亲妈一句话让女儿得抑郁症：多少孩子 毁于父母不会好好说话？
文 | 佟霏
本文由亲宝宝（ID：qbaobao6）原创首发
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一个孩子人生的转折点，或许仅仅就是从一句话开始的。
这两天，在知乎上，我看到一位网友讲述了好朋友多多的故事，读完心里久久不能平静。
两人从小是发小，而这位网友一直视多多为偶像，因为：“在我眼里，她很有领袖的样子。”
这样一个看起来光芒万丈的姑娘，在家庭中的经历却充满伤痕。
小时候，多多的爸爸因为赌博很早就离开了她，妈妈一个人含辛茹苦地带大她，但却很少给她好脸色：“你和你爸一样都是混蛋，都是为了给我找麻烦来的，都是来讨债的。”
妈妈的话，让她背上了沉重的负罪感：“每当我花家里一分钱都会难过，我知道我和我爸一样，都是来跟她讨债的。”
渐渐的，多多开始遇到情绪上的问题：“经常控制不住情绪，莫名其妙觉得自己是个没用的人，有时甚至躲在房间里不敢见人。”
而多年之后，这位网友再得到多多的消息，便是她患上了抑郁症。
最亲近的人口中说出的话，像是一个巨大的黑洞，吞噬了多多对人生的期望和生命的活力。
孩子还没有起跑，就已经被绊倒在妈妈的语言暴力中。
2
“爱之深，责之切”
是语言暴力最大的谎言
难道多多的妈妈不爱她吗？答案显然不是。母女相依为命，多多的妈妈也视自己的女儿如生命。
只是，多少伤害以爱之名。
语言暴力，从最亲近的人口中说出时，总是会被解释成：“爱之深，责之切。”
我小时候也曾经有过这样的经历。
父母信奉打压教育，所以我从小到大几乎没有受到过夸奖。
在初二那年，因为成绩下降，父母和亲戚总动员，对我发起了一系列的“激励法”。
“说到底你就是笨。”
“像你这么差劲，以后就是工作了也得总被开除。”
“说你都是为了你好，你要是别人家孩子我也懒得说你。”
父母的本意是希望我能够“知耻而后勇”。然而，那些肆无忌惮的打击的话语，都被我信以为真。
跌跌撞撞地走了许多年，我才能够重新评价自己，找到属于自己的路。
父母常常意识不到，孩子在那些语言暴力中，究竟隐忍得如何辛苦。
而那些扭曲的语言，一点点渗透在孩子内心深处，成为孩子心底挥之不去的阴霾。
无数父母对孩子实施了语言暴力而不自知，关键在于：他们认为小孩子没有心，不会受到伤害。
前不久妈妈受到亲戚的一些批评，心情郁闷。
我假装无意提及：“以前你就告诉我，说你都是为了你好啊。”
妈妈脱口而出：“那是因为你是小孩啊，说你还不长记性呢！”
这次轮到我惊讶了，我想反驳，最终还是没有说出口。
施加在成人身上的语言暴力，能够被疏导和反抗，也能够被承认是伤害。
但施加在孩子身上的伤害，却像一拳打在棉花上，没有反馈和抗争，便被认为不存在。
成人得到的伤害，更容易经由各种渠道去消化分解。而孩子身上的伤害，却长长久久地长进了他的性格里。
3
“坏的预期”
是伤害孩子的“软暴力”
还有一些不易察觉的“语言暴力”，它未必那么尖锐，但却同样会伤害孩子。
前些天发生的一件小事，让我反思了好久。
儿子小树一个人进了卫生间，并且反锁上了门。
平时，我都是要求他不能反锁门的，这一点“反常”，一下子引起了我的警觉。
他进去了有一会，接着我又听见了东西掉在地上的声音，于是忍不住赶紧喊他给我开门。
打开门，眼前是一片狼藉，卫生纸摊了满地，镜子上、地面上到处都是水。
我生气地斥责小树：“你别给妈妈捣乱行不行？”
小树委屈地撇着嘴巴哭了起来，接着他又拿起了手中的纸，在镜子上擦了起来。
我这才看明白，原来，他是想帮我擦镜子，给我一个惊喜。
而我斥责他的原因，正是我心中已经对他做出了“没干好事”的预期，才急于一进门就批评他。
这也是众多亲子矛盾的导火索。当一件事情发生时，首先对孩子设下了“坏的预期”。
比如，当孩子努力为父母做一件事时，怀疑孩子“别有用心”：是不是犯了什么错误想要逃避惩罚？
当孩子努力达成目标时，不信任孩子的努力，而是怀疑他投机取巧。
对于孩子的“分内事”，不断地敦促他完成，也会让孩子感受到父母的不信任。
印度哲学家克里希纳穆提说：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”
