“越容易得到的越不懂得珍惜”这句话是有道理的

讲到这里，我们就明白了：越容易得到的东西(低妥协性)，紧张感得到了越充分的消除，促使人们想要去珍惜它的內驱力就越弱。

人字，一撇一捺

“曾 经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”《大话西游》里的经典台词，似乎成了现实世界里的 一道魔咒，我们自以为懂得了道理，却依然一次次地重复这样的“追悔莫及”，分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得 越来越多却越不快乐，这个“失去才懂得珍惜”的怪圈，该怎么破?不懂珍惜的人应如何学会珍惜，不被珍惜的人又该如何改变局面?

积极回应TA对你的关心——根据强化理论的观点，如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股，久而久之TA就不愿再付出了。所以我们要懂得积极地回应对 方，要知道，你的热烈回应是对TA最好的奖励!另外，当我们在埋怨对方不够在乎自己时，是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然?

追求不易被满足的深层兴趣——根据弗洛伊德的观 点，越容易满足的东西越不能提供长久的动力，如果你的目标是赚够100万，这份快乐会随着你的钱越来越多而减少。而如果你追求更加深层的事物，比如爱与成 长、宁静与自由、或者帮助更多的人，这个愿望只能永远地接近，而不可能完全满足。

成为更好的自己——TA懂不懂珍惜你，不是你能决定的，只有永远努力去成为更好的自己，才是颠扑不破的真理。与其使用不可持续的冷淡战术，不如提升内涵，增 加智慧，塑造一个不可替代的自己，从而用这份独特性去提高你的再次获取成本。试想，如果你像一个宝藏一样永远充满吸引力，每个人都会很珍惜和你在一起的时 光。

再次获取成本

弗爷的理论似乎过于艰涩难懂，那么从“获取成本”的角度去解释就再简单不过了。在我们的内心，有一种衡量事物价值的尺度，叫“再次获取成本”，即失去以后重 新获取所需付出的成本。再次获取成本高的东西，在我们内心被归类为高价值;再次获取成本低的则被定义为低价值。如果将“珍惜”视为一种恒定的心理资源，那 么高价值的东西自然会被分配以更多的资源，于是，再次获取成本较低的东西，就越不容易被珍惜。但是，每个人的价值观不同，对于再次获取成本的看法也是大大不同的。

对有的人来说，能够在千万人之中遇见一个如此契合的TA，是极其不易的事，所以他们很努力地去珍惜;而有的人认为，最终和谁在一起都是上天注定的，得之我幸，失之我命。我们无法去评判那种人是对的，但或许我们应该学习在每一段感情里都足够用心。就像梁实秋曾经说的：“你走，我不送你，你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”

“珍惜”的行为缺乏奖惩机制

行为主义心理学认为，人们的行为都是习得的，并且因奖惩机制而得到强化或削弱。当我们把“珍惜”当成一个广义的行为进行分析时就会发现，对于未养成“珍惜” 行为的人，他们所想的是：如果我珍惜你，并不会使我得到更多或更好;我不珍惜你，也不会因此而失去你，也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩，那么我就会认 为没有必要珍惜你。 换句话说，人们总是学不会珍惜，本质上是因为“珍惜”这个行为和奖赏之间没有建立一种联结。越容易得到的东西，建立联结机制的可能性越弱。

恋爱中的众多男女都已察觉到这一点，他们的应对机制表现为用“冷淡战术”或“疏远战术”来惩罚对方(“我就不接电话!叫你敢不在乎我!”)。但在这里需要特 别指出的是：在恋爱关系中，应慎用“冷淡战术”。冷淡战术实际上是一种阴性惩罚。所谓阴性惩罚，是指厌恶的行为一旦发生，就取消某种好处。比如女生跟男友 约法三章：敢看一眼别的女生，咱俩就分手!而心理学家们经过实验证明：惩罚往往不是一种最优策略，反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果。在一项对6002个家庭的研究中发现，在青少年时期受过体罚的儿童长大后更可能出现酗酒、自杀、抑郁和更强的攻击倾向(“天天跟老子闹分手，分就分!”) 。

所以，心理学家建议尽可能采用阳性强化来改变行为。所谓阳性强化，是指期待的行为一旦发生，就增加某种好处。比如他专门请假去车站接你，你就主动问他今晚要不要啪啪啪。看到这里，你还想到了什么?