上游•文荟丨夜读丨高情商的人 这样处理社交关系

高情商并不是一味地妥协和委屈自我，迎合他人的喜欢。

这样难受的不仅是自己，身边人也跟着不舒服。

真正的情商高，会将自我诉求摆在第一位，尊重自我，顺应本心。

只有能愉悦自我的人，才有能力让周围的人也感到愉悦。

1

高情商的人，懂得有话直说

作家韦斯托说：“有话直说是一种直面问题的积极态度。”

颜酱在著作《你能有话直说也是一种才华》中写过一个故事。

一位长期定居国外的女士，每次回国探亲访友，朋友们都会买很多糖果甜点送她当礼物，但问题是，她从来不吃甜食。

她很纠结，想告诉大家不要再买糖果了，却又担心让对方难堪。

她就想着先收下礼物，等回去后再送给别人。

按理说，不吃甜食也是正常的，大可以坦诚地告知对方；

可碍于情面，她难以开口，年复一年，就一直这样自我折磨着。

世间所有的情感关系，最忌讳的就是有话不明说。

“我们中国人说话都只讲三分，剩下七分用猜的。猜来猜去，都在用真心猜真心，错过好多心。这又是何苦呢？”

人活着，有话直说最轻松。

别让自己的真实想法，因为不敢直言，而被他人误解或忽视。

上个月，同学大妮打电话给我，我正在赶文案，眼看就收尾了，考虑到大妮是不是有急事，我就接了电话，打算聊完再工作。

大妮问了我的近况，又和我聊了一些工作上的事情，半个钟头过去后，彼此开始意兴阑珊。

这时大妮停顿了，支支吾吾地说，想跟我借点钱。

她给孩子换学区房，首付不够。

听到这里，我是又好气又无奈。

铺垫了大半个小时，重点内容不足一分钟。

如果大妮一开始就直言她的需求，彼此都能节约时间。

我若有能力，定当相助，若能力不足，我也会明确拒绝。

《菜根谭》中说过：

“故君子与其练达，不若朴鲁；

与其曲谨，不若疏狂。”

每个人多些直言，生活就更简单。

网上有句话：

“99%的生活烦恼，都是人们没有有话直说引起的。”

时光宝贵，千万别把时间浪费在说话兜圈子上。

高情商的人都懂得，有话直说是成本最低的沟通方式。

它既不会造成误解，也能让交流简单轻松。

2

高情商的人，都懂得适度麻烦人

在很多人看来，麻烦别人，是一件让人不舒服的事。

可人不能活成一座孤岛，适度地麻烦他人，反而能促进人际关系的良性循环。

电影《天水围的日与夜》中，一个阿婆搬到一栋居民楼里。

刚搬过来，阿婆谁也不认识，每天独自一人，过得郁郁寡欢。

她有个邻居叫阿贵，两人抬头不见低头见，日子久了也会打个招呼。

阿贵是个热情的人，她经常主动找阿婆嘘寒问暖，提供帮助。

阿婆不想给人添麻烦，就冷漠地拒绝了阿贵。

慢慢地，在阿贵的慷慨和温暖中，阿婆开始接受阿贵的帮忙。

为了感谢阿贵，阿婆也想着法子对她好。

就这样一来一回，两个陌生人，成了情同母女的好邻居。

适度麻烦别人，不仅是寻求他人的帮助，我们还在这个过程中，通过互动，和他人建立了良好的情感关系。

罗振宇的合伙人脱不花，在她刚到北京不久时，听到了奥美公司总经理湛国祥讲的一节提案公开课。

那是脱不花第一次了解到提案和PPT。

湛国祥讲完后，脱不花勇敢地要到了湛国祥的名片。

一个月后，脱不花工作的公司恰好要准备一份重要提案，脱不花就想找湛国祥指点一下后续的具体操作。

可她又害怕麻烦对方，纠结一番后，脱不花鼓起勇气给湛祥国打了电话。

她说：

“湛先生，我是一个小朋友，一个月前听您讲过‘如何做提案’，现在我们有机会做提案了，可是我不知道怎么办，请问您能帮帮我吗?”