在亲子关系中，更是如此。好的父母不做孩子的“差评师”，而更擅长于做孩子的观察者。
并相信孩子有能力自我觉察，无需父母的控制，便能够学习、成长，向更好的方向走去。
孩子会不自觉的受到父母“期待”的影响，如果父母对孩子埋下的是“坏的预期”，那么孩子也会慢慢失去努力变好的动力。
反之，如果父母内心对孩子是“好的预期”，孩子也会越来越积极变好。
4
那些伤人的话
时间久了会成为杀人的刀子
无论是那些直接刺痛孩子的暴力语言，还是那些表达“非信任”的“软暴力”，指向的结果，都是使孩子否定自我。
他们会觉得：
“我是不好的。”
“我是没有能力的。”
“我是不值得被爱的。”
……
久而久之，则可能引发严重的后果。
一位藤校女博士从小被妈妈要求严苛，一次被妈妈指责后，她追问了一句：“我是不是永远都没办法让你满意？”，妈妈回答：“你觉得自己做的很好么？”
随后，女博士跳楼自杀；
杭州15岁学生楠楠两次自杀未遂，他写下的“遗书”被发现，其中记录了去年暑假，妈妈让他刻骨铭心的一句“你给我去死”。
在遗书中，楠楠写道“你也许是气话，但那个时候我真的心痛地说不出话来。”
那些伤人的语言，是如何让孩子走向了难以挽回的地步呢？
父母是孩子的第一任老师，父母对孩子的评价会深刻的影响孩子的“自我效能感”。
心理学研究表明：高自我效能感，能够支持孩子的动机。
当孩子对于未来是积极乐观的，那么他的生理和心理也会更加健康，很少感到沮丧和失落。
并且他们会热爱生活，有更强的动机去努力成为更好的自己。
如果父母经常否定孩子、羞辱孩子，对孩子表示不信任，就会降低孩子的自我效能感。
孩子会认为自己没有能力应对生活中的种种难题，当他遇到困难时，动机不足导致他难以主动寻找解决办法。
最终，对困难的恐惧会使孩子陷入无助之中，甚至对整个生活都失去了兴趣与热情。
5
每个孩子，都值得被温柔以待。
正因为父母是孩子最亲近的人，所说的话才那么特别，具有那么强大的影响力。
当我们转换语言表达的方式时，会发现，孩子也会快速的发生改变。
自我识别，避免情绪发泄。
有时候，我们吼过孩子，自己也会懊恼，但觉得当时就是忍不住。
父母自身的心情常常会影响对孩子的宽容度，心情好时更有耐心，心情不好就一吼了之。
也有很多父母自身压力大，便把那么情绪统统发泄在了孩子身上。
孩子何其无辜。
那些发泄的语言，便是不折不扣的暴力。
父母首先要做的便是自我识别，识别自己当下教育孩子的情绪，究竟是因为孩子的行为本身，还是父母自身情绪的宣泄。
尝试用积极的方式去疏导自己的情绪，使自己离开当下的场景。散步、游玩、或者一个人静坐、找同伴倾诉都是更好的选择。
传达信任，而非质疑。
心理学家武志红，曾经讲过自己的一段童年往事：
“我小学时一次考了全班第十四名，这应该是仅有的一次跌到十名以下。我心理惶恐，不敢给爸妈看成绩单。”
直到开学那一天，他只好把通知书拿给妈妈看。
妈妈吃了一惊，说：“怎么这么差。”
武志红说：“妈你放心，下次就会好。”
妈妈没有再多说什么，而下一次，武志红果然考了全班第一。
克制急于说出口的告诫和批评，相信孩子能够做好自己的事。信任，才是对孩子最有力的托举。
重视关系，高于教育。
好的亲子关系，是父母能够影响孩子向好的方向发展的前提。
如果教育是以伤害“关系”为前提，那么教育的效果也会大大折扣，甚至是得不偿失。
童年被伤害的孩子，人生之路常常走得更加坎坷。
这是因为，孩子已经习惯了与父母之间的相处互动方式，在成年之后，也不自觉被类似的关系所吸引。
反之，在良好的互动环境中成长的孩子，不会让自己在糟糕的情境中被困太久，他们会积极的寻找出路，改变当下的局面。
世间没有完美的小孩，但每个孩子都值得被温柔以待。
父母说的每一句话，都在形成孩子的人生观。你看向他的眼睛里，折射着他对自我的评价。
“好好说话”，也好好“听孩子的话”，越是面对孩子，越需要小心翼翼，三缄其口。
不把自己的情绪发泄在孩子身上，让孩子尝试自己为自己的人生负责。
放下我们的担忧，选择信任和祝福孩子，我们将收获更加美好与和谐的亲子关系。
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来源：许昌家长 编辑：凡闻