黄菡离开《非诚勿扰》 她那场只有9句话的演讲却影响了无数人！

5.不要为了经济富有的朋友疏远了精神富有的朋友，慢慢你会明白，经济上富有的朋友可以带你吃喝玩乐，也可以带给你复杂纷乱的世俗烦恼；精神富有的朋友也许只能带你去田野里，去溪流畔，没有美酒佳肴，没有香槟、咖啡，没有舞池，可是她能陪你一起奔跑一起笑得像傻子。——学会自重

6.可以相信世上真的有美好坚贞的爱情，但是它只属于牛郎织女、梁山伯祝英台，还有国外的罗密欧和朱丽叶，因为他们都没有活很久，而我们是要活很久的。——学会珍惜

7.不管你因为什么结婚，只要你有了孩子，你就要爱这个家，不管它多么简陋多么寒冷，你都有义务让它温馨起来，因为你是父母！——学会承担

8.我们的青春眨眼就没有了，皱纹一条一条地爬到眼角。我们阻止不了岁月破坏我们的容颜，可是我们可以让心在岁月中慢慢磨砺，如蚌中的沙，慢慢地光润起来，等到我们发苍齿摇、步履螨跚的时候，还可以让珍珠的光泽晕红最后的行程，不是吗？——学会成长

9.不要执着，人生有很多不如意，世界不会迎合你，地球不会为你转的，所以不要执着于拥有，连我们都只是红尘的过客，人生赤条条地来，死又能带走什么呢？——学会放下

黄菡，这位在众人心目中不张扬也不显山露水，但是心中自有阁楼的邻家大姐姐，润物无声中早已走进了无数人的心里。但作为家长，她是怎么经营家庭，教育子女呢？是不是也如舞台上那般知性和睿智？黄菡老师的“教育心经”，希望您看完能有所启发！↓↓↓

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1

孩子是“养”出来的，不是“生”出来的。

亲子关系，作为一种长久、亲密的关系，要学会经营。需要我们用心，用智慧，用知识和理论去“经营”。并且要学，真的要学。我觉得不仅仅怎么做一个合格的妈妈要学，还有很多其他方面也要学。

我觉得，甚至“我爱她”这件事也是后天相处之中慢慢滋长起来 的，不是天生的。我是真的觉得，就我自己来说，感情上动物性的部分都很少，孩子真的是“养”出来的，不是“生”出来的。孩子刚生下来的时候就有的感情，也就是所谓本能的、原始的那种东西，至少，我是没有特别感觉到。感情是在后来积累出来的，是在抱她，给她喂奶，养育她，料理她的过程中积累的。或者我可以这么说吧，我今天对于我女儿的爱肯定远远多于她刚出生时我对于她的爱。

在父母的爱里，孩子的遭遇也至多喜忧参半。神话里说，最初，上帝让父母对他们的孩子有100%的爱，结果父母爱到把孩子吃了。上帝发现这很可怕，就把父母对孩子的爱减少到99%。可这是个貌似精准实则多么模糊的分寸啊，凡间爸妈大多拿捏失当，大多是用无微不至的照拂和“为你付出了一切”后的合理期待把孩子的“自我”给吃了。

“你还是个孩子”，六个字足以一票否决孩子所有的自我意志。而成年人，我们可以恋爱、生孩子，可以赚钱、过自己的生活，我们不仅占有孩子，还占有另一个成年人的世界，强大霸道而且复杂神秘。有时，孩子就站在世界的门口，却拿不出年龄这张入场券，只能讪讪、悻悻地止步。

在亲子关系中，我应该算是那种特别有尊重对方，跟对方平等相处意识的家长，这还是比较难能可贵的。我觉得我已经是尽其可能地给了她一个比较恰当的自由、自主和自处的空间。当然，完全放弃控制和制约是不可能的——那样的自由也就可怕了。

对孩子的尊重最主要的一个表现就是，他们的事情，一定要独立。总结一句就是“非请莫帮，请了必帮”。像是那种从小追着“吃啊吃啊你还没吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情况，就很不好。