湛祥国不仅没有拒绝她，还约她见面细聊，手把手教她。

这次经历，不仅让脱不花成功做出了提案，还和湛祥国成了朋友。

《好关系是麻烦出来的》一书中说过：

“适度麻烦别人，不仅不是坏事，相反，正是因为这种麻烦，才令我们有理由彼此接近，建立深度联系。”

可以说，所有的关系都是“麻烦”出来的，敢于“麻烦”别人才是关系产生的动力。

所以，不要害怕麻烦别人，这是我们拉近人际关系的第一步，我们的圈子也是这样打造出来的。

3

高情商的人，都懂得拒绝

知乎上有网友吐槽说，总是不好意思拒绝别人，结果给自己积累了一堆烦心事。

其中有个高赞回答是，懂得拒绝，就是及时给人生止损。

生活中总有人，拉不下面子拒绝，结果让自己活受罪。

同事小齐住在市中心，离他家两公里有家包子铺，包子做得很地道，特别好吃。

有一次小齐去办事，恰好经过包子铺，就买了一些带给部门的同事品尝，大家都赞不绝口。

第二天，另一个同事就让小齐给他带两个包子当早餐，小齐爽快地答应了。

从那以后，这位同事就频繁地让小齐带包子。

为了买包子，小齐提前半小时起床，骑车过去，买好了再搭公车来上班，一旦堵车，小齐就迟到了。

带了几次包子后，小齐想拒绝。

但是每逢同事开口，那些拒绝的话，到了嘴边又咽下。

无奈之下，小齐撒谎说包子铺关门了，结果同事半信半疑，看小齐的眼神也怪怪的。

小齐特别憋屈，辛苦买包子的人是自己，怎么现在愧疚的人也是自己呢？

可见，不懂拒绝，就会让自己难受，被他人消耗。

国家文津图书奖得主吴军，曾拒绝了一个朋友的请求。

朋友找吴军帮忙，给他的孩子安排一个去谷歌或者腾讯实习的机会。

看完简历后，吴军直接拒绝了。

他对朋友说，如果自己还在谷歌或者腾讯就职，把简历转给招聘部门是没有问题的，人事会做出判断的。

但是他现在已经离职了，如果要帮忙投简历，就必须通过人情去安排。

关键问题还在于，这个孩子的简历并不适合，如果他硬着头皮让朋友推荐，就会让朋友为难。

听完吴军的拒绝，求助的朋友表示了理解和接受。

吴军说：

“能帮别人就应该帮，如果很为难就不要勉强，要在第一时间拒绝对方，这样他们也能赶快想别的办法。”

不懂拒绝，就会害人害己。

三毛说过：

“不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当，因为当一个人开口提出要求的时侯，他的心里根本预备好了两种答案；

所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”

拒绝不是冷漠，而是拒绝不合理要求、拒绝不属于分内之事、拒绝让自己痛苦。

不懂拒绝，不仅会为难自己，也会令对方失望。

学会拒绝，也尊重别人的拒绝，人生才能自在清净，进退有度。

4

高情商从来不是做个好人

我们曾听过一个理论，高情商就是让人舒服。

其实，高情商并不是让我们一味地讨好和迁就他人，不敢麻烦别人，有话不直说，碰到不想做的事也不敢拒绝。

生而为人，先尊重自我，顺应本心，让自己舒服的同时，再兼顾他人的舒适。

适度麻烦别人，接受他人的帮助，就是认可别人的价值，有了这份认可，人际关系才会更稳固。有话就直说，不虚与委蛇，增加沟通的成本，坦诚直白，就是做人干脆的态度。

面对那些自己不愿意，也无能为力的事，勇敢说“不”，不必害怕拒绝，它会避免后续无数的纠结和痛苦。

真正的高情商都懂得，做人，只有先让自己舒服了，才有意愿和能力让他人舒服。

先活好自己，再愉悦他人，才是人和人之间最好的相处方式。