明白了，自己的目的是顺利地接到自己的妻子，而不是和别人为3块钱争执。

最后，我想说的是，所有的技巧都是为目的服务的，把控好关键对话的目的是为了建立自己美好的生活，这才是我们根本的目的。

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