2

孩子的情绪，我尝试引起共鸣。

对孩子，要尽量去理解她。说到理解，我觉得理解都容易，但是更重要的一点其实是要理解完了产生情感上的共鸣。要是自家女孩儿喜欢上一男孩儿，你知道了。不理解就是“你怎么早恋啊,早恋了就危险了,就完了”，理解就是“很正常啊，你这个年龄喜欢上一个异性嘛，并且有那种羞涩的感觉，我觉得是很正常的”，这样就容易有情感上的共鸣。

女儿现在正值青春期时，我与她的相处遇到一些困难。我一直觉得我和女儿相处得挺好的，但青春期时有点不顺利，总觉得遇到一些问题的时候，双方都觉得对方不能体谅自己，觉得对方有一点太过情绪化，太过官腔，互相的要求太过苛刻。

后来我就意识到自己要先做调整。认识上面，还是尽量去理解，就想“她小我大嘛，她浅薄我深刻嘛”，我应该多去理解她；行动上面，就是控制自己的情绪，在两个人有可能产生冲突的时候，我控制自己的情绪更多一些。

十八岁的女儿对她四十八岁的妈妈说:“你知不知道？我们这个年龄的人最不愿意跟你们这个年龄的人交流！”冷静地想想，可以理解。没关系呀，我愿意等我们都过了现在的年龄，再做回亲密如初的母女。

3

孩子的恋爱，要在她成年之前做工作。

父母若想影响孩子的择偶，那该早在儿女成年之前做工作，等到他们已经恋爱了再去干涉，那多半是吃力不讨好的事。每遇五、六十岁的父母为子女的婚恋抱怨，我仅建议，喜欢的就多帮帮，不喜欢的就少来往。像孩子一样，重新学着独立。

孩子对人性的理解可能会经历三个阶段，先是频繁地发现尽情地指责他人的狭隘自私和虚伪，然后痛苦地发现艰难地自责自己的无知贪婪和软弱，之后认为这就是真实的人性所以漠然淡然坦然。希望她有机会再向后，虽然我不确定向上向善必然会有更多世俗的快乐。

我当然希望，女儿有足够的知识理解所有人，足够的慈悲接受绝大多数人，有好的性情喜欢上一些人，好的运气深爱一个人。

我希望她从现在开始学习承担责任，“男人爱你就能给你免除一切生活责任”，这是幻想。即便男人愿意挣钱养家，你还得负责貌美如花呢。

年轻时容易被那些愤世嫉俗的人吸引，以为他们有深刻不俗的生活。但还是多跟那些自觉幸福的人在一起吧，真正幸福的人多对外部世界有正面反馈，不易伤害到你。也正是因此，我们会期望而不是嫉妒别人幸福。

对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。

4

孩子的世界，不是父母生活的全部。

何为良母？说不好，但我明确反对一种态度：一切为了孩子。我觉得奇怪的是，为什么有些家长会认为只有上各种培训班才是让孩子接受教育，为什么带着孩子看电影、唱歌、打球、旅游，让孩子上网、看小说、玩游戏、跟同学聚会，或者纯粹而简单的一家人的晚餐就不是对孩子更为不可或缺的教育？

女儿过生日时我录节目，今晚提前请她吃饭。想起十余年前，我出差刚回家又要出门，她哇哇大哭不让我走，后来不断打电话要我回家，后来我手机上有她18个未接电话……再后来她越来越独立，再后来她经常不接我的电话。现在常想的是，我该怎样避免离不开她。

父母也要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话：父母对孩子的最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母，没有好好过日子。从我的理解来说，这里面有两层意思。

第一层，父母对孩子的教育过程当中，最主要的是保持良好的夫妻关系，让孩子看到，在工作之外，你还能处理好你和配偶的关系，并且是带着爱的感觉的。

第二层，他们的父母有自己的日子，任何一方都有自己的价值，都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子，那么他们自己在哪里，如果父母可以没有的话，那孩子会觉得他也可以没有。

总之，我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系；二是，让自己努力成为你希望孩子成为的那种人，而不是让孩子努力。

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